Сделал себе целых три выходных дня, благо есть такая возможность. Вижу, что я порываюсь по инерции забить время делами, но чую, что я просто убегаю от возможности отдохнуть и побыть с самим собой. Остановился, поставил все дела на паузу. Сел, включил песню, которую я слушал со вчерашнего дня. Что-то в ней есть… Эта песня погружает меня в глубь себя. Слушаю её и слушаю, просто хочется и всё, есть в ней что-то… Сижу и залипаю под неё, смотрю в одну точку. Что-то внутри откликается под эту песню, не могу понять, что именно. Потом дошло. Я никак не прожил до конца время из своей юности, когда у меня родители долго шли к разводу… Мда… Неужели пришло время?
В то время отец бухал и родители ругались постоянно. Это длилось несколько лет, может 5 лет или 7 лет. Переживал ли я тогда? Конечно. Меня это просто уничтожало. Обстановка в семье была такая, что выход был только один, перестать что либо чувствовать вообще. Выражал ли я это как-то? Никак. Я просто всячески уходил от своих чувств, я не хотел это переживать и вообще хоть как-то быть в этом, я старался ничего не чувствовать. Я даже ни разу не плакал тогда. Я знаю почему. «Плачешь как девчонка» говорили родители, когда я был маленький и чуть что сразу плакал. А ведь реально много плакал наверное. Вот и перестал. Я их понимаю. Они тоже запрещали выражать себе свои эмоции, раз их это раздражало. Не было тогда к сожалению элементарной грамотности в этом.
Вчера отметил про себя, когда общался с клиентом по телефону вновь заметил как же сильно меня бесят детские оры, плач и прочие визги - у клиента орал ребёнок рядом во время разговора. Я как на мину какую-то наступаю внутри себя в этот момент… Я знаю, что я просто своему внутреннему ребёнку не даю так же сделать — проораться и выразить свои переживания — не принимаю это, а что это у меня там так орёт до меня не доходит, я как в бирушах ходил. Эта музыка своей вибрацией задевала те старые зажатые эмоции из юности. Сегодня это начало выходить, «вытошнил из себя это», порыдал с кайфом, под музончик))) Наверное мой юмор это какая-то защита, типа «тут нет ничего серьёзного», типа «бывает и похуже», хотя это был просто ад. Когда первые слои вышли, то я ощутил, что как будто оживает часть меня, связанная с отцом. Это было что-то новое, никогда такого не чувствовал. Это какая-то встреча с моей мужской частью, которая ушла вместе с уходом отца из семьи.
Капец, вот я сейчас написал это предложение и меня просто размазало, я прорыдался конкретно, я не ожидал такого. Я похоже нашёл эту мину, и обезвредил. Да, точно, типа отец «плохой», бухает и прочее. А отец был олицетворением мужского в нашей семье, и оно было «плохим» и не принималось в нашей семье мамой. Мама была нашей «правящей партией» в семье, и она хотела, чтобы «плохое» ушло. Я это видел так. С уходом отца, я убрал всю свою «связь с отцом». В итоге вместе с этим я убрал своё «мужское» которое шло от отца, но я этого не осознавал. Я не мог тогда противоречить матери, она была больше во всех свыслах. Мать была ген. директором большого предприятия в 1000 человек, отец был прапорщик в военной части. И она с ним развелась в итоге. Восстановление связи с отцом, пока он жив, это восстановление моей связи с моим мужским, со всем своим мужским родом. Я не с отцом буду встречаться походу, а с собой через него. Афигеть просто… сел пописать называется.
Я был на одной встрече, где я проговорил, что я чувствую обиду и злость на отца, за то, что мне не хватило его в юности, мне не хватило его поддержки и его внимания и я чувствовал себя одиноко. У меня была большая претензия к нему. Я уже понимал со вчерашнего дня, что с уходом отца из семьи, как будто моя часть с ним связанная тоже ушла, я как будто порвался где-то внутри. Это произошло потому, что я остался жить в пространстве матери, в котором упоминание воспринималось с опаской, и это должно было замалчиваться, как будто этого лучше бы и не было вовсе.
