Основное, чему меня учит скалолазание на данный момент - делай вопреки.
Мне, в принципе, всегда импонировало свойство спорта менять не только тело, но и нутро. Однако с залом, бегом, плаванием как-то всегда не складывалось - на тренировку идти “надо было”. Для того, чтобы жопу уменьшить, а не потому что хочу.
На скалодроме я провожу примерно 5 дней в неделю по два часа. К концу тренировки у меня обычно трясутся все мышцы и не сгибаются пальцы, а я смотрю на стену и хочу еще. Хочу не для красивой спины и задницы, хотя это приятный бонус - мне кайфово от самого процесса. Когда я на стене, всего остального мира не существует - я не думаю, как я выгляжу, не думаю о рабочих задачах или зомби-апокалипсисе. Есть зацепы, цель и движения моего тела.
И вот сейчас до меня начало доходить то, что пишут во всех модных журналах - спорт закаляет характер.
Я ужасно боюсь высоты, прям до трясущихся конечностей и истерики. Причем поняла я это именно на своей первой скалолазной трассе - залезла на 4 метра и охренела.
Когда я впервые пришла на скалодром тренить самостоятельно, я не могла пролезть ни одну трассу. Вот реально - 10 метров легкой трассы казались смертельным ужасом. Спустя полторы недели я затаскиваю три из четырех. Зато не даются 15-метровые - каждый раз вылезая чуть дальше, чем в прошлый, внутри все начинает сжиматься - я вцепляюсь в зацепы и в итоге падаю.
Я очень хорошо помню, как первый раз залезла на 10 метров - это была моя первая в жизни трасса, которую я залезла до конца. Вот этот момент, когда осталось 2 кубика - одно движение...и ты сжимаешь зубы и, преодолевая боль и страх, делаешь его. Делаешь вопреки.
Я недовольна собой - я могу больше. Физически уже давно могу больше, хотя слабость тела меня тоже угнетает. Страх мешает сильнее - расслабившись и сосредоточившись на технике, я бы пролезла эти 15 метров. Но могу только маленькими шажочками - каждый раз еще на два зацепа дальше…
Каждый раз - вопреки страху, боли и этой неуверенности. Да, у меня не получается. Да, я недовольна собой. Да, я - говно.
Вопреки этому я буду пробовать снова и снова, пока не залезу. Пока на 15 метрах не произойдет то же, что было на 10.
Мне очень тяжело сейчас писать. Я не чувствую в себе уверенности. Не ощущаю, что я могу быть востребована, что за это действительно могут платить - я ведь пишу разрозненные сцены и непонятные стихи. Я не могу даже представить, что когда-нибудь писательство станет моей основной деятельностью и будет меня обеспечивать, хотя я очень этого хочу.
Последние три дня у меня был застой - опять этот панический страх и неуверенность, когда не можешь выдавить ни строчки. Когда делаешь, что угодно, лишь бы не писать. И вот сегодня, после тренировки, когда я опять сделала малюсенький шажочек, вместо большого, когда я расстроена по этому поводу - вдруг провелась аналогия. Да, снова - делай вопреки. Ты пойдешь на скалодром и будешь пробовать опять и опять. Чем остальные сферы твоей жизни от этого отличаются?
Да, ты боишься быть никому не нужной, боишься, что у тебя не получится. Бойся. И делай вопреки этому страху. Еще два зацепа. Еще один абзац. Когда-нибудь мы долезем до верха.
Первый урок был - я могу больше, чем я думаю.
Второй - делать вопреки.
Мне кажется, вполне неплохо.