Здравствуйте дорогие подписчики. Хотелось бы поделиться с вами своим мнением по поводу, как мне кажется, замечательной книги по психологии семейных отношений. Называется она «Пять языков любви», автор Гэри Чепмен.
Дело в том, что за последние время согласно статистике, увеличилось количество разводов, браки распадаются, семьи рушатся, а страдают не только сами взрослые, а что более важно дети. Люди всё реже хотят вступать в официальный брак, а живут как сожители друг с другом до момента пока друг другу не надоели, или до первой ссоры и потом разбегаются. А потом находят себе очередного сожителя (сожительницу) и опять до первой ссоры и опять расставание и т.д. по кругу. Я не буду рассматривать варианты, где один из супругов (чаще всего мужчина) ведёт антисоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, принимает наркотики, состоит в общении с криминальными элементами и т.д. Жить с такими людьми себе дороже, лучше и правда разойтись, и искать себе более адекватного и нацеленного на нормальную жизнь человека.
Но большинство разбитых семей происходит совсем не из-за алкоголя и наркомании. Большинство разводов из-за так называемого «несхождения характерами» и элементарной «бытовухи» (в которую входит и нехватка денег).
Люди хотят жить в комфорте и это нормально. Люди хотят чувствовать себя нужными и защищёнными, ощущать поддержку (хотя бы моральную) и заботу, и это тоже абсолютно нормально. Но люди слишком ЭГОИСТИЧНЫ (все без исключения), кто-то в большей, а кто-то в меньшей степени, но ВСЕ эгоистичны. Это значит, что порой люди желая получить какие-то «плюшки» от своего партнёра, забывают, что и партнёр хочет каких-то «плюшек» от него самого.
К примеру, жена хочет ежедневного постоянного внимания со стороны мужа в виде объятий, поцелуев, нежных прикосновений и ласковых слов, но при этом забывает, что большинство мужчин ТОЖЕ ЭТОГО ХОТЯТ со стороны женщины и когда они этого не чувствуют и не получают, то накапливается некая обида и недовольство, которое в итоге может вылиться в ссору или большой скандал.
Или к примеру мужчина хочет ежедневного страстного секса и даже в дни не особо благоприятные для соития (все понимают о чём речь), хотят сексуальной разрядки другим способом. Но при этом мужчина часто забывает, что женщина — это не объект для сексуальных утех, а такой же человек и у нее тоже есть свои желания и предпочтения, например, она себя в данный момент плохо чувствует, испытывает недомогание. А если и чувствует себя нормально, то всё равно хочет каких-то предварительных ласк и внимания. Причем если близость планируется вечером, то «предварительные ласки» должны начинаться с самого утра. В предварительные ласки в первую очередь входят не то понятие, которое обычно понимают мужчины, а ласковые слова, лёгкие поглаживания, объятия и т.д. Да даже проведение совместного времяпровождения за просмотром фильма уже сближает супругов.
Так вот, большинство людей совершают очень грубую ошибку. Когда они искренно стараются сделать приятно своему партнеру, то они зачастую действуют из интересов СВОИХ ЛИЧНЫХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ, а не из предпочтений супруга (супруги)
Как пример: Мужу больше нравится проводить время дома, за просмотром футбола, или политических телепередач, а жене нравится регулярно выходить на улицу, для прогулок на свежем воздухе. И жена постоянно вытягивает мужа на улицу, ошибочно полагая, что совместное времяпрепровождение на прогулке, будет приятно не только ей, но и ему доставит не меньше удовольствий. Но муж то так не думает. Он идёт с женой на прогулку не потому что ему это так страстно хочется, а потому что он её ЛЮБИТ и не хочет её обижать, при этом сам «страдает» (условно) от того что очередной выходной день для него пошел «насмарку».
Или другой пример. Жене хочется постоянно слышать ласковые слова и внимание от мужчины, а мужчина как человек более грубый в этом плане считает, что если есть хороший секс, то ему не обязательно слышать от жены ласковые слова, он итак будет доволен как слон. Но женщины ведь не так думают, их мышление отличается от мышления мужчин, поэтому нужно понимать, что если хочешь получить то что тебе нравится, НАУЧИСЬ ДЕЛАТОТЬ ТО, ЧТО НРАВИТСЯ ТВОЕМУ ПАРТНЕРУ. То есть, нужно научиться разговаривать на «языке любви» своего партнёра.
Все мы люди разные, с разными характерами, привычками и установками на жизнь. Естественно, встречая другого человека, мы видим перед собой индивидуальную личность, у которой могут быть совершенно ИНЫЕ интересы и предпочтения, и взгляды на жизнь
Естественно, если эти взгляды КАРДИНАЛЬНО отличаются и идут в разрез с жизненными принципами, то лучше вообще даже не начинать строить таких отношений. Но даже если вам удается найти очень близкого по духу и интересам человека, то это не значит, что вы ВО ВСЁМ будете похожи, нет!
У каждого человека есть эти «пять языков любви», только порядок этих языков будет у всех людей РАЗНЫЙ, в зависимости от интересов и предпочтений. К примеру, для кого-то на первом месте слова одобрения и поддержки, а для кого-то на первом месте секс, а для кого-то секс вообще на пятом месте, а в приоритете будет совместное времяпрепровождение, прогулки и т.д.
Задача супругов узнать какой языка любви партнёра ГЛАВНЫЙ, а какой второстепенный и научиться разговаривать на том языке, который важен ЕМУ (ей), а не вам. В этом и есть основной залог крепких отношений
В книге «Пять языков любви» вы можете найти ответы на многие волнующие вас вопросы. Желаю приятного прочтения и КРЕПКОЙ ЛЮБВИ))
Надеюсь данная публикация была вам интересна. Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки)))