Всем привет!
Тема отношений родителей и детей очень табуирована. Многие уверены, что будучи взрослыми должны родителям. А родители очень часто используют манипулятивные приемы из серии "я столько времени на тебя потратила", или "во всем себе отказывал, чтобы вырастить из тебя человека" и так далее. Что вызывает во взрослом ребенке стыд и обязанность по отношению к маме и папе.
Многие взрослые дети чувствуют угрызения совести по отношению к своим родителям. В обществе годами складывались правила отношений с мамой и папой, как должно быть. Есть много всяких "нельзя" и "должен" по отношению к родителям. И ставить под сомнения эти правила почему-то не принято. Ты должен помогать родителям, нельзя спорить с родителями, я должен делать так, как скажет мама, или папа и т.д.
Внешние правила в отношении родителей становятся нашими внутренними правилами. И возникает две ситуации:
Первая, когда ты внутренне согласен с этими правилами, у тебя возникает чувство вины, если в отношении с родителями, ты им не следуешь. Например, ты редко навешаешь родителей и винишь себя за это.
Вторая ситуация, когда ты внутренне с правилами не согласен, тогда возникает чувство стыда, если о твоих отношениях с родителями кто-то узнает. Например, ты звонишь маме раз в месяц и об этом узнает тетя. И говорит тебе - "ну как так можно".
Да и многие родители считают, что дети им должны. Я тебя родила, вырастила, отдала лучшие годы жизни и теперь ты мне обязан. Родители ждут от детей того же самого поведения, как в детстве. Только взрослый человек ведет себя иначе (в идеале).
У него есть свое мнение, свои представления о жизни, свои правила и образ жизни. И например. если родитель считает, что его взрослое чадо должно его слушаться, идти по его стопам, делать так, как сказали мама, или папа, то они глубоко заблуждаются.
Дети должны быть послушными и следовать родительским правилам ровно до тех пор, пока они с вами живут и берут у вас деньги. Когда они выпорхнули из родительского гнезда, стали самостоятельными, они имеют полное право делать и поступать так, как им хочется. Единственное, что они должны, так это уважать вас.
Очень часто на психологические консультации приходят с запросом: "Мой ребенок не проявляет ко мне должного внимания, не уделяет время, редко звонит, не помогает копать картошку, не слушает меня и вообще ушел из семьи и теперь любит Машу".
Родители не могут смириться со взрослостью детей. Если ваш ребенок "построил" собственный дом, самостоятельный, создал семью. нашел работу, то все у него хорошо. Ну может он уделять вам время раз в неделю, то замечательно, раз в месяц - здорово. Значит такая у него сейчас жизнь. Ну не должен он сидеть возле вас и быть послушным, иначе в жизни ему будет трудно.
Важно ребенка отпустить. Конечно это бывает очень тяжело, особенно. если вся ваша жизнь крутилась вокруг него. Вы задвинули свои цели и желания далеко в шкаф и жили только детьми. Но ведь это был ваш выбор. Это вы так решили жить. От этого у ребенка не возникает обязанности быть вам должным.
Он не обязан вас слушаться, давать деньги, помогать. Он имеет полное право быть самостоятельным, распоряжаться своими деньгами и временем, как хочет. Иначе потом, через много лет, когда вас не станет, он просто не сможет жить. Умейте отпускать от своей юбки.
Скажу страшную вещь, он даже не должен вас любить. Слова должен и любовь вообще не совместимы. Должен - это всегда напрягает. А вот хочу, это уже другой разговор. Ваш ребенок может лишь хотеть. Хотеть вас любить, хотеть вам помогать, хотеть с вами общаться, хотеть проводить время вместе.
Если вы правильно его воспитывали, то проблем не будет. Он сам, по желанию будет это делать. Будет вас любить, баловать, заботиться, помогать. Только не ждите, что всю свою жизнь он будет посвящать вам, потому что у него своя есть.
Важно поменять свое отношение к ситуации. Поменять свой фокус внимания. Дети мне не должны, у них своя жизнь, у меня своя жизнь. Я им тоже во взрослой жизни ничего не должен. Найдите себе занятие. Дети выросли, можно выдохнуть и пожить в прямом смысле для себя, в свое удовольствие. Вспомнить, а о чем я мечтал? Что могу для себя сделать? Где себя проявить теперь?
Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на переживания за то, что вы изменить не в силах. Перестаньте решать и думать за своих детей. Займитесь собой, заполните свое время увлечениями, развивайтесь.
Можно путешествовать, можно заняться творчеством, можно получить новую профессию, ну или с внуками помогать, если у вас потребность быть родителем. Отталкивайтесь от своих желаний и возможностей. Если вы переключите внимание на себя, на свои удовольствия, то страдания от недостатка внимания детей уйдут. Тогда скорее всего ваши дети скажут - "Мам, или пап, мне так тебя не хватает, когда мы уже увидимся?".
А как вы считаете, должен вам что-то ваш ребенок?