Новое письмо пришло в рубрику Лаборатория Любви. Хорошая женщина, красивая, гораздо моложе своих лет выглядит, фото, конечно, не буду прикладывать, поверьте мне на слово. Ситуация у героини не то что бы простая, но решаемая и очень распространенная. Мужчина старше, вроде любит, а вроде страдает по бывшей. То ли у него беда с либидо, то ли именно ее не хочет. Замуж зовет вроде, но сомнений вагон и тележка.
Письмо запутанное, оно, как и все письма, отражает то, что происходит в голове и душе героини. По тому, как и что пишет человек, многое можно сказать про эмоциональное состояние, про личность человека. Будем разбираться все вместе.
Далее тест письма героини - курсивом.
Мой разбор и рекомендации - жирным шрифтом.
Мне 52 года. Два брака. В последнем вдова. Выгляжу очень хорошо для своего возраста. Материально независима. Дети взрослые. Художник.
Художник - это очень хорошо, творческая профессия дает такие бонусы как сублимация. И если правильно пользоваться ситуацией, если пускать энергию в творчество, можно и отношения выправить и такие шедевры написать, что карьера взлетит.
Ему 60. Познакомил общий друг. Брака 3. Детей много, все взрослые. 4 года назад от него к другому ушла молодая жена. Он похоже до сих пор это не пережил(
Это не должно вас волновать пережил он или нет, вас старые истории никак не касаются. Если вы хотите быть в выигрышном положении, никогда не обсуждайте с ним его прошлых женщин, его чувства к ним. Для вас есть только здесь и сейчас. Только вы и он. А если он сам начинает разговоры - пресекайте. Скажите, что-то вроде: "Дорогой, я знаю, что ты классный мужик и женщины тебя любят, но мне не интересно слушать про твои прошлые победы, ты, конечно, хочешь, чтобы я поревновала, понимаю! А про твои поражения я тем более слушать не хочу, ты ж моих глазах - альфа-самец, так что не разочаровывай меня". И меняйте тему разговора.
Про своих бывших тоже никогда не рассказывайте, кстати. Особенно не рассказывайте о них плохое, о том, что они как-то недостойно с вами поступали. Это табу!
Я наше знакомство серьезно не восприняла. Тоже вышла из неудачных отношений и хотела клин клином.
Очень частая история: когда женщины не относятся к отношениям изначально серьезно - все складывается, а когда сразу нацелена на серьезные отношения - наоборот - ничего не выходит. Знаете почему так выходит, друзья мои?
Но вот так временно, спасая друг друга от одиночества мы вместе уже третий год. Вместе не живём. Очень близки по духу, прям чувствуем друг друга. Он меня привлекает харизмой , чувством юмора, он сильная личность.
Немного непонятно как они спасают друг друга от одиночества, чем вместе занимаются? Зато видны проблемы с границами в этих отношениях, отсюда и бОльшая часть проблем героини. Слияние границ приводит к тому, что становится непонятно, что я чувствую, что он чувствует? А когда невозможно отрефлексировать, что происходит, то как понять, что делать надо? А еще из-за слияния границ невозможна естественная ритмика отношений: близость-дистанция-близость-дистанция... И проблемы с либидо в первую очередь оттуда.
Сейчас немного изменились жизненные обстоятельства и он предлагает жить вместе в его загородном доме. Хочешь- поженимся говорит.
Непонятно какие обстоятельства, он е предлагает замуж потому что любит ее? Или у него проблемы со здоровьем и ему нужна бесплатная сиделка? В любом случае мужчина зовет женщину замуж только в 3 случаях:
1. Она беременна, а он порядочный человек. (Не наш случай)
2. Он ее любит и хочет быть с ней.
3. Она по совокупности разных сфер жизни выше его (ее ценность высока для него) и ему очень выгодно быть с ней, так как она сильно вкладывается в их отношения. Здесь не только про финансы, но и про них тоже.
Автор письма, вы подумайте, ваш случай какой? Задайте себе вопрос, а если я перестану делать вот это и вот то, он все равно хочет быть со мной? Если да, значит он вас любит, остается только наладить интимную жизнь и все будет хорошо. Это возможно.
Если вы понимаете, что он и правда пользуется вами, то постепенно любовь можно и вырастить, если оно вам надо. Жаль только, что уже 2 года вашим отношениям, свою значимость легче всего нарастить вначале. Но и сейчас еще не поздно, просто сложнее.
Все хорошо, кроме секса((( тут и возраст его и ... как мне кажется, я для него отличный вариант, добрая, заботливая, интересная, спокойная, но химии нет и не было, а он такой альфа-самец в прошлом. И стресс с бывшей. Как выпьет, говорит, что я супер и таких женщин он не встречал и ему хорошо со мной и он очень хочет меня полюбить. А у меня от всего этого самооценка на 0 и чувствую ,что его сердце не до конца ещё освободилось.
