- Верните наши деньги!
Всё! Амба! Вот оно - проклятие продавца! Страшный сон работника сервиза. Дальше будет "мы тебя на весь Интернет прославим", "ещё не знаешь, с кем имеешь дело", потом про суд-расстрел-увольнение, волчий билет на 101 километр, а конце привычное - "давай договоримся по-хорошему".
Все счастливые клиенты похожи друг на друга, каждый несчастливый отжигает по-своему. У нас дело за рубежом, к стандартному набору требований добавляется своё: "Лена, поднимай консула!"
А как всё хорошо начиналось. Две очаровательные дамы бальзаковского возраста приехали в Паттайю и всего-навсего захотели съездить на шоу трансвеститов.
Хрупкая девочка-продавец оформила им лучшие места, рассказала про запрет на фотосъёмку, объяснила, как уберечься от излишних трат, и вот - нате вам, на ровном месте. Под дулом направленных прямо в лицо двух стареньких айфонов звучит закадровый дуэт. Пошли козыри: предъявите лицензию, покажите разрешение на работу, мы желаем убедиться в легальности вашей компании.
До начала трансвеститов время ещё есть.
Дамы требуют деньги взад ... НЕ получив услугу. Случай редкий.
На счастье растерянной стажерки в офис твердой поступью заходит Александр. Полжизни в туризме, путь от отельного гида до своего бизнеса, фюзеляж в звёздах сбитых конкурентов, на стене кабинета скальпы скандальных клиентов. Рокировка. На работу ветерана туротрасли любо-дорого глядеть:
- Я прямо сейчас, вот этими руками, лично придушу того, кто посмел испортить отдых таким очаровательным дамам!
Мамзели смущаются и рдеют, но крепость не сдалась. Дуэт старлеток дружно тыкает в тайского водителя - ОН!!!
- Не понял!
Бабули начинают тарахтеть, перебивая друг друга.
- Понимаете, мы купили у вас трансвеститов. Не подумайте ничего. Елена всю жизнь поваром, я по сельскому хозяйству, у нас уже и внуки, мы не такие, чтобы извращенцы. Да и девушка ваша сказала, что там ничего такого.
Бледная стажерка, виновато стоящая у стены, заморгала всеми частями тела.
Трындычиха с бабарихой излагают сюжет:
- Стоим у отеля, нарядились дурочки деревенские, подъезжает машина. Черный джип. Тонированный. Ничего не видно. Выходит этот (леди косятся на водителя-тайца). Батюшки святы! Тоже весь черный! В наколках, на шее дракон, на руках исписано, ни дать ни взять, как есть - зэк! Но это ладно, не таких видали. Подаем бумажку, он нам дверь открывает - глядим, а у него в руках (тётки переходят на шепот и в ладошки дуэтом) - ЧЛЕН!
- И он им так поигрывает, показывает, мол, проходите. Мы сели. А внутри-то никого! Темно, сидим, как в гробу. Тронулись. И вдруг двери - БАМ! Закрылись! Щёлк и намертво! Дамы набирают воздуха и переходят к главному:
- А в машине, куда ни погляди, на панели, на зеркале, повсюду - ЧЛЕНЫ!
Пауза. Тишина. Эпилог:
- Вот мы и выпрыгнули на ходу!
Тетки виновато смотрят на Саню, который, сохраняя полную невозмутимость, внутри едва сдерживает смех.
И действительно, откуда простым женщинам из уральской глубинки знать про лингамы - религиозные фаллические символы.
Да и вообще - зачем нашим людям забивать себе голову всеми этими шиваизмами-кали-парвати.
Члены - они и в Африке члены. Что в руках, что по всей машине.
Лек, что и говорить, постарался. Вместо того, чтобы взять поменьше, понаставил калибры, как в секс-шопе. Сколько раз ему говорили, а он только больше берет.
Саня выходит на улицу, пару минут о чем-то говорит с религиозным фанатом, все видят, как тот уезжает. Шеф подгоняет кипельно белую Тойоту, галантно берет под руку смущенных дам и увозит соль земли на шоу трансвеститов.
Дамы крестятся милому родному николаю-чудотворцу на сашкиной панели.
Расстрел фирмы отменяется. Российский консул не потревожен. Скучающий Лек протирает лингамы.
