Боль, о которой сейчас напишу - озвучена моими клиентами и подписчиками которые вышли/выходят из созависимых отношений. Им жаль, что они не понимали этого раньше:
1. "Люди. которые любят тебя - не хотят причинить тебе боль."
Те, кто причиняют тебе боль - не любят тебя.
2. "Жаль, не знала, что то что нарцисс он или нет - не важно."
Не нужно пытаться выяснять нарцисс он или психопат, хард или пикапер, - эмоциональный абьюз уничтожает всех одинаково.
3. "Жаль, что я не знал, что нарциссы на самом деле не умеют любить."
Очень многим участникам таких пар жаль эмоциональной привязанности и работы над отношениями, чтобы вызвать любовь у человека, который не способен любить. Надо было прекратить надеяться и жить дальше.
4. "Жаль, я думала, что можно просто любить его больше, лучше, иначе и он относился бы ко мне иначе, всё бы наладилось".
Но нельзя любить кого-то больше. Нельзя взрослого человека любить лучше. Нельзя лить любовь, время и внимание в черную дыру. Лучше не станет, ничего не наладиться.
5. "Жаль, я не знал, что можно просто работать над собой, вместо того, чтобы копаться в недостатках и травмах нарцисса".
К сожалению, такие отношения удерживают вашу способность управлять своей жизнью. Контролируете ли вы сами свою жизнь или другие отвечают за то, что происходит в вашей жизни? Отношения с нарциссом растворяют границы между внутренним и внешним - такова природа абьюзивных отношений.
Так нарцисс может контролировать вас:
- чем он сейчас занят (пишет/не пишет)
- какое блюдо он любит больше всего;
- что нового на форуме про отношения с нарциссами?
Это всё не важно. Ключ на выход не у него, а у вас. Всё зависит от вас. Важнее оставаться внутри себя и своих задач, чтобы выйти...
6. "Жаль, что я не знала: в отношениях меня удерживала не любовь, а травма."
Вы были с ним в рамках нейротипичного поведения. У здоровой любви есть стадии: влюбленность, соблазнение, конфетно-букетный период и т д. В отношениях с нарциссом всё идет не так: конфетно-букетный, соблазнение, изгнание (качели). И когда вы осознаете, что любовь их не интересует, а интересует финансовая или эмоциональная подпитка, вы поймете, что здесь нет места преданности, любви и заботе.
И на самом деле очень досадно понять, что на самом деле вы не любили. Вы скажете: "Ты не знаешь, что я чувстовал/а!"
Но нельзя любить подделку или мираж. Вы могли думать, что это любовь, потому что чувства страстные и сильные. Но вы прошли через ПРИВЯЗАННОСТЬ К ТРАВМЕ, манипулирования чувствами: ВАС ПРОВОЦИРОВАЛИ ИСПЫТАТЬ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ИСПЫТЫВАЛИ В ТОТ МОМЕНТ НА САМОМ ДЕЛЕ. Это своего рода газлайтинг. Чувства были реальными, но не были аутентичными, они появились в результате манипуляций.
7. "Жаль, я не знал, что поступки говорят больше, чем слова"
Смотрите на их поступки, ибо словами они могут заговаривать, создавать нужную для них ситуацию. Так они добиваются своих целей, создают видимость, легко выходят сухими из воды. СМОТРИТЕ ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ И КАК ВЕДУТ СЕБЯ, КОГДА ДУМАЮТ, ЧТО ИХ НЕ ВИДЯТ ДРУГИЕ ЛЮДИ, когда им не надо поддерживать ложный образ перед окружающими, когда им не надо вас впечатлить. Вы влюблены в маску. Вы цепляетесь за иллюзию. Они станут кем угодно, чтобы получить от вас нужную реакцию. Но за фасадом никого нет.
8. "Жаль, я не знала, что из-за детских травм мне кажется, что абьюз - часть любви".
Не все, но многие прошли физическое или эмоциональное насилие в детстве. Оно могло быть открытым, явным (ребенка могли лупить) или скрытым:
- взрослые могли запрещать проявлять эмоции: не разрешали плакать, показывать печаль и боль,
- могли запрещать просить;
- требовали быть хорошей девочкой и никогда не думать о себе.
Многие из вас скажут: здесь нет ничего нового. Но это здорово освежает память и меня радуют комментарии моих подписчиков Яндекс-дзен, которые делятся опытом. Читая комментарии, не надо знать терминологию, быть психологом, чтобы разобраться в себе.
Вчера моя будущая книга о созависимых отношениях пополнилась опытом Николая Казанцева и я рада мужскому опыту и взгляду на эту проблему. Присылайте свой опыт, свои истории жизни с манипуляторами любой масти, пусть читатели видят разницу и выбирают здоровые отношения.
С любовью к вам и своей работе, кризис-коуч - Елена Бурмак.
По вопросам личных консультаций: Viber: +38-066-05-98-168