РУП, кафедра МО
к.п.н. ЭнергоСерго, 2020 г.
Хелло-алейкум, с вами кандидат пикапных наук, доцент кафедры междуножных отношений Российского Университета Пикапа - ЭнергоСерго.
В сегодняшней статье речь пойдет про простые вещи, которые, вы, мой уважаемый читатель, нет-нет, да и совершаете во время первого свидания! (Иначе ты бы просто не стал кликать по заголовку статьи!).
Начнём:
Диалоги:
1) "Краткость - сестра таланта, а у меня - пыса Атланта" - Никаких шуток про пысу на первом свидании? Слышишь? Даже не смей! Нет, стоп, не пытайся! Оставь свои бананы на десерт! (на 2-3 и тд свидания);
2) Есть ли еще запретные темы для шуток на первом свидании? - Да! Даже не пытайся шутить про то, ради чего погибли тысячи бактерий твоего кишечника (имён которых ты, естественно, не знаешь). Коричневые шутки приберегай на следующие встречи, им не место, в общении, когда вы мало знакомы;
3) Ну и естественно не особо распыляйся историями о том, как: ты где-то по ПЬЯНЕ что-то сделал (не создавай имидж пьяницы, дамы это не любят); как ты общался\встречался с другими девушками (тут даже пояснять не буду), как ты делал что-то противозаконное и т.п. (свидание может сразу закончиться, из-за испуга дамы);
4) Контролируй то, что вылетает из твоего рта (и из того, что школьный трудовик назвал бы дыркой)!!! Не важно: маты ли это, слова-паразиты, рыготы и подблёвочки: ВСЁ ЭТО НЕ ДОЛЖНО КОСНУТЬСЯ УШЕЙ ДАМЫ!!!;
5) САМОЕ ВАЖНОЕ! НЕ ЖАЛУЙСЯ! Тут прогорает каждый второй -"уууу, хнык, пук, миня просила бывшая; она маая роозаа, йя её любииил"/ "ууу у миня на рапоте фсио плохаааа((("/ "ууу я в кочалочке попу поцарапал, все болит ууууу": девушки терпеть не могут жалоб и нытья парней. Поверь: у неё выбор гораздо больше, чем у тебя, так что она предпочтет уверенного в себе нищеброда богатому нытику. - Тупо женская психология (не путать с материнским инстинктом).
Ну, если уж по каким-то там причинам ты все-таки умудрился завести разговор в такую сторону, то сразу выберись тем, как ты решил эту проблему, или как планируешь её решить, чтобы показать свою находчивость и хоть какую-то уверенность в себе.
Поведение:
1) Не опаздывай! (ну хотя бы предупреди, если задерживаешься на самую малость) - дамы расценят такое, как безалаберность и не захотят дальше иметь с тобой дел;
2) Попытайся держать свои вредные привычки под контролем: не дыми, как биг смоук каждые 10 минут, не используй айкосы (надеюсь, ты не знаешь, как пахнет айкос, и тебя этот момент обойдет стороной (пахнет, как густой шептун, серьезно)), забудь про вейп. Вообще! ;
3) Старайся не пить, если вы пошли в бар, и не напивайся (ну и приди на свидание трезв, будь добр, думаю, что тут все итак понятно);
4) Не будь безразличным!!! Даже если тебе кажется, что тупо пододвинуть даме стул в кафешке\подержать её верхнюю одежду, чтобы ей было проще её надеть\открыть перед ней дверь\ и т.д. и т.п., то отбрось свои сомнения: это ВАЖНЫЕ МЕЛОЧИ, которые дама непременно подметит, и твой рейтинг в её глазах повысится на фоне других;
5) Не скупись! Так уж вышло, что исторически именно самцы пытаются провернуть свои тестостероновые аферы, чтобы понравиться самке, поэтому будь добр, оплати счёт, потому что я уверен, что именно ты позвал свою спутницу на свиданку, а не она тебя;
Если на пункте 5 у тебя возникли трудности, то виноват только ты сам. Тебе ДО СВИДАНИЯ нужно было предусмотреть то, что именно ты будешь платить за посиделки-поперделки, а следовательно (ЛАЙФХАК:) нужно было предусмотреть место, где невозможно много потратить.
Важно!!!!! Если девушка предложила заплатить за себя: отклоняй её предложение. Тут два варианта: либо после 2-3 попытки ты поймешь, что спорить с ней бессмысленно, и она сама за себя заплатит (ты экономишь)\ Либо она сдастся и ты оплатишь счёт (твой рейтинг в её глазах вырастет, и даже если у вас не срастётся, то она, скорее всего, оставит хороший отзыв о тебе своим подругам (а дальше уж как повезёт).
6) Предложи проводить даму до дома: либо ты потратишь время и создашь хорошее впечатление о себе (+ если она позволит тебе это сделать, значит ты, в 90% случаев, произвёл на нее очень хорошее впечатление, и даже немного понравился)\ либо ты сэкономишь своё время, но она отметит для себя твои высокие манеры.
Внешний вид:
1) Одевайся по погоде: какая разница, какой у тебя крутой шмот, если с тобой скучно общаться (держи в голове раздел "диалоги"), и ты простудил свою пысу и попу??? ;
2) Одевайся более нейтрально: не стоит подчеркивать свою уникальность дырявыми штанами, элементами одежды, указывающими на твою принадлежность к какой-либо субкультуре; не будь разноцветным (девушка сразу поймет твои предпочтения в стиле и сделает вывод, что вы вместе, к сожалению, не смотритесь из-за разных стилей);
3) Надень чистую\не запачканную одежду: ну я думаю, ты и сам до этого додумаешься...но додумаешься ли ты не надевать грязные\полурваные кроссовки, а также начистить обувь перед свиданием? м м м? ММММММММММ?! ;
4) Наведи порядок с волосами: сбрей косплей бороды на "лобчанские луга" (если она аккуратно выбрита, и ухожена, то можешь оставить), сделай нормальную прическу (сделай что-нибудь: убери ирокез\плешь монаха\лысеющего батю и т.д. со своей головы);
5) Наведи порядок на лице: сделай что-нибудь со своими прыщами\черными точками, подровняй свою величавую монобровь, почисти зубы, вычисти пыль из-за ушей, все таки с тобой соизволили встретиться, ну...
6) Не принимай закрытые и неуверенные позы: держись спокойно и уверенно (и ты сразу выделишься на фоне 80% кандидатов, кто постоянно к ней подкатывает).
Вывод:
Я бы мог посоветовать тебе быть собой....но тут это не сработает, если ты выглядишь неважно и ведешь себя подобным образом: раскрывай себя постепенно. Ну а пока вы только начинаете изучать друг-друга - показывай себя с максимально лучшей стороны!
Данные правила, в немного меньшей мере, актуальны и для женской половины населения, поэтому анализируйте, делайте выводы, берите на заметку. И помните - каждый человек индивидуален, и среди сотен тысяч найдётся такой, к которому вот это всё будет неприменимо (но это вряд ли + и то там будет шизик какой-то из клана ШУЕ ППШ, хз короче, но суть вы поняли, я думаю).