Смятение - то, что чувствую я. Смятение – подходящее слово, если сердце разрывает от противоположных эмоций.
Я начала переписку с Сашей после нескольких лет тишины между нами, глубоко веря в свою искреннюю доброжелательность к нему, мне хотелось узнать, чем он живет, хотелось рассказать о себе, о своей маленькой дочке. Доброжелательность превалировала, пока он не написал, что тоже стал папой. Я подозревала об этом, можно было догадаться по его сообщениям о том, что ребенок – большое счастье. Так может рассуждать только родитель, познавший это самое счастье. Но мой мозг тщательно отметал эту мысль, не давал сделать точные выводы - пока мы не знаем, мы спокойны.
Как так вышло, что мы оба стали родителями, но двух разных детей, от двух разных партнеров? Как могло нас так разбросать? Пока не было детей, мы будто играли в расставание, я играла. А сейчас меня бросило в омут самой настоящей жизни. Меня ошпарило, окатило ледяной водой, обдуло шквальным ветром, и теперь я стою, качаюсь, не в силах сделать шаг, чтобы спрятаться в повседневных делах, музыке, фильме. Я могу только максимально глубоко погрузиться в свое смятение. Я хочу разобрать его на щепки, рассмотреть каждую со всех сторон, почувствовать их запах, изучить на ощупь. И сжечь.
За моей доброжелательностью скрывалась надежда на его одиночество и боль от собственной нерешительности и страхов. Я надеялась увидеть его таким, каким он был в наши последние годы, каким я его уже не любила. А он оказался Папой. Я знаю, какой он папа – прекрасный! Я всегда это знала, но почему-то детей от него заводить боялась. Это был интуитивный страх, подкрепленный логикой обыденности.
Ну вот, последнее предложение – ответ на все мои вопросы. У нас не могло быть семьи. Поэтому все вышло так, как вышло. Поэтому теперь мы по разные стороны жизни. И все же меня не покидает ощущение странности происходящего. Я будто вижу сверху всю нашу жизнь. Это линия с двумя точками. Первая в начале – наша встреча, наша любовь. Далее разлука. Вторая точка – опять встреча, когда мы вновь свободны от обязательств, своих семей. Мы уже слишком взрослые, чтобы бояться, поэтому нас ничего не сдерживает, чтобы вновь быть вместе.
Перед его уходом мы крепко обнялись, и я сказала, что в старости мы опять встретимся и будем вместе. Он улыбнулся: «Может быть». Это ощущение, что мы расстаемся не навсегда, никогда не покидало меня. Возможно, это лишь реакция эго, не желающего отдавать «свое». Или психики, не желающей двигаться вперед, привыкшей к определенной форме мужского плеча. Возможно.
Только я не реалист, я мечтатель. И пусть это будет моя сказка о любви, которая не может закончиться банальным расставанием и продолжением любви с другим человеком. В сказках так не бывает. Однако реальность намного разнообразней сказки, поэтому наша любовь прервалась обычным течением жизни, возможно, даже счастливым течением. Но ведь истинные влюбленные этим и отличаются – им не нужна обычная жизнь с ее радостями, им нужна лунная дорожка и покой, пусть и подаренные Воландом.