Одна из участниц встречи поделилась тем, как у неё проходило налаживание отношений с матерью, и что её претензии к маме трансформировались в итоге в претензии к самой себе и она разбиралась с ними в итоге, а не с мамой. И только после того как она изменила отношение к себе, у неё качественно изменились отношения с мамой. И тут меня осенило, что мои претензии к отцу это про то, что я оставил часть себя. Не отец меня покинул, а я сам себя покинул. А именно свою часть, связанную с отцом, когда он ушёл. Типа «нельзя быть похожим на отца (бухать и быть слабым), тебя не будут принимать, не будут любить, а потом и разведутся с тобой», «чтобы выжить, тебе нужно отказаться от отца». Отсюда и депрессия была от не целостности какой-то похоже. Это депрессия была своего рода «моей траурной песней» по моей собственноручно похороненной части. Я с сестрой был мелкий и управлялся матерью. В итоге политика «правящей партии» отрицала отца, что в итоге сделали и мы (я и сестра) вторя ей. Я скорее всего просто боялся ей возразить. Да и непонятно что было делать, обоих и любишь и оба бесят до чёртиков, когда начинается ругань. Вот такая «петрушка» выросла в итоге.
Этим летом я был с отцом. По совету друзей «просто побухай с ним и всё, не парься Олег» я это сделал. Я потому что уже всё перепробовал, и писал и выражать как-то пытался свои чувства, и прощения просил, ничего не получалось. Только сейчас я понимаю, что я это делал, для того, чтобы отец изменился, а не я. Тонкая такая «красивишная» манипуляция. И он это чувствовал походу. Ничего не получалось, потому что я всё ещё его не принимал, я всё ещё был разделён от него внутри. Я был полная противоположность его - спорт, no alcohol, no smoking, no drugs, «на развитии» весь такой ёпрст. В итоге, я забил на всё, я устал просто уже от того, что ничего не получалось, и с ним устроил «посиделки». Было тепло и хорошо, пили текилу, которую я привёз. Всё было как я и хотел. Прошла неделя, и перед отъездом я вдруг обнаружил себя в отличном самочувствии, я как будто вправили «позвонок в душе» соответствующий, все «проблемы» в делах, стали просто «задачками». Из этого состояния я оглянулся назад и понял, что долгое время был в депрессии. Я не понял как так получилось, но понимал, что это связано с отцом. Потом это состояние затёрлось и я вернулся к тому, что было, и как вернуться в то состояние обратно я не понимал, потому что до конца не осознал механизм.
Недавно мне отец ночью звонил, когда он был поддатый. Когда он такой нам с ним как-то проще общаться. Он и сам мне говорил, что ему так легче (тогда он в сердцах это сказал так, что я аж чуть не присел). На меня вдруг накатило, когда он позвонил, и я сказал ему, что очень сильно скучаю по нему, и я хочу с ним больше времени провести и приехать чуть ли не на всё лето. Он абалдел просто на другом конце трубки. Я чувствовал, что он был растерян и рад, и потом он сказал, что это было бы круто. В ту ночь перед его звонком, я не мог уснуть, потому что предстоял день загруженный и я тревожился по этому поводу, лежал и продумывал всё. После разговора с отцом я ощутил, что в груди потеплело как-то и я наполнился силами и спокойствием, и все эти дела просто мелочь какая-то, я ощутил себя так, что я вдруг стал больше них. Я почувствовал какую-то поддержку и спокойствие. Когда я налаживаю контакт с отцом, когда я перестаю его отрицать, то я налаживаю связь со всем своим мужским родом внутри себя, и я уже не один иду решать дела, а мы все вместе идём решать дела, весь род меня поддерживают. Это как в детстве, или прийти в чужой двор одному и знать что ты только один. Или знать, что у тебя есть своя банда пацанов и если свиснуть, то она примчится на помощь при любом раскладе. Тогда ты как будто не один, ты как будто со всей своей бандой идёшь, чувствуешь какое-то расширение, тебя много, ты не один. Потом опять пропало это состояние. «То работает, то не работает, что за фигня?» - думал я той ночью.