Еще раз про сердце его - плюньте. Станете любимой, он и думать забудет о других женщинах, бывших, настоящих, только вы будете в его сердце. А про химию.. С его стороны только химии нет или с двух сторон? Вы его (мужчину) сами хотите? Если да, то это одна ситуация. Если нет - другая. Дам рекомендации и так, и сяк.
Знаю, многие скажут- дурочка, зачем он тебе, он тебя не любит.
Какая разница, кто что скажет? Это ваша жизнь и только вам решать, чего вы хотите. Тем более вы независимая ни от кого.
Но мне хорошо с ним. Ну и в таком возрасте встретить родную душу очень сложно. Конечно я люблю секс. Но всегда нужно чем- то жертвовать..
Не обязательно чем-то жертвовать. Вы можете выходить за него замуж спокойно, а для секса завести себе молодого мужчину, вы красивая, для секс-онли вы себе 30летнего легко найдете. Конечно, это не единственный выход, но самый простой. А там и самооценка поднимется, и ваш мужчина тоже зашевелится.
Я раз 5 уже уходила, он приезжал на следующий день. Он старается...говорит - потерпи, все наладится, рисует планы нашей совместной жизни, путешествий.
А вот тут плохо - плохо. Нельзя уходить, если вы на самом деле не хотите уходить. Вы каждым своим таким уходом-возвращением свою значимость понижаете. Это каждый раз давление на мужчину, никто не любит давление. Вот вы его прессанули, он бежит за вами, оправдывается, уговаривает потерпеть - вы согласились потерпеть и ваши позиции стали хуже, чем до того, как он вас вернул.
В вашей ситуации надо действовать не через пресс.
Я не знаю как поступить. Я много читаю о психологии отношений и понимаю, что это зависимость и у него и у меня. Но представить, что его не будет в моей жизни не могу(
Ответьте себе честно на вопрос: а если бы за вами начал ухаживать ваш ровесник, свободный и страстный? Тогда смогли бы представить жизнь без нынешнего мужчины? Вы хотите именно этого мужчину или вы боитесь, что больше никого не встретите?
Я могу научить как создать хороводы из мужчин вокруг себя и выбирать из любого количества лучшего для вас. Могу научить, что делать с этим конкретным дядечкой. Но только вы сможете разобраться, чего вы хотите на самом деле.
Я хочу разобраться в себе, в нем.. Понять можно ли что- то изменить в этих отношениях, повысить свою значимость или потрать их.
Разобраться в себе - легко, напишу вам тесты. Разберетесь.
В нем разбираться не надо.
Отношения можно изменить (если он еще не на сто процентов импотент, а судя по тому, что раз в месяц бывает - значит, еще можно наладить) Как изменить - напишу дальше.
Понять - что он имеет в виду, когда говорит, что Бог ему подарил меня и он просит у Бога, что б полюбить меня. Возможно он хочет химии, драйва. Любит молоденьких спортивных девочек. Жена была на 25 лет моложе... А со мной душевно как ни с кем, а химии и сексуального влечения нет(
Мало ли, что он любит молоденьких... Они его не любят. Более того, он их тоже не любит. Хочет, да и то теоретически. В этом возрасте мужчины способны на секс только по любви. Им нельзя энергию сливать просто так и они инстинктивно это понимают. Но с его либидо максимум на что вы можете рассчитывать - 1 раз в неделю в лучшие периоды вашей совместной жизни. Вам этого достаточно будет? А может вы не против завести любовника? Или можете закрывать свои потребности самостоятельно? Поймите, сейчас ВЫ выбираете.
И, кстати, а что вы ответили на его предложение пожениться? Судя по всему согласия не дали, почему, если вы его любите?
У него мужская болезнь, не буду говорить , и так понятно, либидо никакое, У нас секс раз в мес(. У меня это вызывает кучу комплексов. Его мужские проблемы я принимаю на свой женский счёт. А ведь это возраст и отсутствие гормонов. И он это понимает, но смириться видимо не может. Поэтому и мечется. Я говорит не сплю. Дело не в тебе, ты супер, дело во мне... я хочу разобраться в себе и понять, можно ли что- то изменить.
"Дело не в тебе, дело во мне" - это всегда утешалочка от человека, который считает, что дело как раз в другом человеке, а он просто благородный, обидеть не хочет. Тот кто считает, что дело в нем - бесится, злится, сливает негатив, перекладывает ответственность на других, пытается оправдаться - если он эмоционально незрелый. Или делает что-то с проблемой, решает, причем молча - если зрелый.
Это обидно слышать, что дело и в вас тоже. Но это хорошая новость для вас - если вы согласитесь с тем, что вы причина, то вы можете изменить ситуацию, кто берет ответственность на себя - тот и в силах изменить ход событий.
Он эгоист.
Тем более, если он эгоист - он бы не говорил, что "дело не в тебе"
Хотя тут может быть другое. Эгоист - потому что не хочет делать как я хочу. На самом деле нормально быть эгоистом в здоровой степени. Ненормально требовать от других, чтобы подстраивались под меня.