На той знаменательной для меня встрече все пазлы сложились в одну цельную картину.
Раньше у меня стояла напоминалка каждую неделю - «позвони отцу». Надо же работать над нашими отношениями, я ведь хочу их поменять. Я хотел прожать, продавить, изменить уже их силой. Я звонил отцу, толку от этого у меня совсем не было, пока вот эти изменения у меня не случились. Вчера звонил ему и не дозвонился. Но я так скажу, что когда я звоню сейчас, у меня появилось предвкушение разговора с ним, идёт тепло, радость и я понимаю, что я скучаю сильно. Такого раньше не было вообще. Было «надо работать над отношениями», а куда работать и что с ними делать я вообще не имел ни малейшего представления. Но я ж настойчивый, я работал и звонил, как умел и знал. Правда, повторюсь, толку было ноль. Я очень рад, что это решилось, я и не думал, что всё так развернётся. Мне виделся этот процесс очень тяжёлым и долгим, я был уже готов идти в какой-нибудь «месячный тренинг», чтобы это изменить. И уж точно я не ожидал это решить за одно мгновение, так как я это сделал (мне помогли), когда я осознал всё целиком. И реально, пока сам не изменился, ничего не менялось, как бы я не бился с этим. Сейчас я понимаю, что я долго парился, и прошёл уже этот «месячный тренинг» на самом деле, всю подготовительную работу проделал, чтобы «хлоп» и всё сложилось.
Потом я увидел так же, что вот это «не быть как отец, не быть слабым, мягким» конкретно искажало реальность у меня с самого детства. Все мои цели были поставлены из этой парадигмы убегания от некой «мягкости и слабости». Отсюда был и жёсткий спорт и большие физические нагрузки в моей жизни (которые частично присутствуют сейчас) — через это я создаю напряжение в своей жизни, которое я преодолеваю, чтобы не быть «слабым» и быть в состоянии некого постоянного физического или ментального напряжения, и быть постоянно в некой «эрекции». Сейчас это вижу и понимаю. Реально, это всё равно что постоянно ходить в «эрегированном» состоянии и не давать себе расслабиться и быть «вялым». Иначе всё, не мужчина, если позволишь себе быть «вялым». А я на самом деле добрый, мягкий, спокойный, но когда надо могу быть и твёрдым и жёстким, и это нормально. В природе всё так же))) Прям развеселило меня такое сравнение с «эрекцией» , может оно и пошлое, но зато оно очень хорошо отражает реальность и понимание мужской природы о «силе» и «слабости». И это понимание даёт мне ощущение какой-то свободы внутренней. Я этому очень рад.
PS: Дозвонился до отца и с таким удовольствием поговорил с ним наконец, никогда такого не было. У меня появился естественный интерес к отцу, приеду, буду много у него спрашивать про его работу в военной части, про деда, да много про что. Раньше было только через надо, потому что отношения с отцом типа сильно влияют на «деньги» и мне они нужны, чтобы не быть «слабым». Я сильно «держался» за деньги, потому что я чувствовал себя одиноко и у меня не было связи и поддержки внутри с чем-то большим, чем я. Сейчас совсем всё по другому в отношениях с отцом, мотив у меня другой, не деньги. На фоне всего этого проявилось, что с мамой у меня точно так же как и с отцом до изменений, не идёт тепло, вроде нормально всё, но не хочется ни обнять, ни позвонить, ничего не хочется. Изменилось одно, изменится и другое я думаю, просто нужно дать себе время. Наверное потом будет ещё материал для одной статьи.