Невротик. Харизматичный. Человек контрастов, то пьёт з дня, то не пьёт пол- года, то голодает, зож. Бегает и в зал ходит. То валяется на диване днями. То искрит и фонтанирует, то холодный как айсберг и занудный.
Ваша задача не входить в резонанс с ним, не играть в эти игры. Когда он пьет - мягко дистанцируйтесь, находите себе другие дела. Когда валяется на диване - валяйтесь вместе с ним, если хотите. Надоест валяться - занимайтесь собой и своей жизнью. Самое главное не лезть к нему в такие дни. Это видимо его способ "подзарядить батарейки" или "перезагрузиться", не занимайтесь спасательством. Есть хорошая и единственно верная методика или, если хотите, алгоритм поведения в таких ситуациях, как у вас. Подкреплять положительно, то что вам нравится в его поведении, и игнорировать, то что не нравится. Не пилить, не воспитывать, не рассказывать о том, какую БОООООЛЬ причиняет вам его такое поведение. А просто молча дистанцироваться. Если вы ему важны, то со временем все наладится. Так или иначе. В любом случае, он взрослый мужчина и что хочет, то и будет делать.
Звонит каждый день. Я для него жилетка. Жилеткой быть не надо. Это не сексуально. Меняйте темы разговора, хвалите его, попробуйте действовать по-разному и посмотрите на его реакцию. Я хочу принять решение- уйти или остаться. Я видимо тоже невротик, раз держусь за эти качели. Не обязательно вы невротик. Скорее всего у вас просто страх остаться одной. Или вы получается какие-то выгоды от общения с ним. Понимаю, что самооценка у меня занижена(
Над самооценкой надо работать. Для начала можно дождаться моего тренинга "Независимая Самооценка", правда повтор его будет не скоро, в конце января. Можно самостоятельно поработать или с психологом. Кстати, важно понять, что самооценка - понятие неоднородное. Один и тот же человек может иметь высокую самооценку в сфере имиджа, например, и в сфере своей карьеры. А в сфере любви и секса - низкую. Это связано с тем насколько наши реальные успехи в этой области соотносятся с нашими мечтами, а точнее с планкой притязаний.
Люблю и отлично разбираюсь в теме всего, что касается самооценки и могу писать или говорить об этом бесконечно. Не одну сотню людей прокачала по этой теме. Если тема актуальна, пишите в комментариях, буду выдавать вам материал по этой теме тоже, не только про отношения.
Искренность максимальная) 5
Резюме:
Я бы не сказала, что мужчина совсем равнодушен к героине. У нее нет иллюзий по его поводу, она видит, что он не пылает (как ей бы хотелось), это остужает и ее собственный пыл. Это абсолютно нормально, человек с самоуважением не будет безумно любить равнодушного человека. Калибровка очень важна и автор с этим почти справляется.
Самая большая проблема - сексуальная близость. Ее меньше, чем хотелось бы автору.
Но это не единственная проблема.
Мужчина все время оправдывается - а значит он чувствует какой-то пресс со стороны автора. У него присутствует чувство вины, а это, во-первых, убивает влечение и понижает значимость, а, во-вторых, вызывает желание дистанцироваться от объекта, а не сближаться с ним. Поэтому самое важное для вас - научиться снимать с него чувство вины.
Я знаю, что в нашем менталитете заложено наоборот культивировать, какое-то убеждение передающееся из поколения в поколение с молоком матери, что виноватый мужик - покладистый. И в начале отношений, когда значимость женщины высока - все внешне выглядит именно так. Опоздал на свидание - принес букет. Забыл годовщину свадьбы - колечко с изумрудом. Не поздравил тещу с юбилеем - неделю моет посуду. И т/д. Но подобные вещи убивают его чувства и в долгосрочной перспективе приносят нам совсем не пользу.
Мужчина колеблется, нужно немного откорректировать свое поведение, чуть больше чувствовать себя призом (а не его для себя) и научиться давать мужчине больше эмоций, а не логического комфорта.
Плюсы автора:
Она очень красива. Она моложе мужчины и объективно ценность ее выше, чем у нее. Она независима, самостоятельна, значит и характер у нее сложился достаточно сильный и волевой. Часики уже не тикают, торопиться некуда. Вы в сильной позиции, автор, на самом деле. С вашими данными (не только внешними) вы можете таких любовных дел наворотить, ух!
Рекомендации:
Автор, давайте сделаем так.
Первое, что вы должны сделать - это дать кислород вашим отношениям. Перестаньте обвинять мужчину во всем, даже мысленно. Перестаньте ждать от него чувств пылких и страсти огненной в постели. Ничего не ждите от него. Научитесь обратному, снимать с него чувство вины, когда он сам в него залипает. Как только вы перестанете у него ассоциироваться с прессом, с тем, что вы от него чего-то ждете, особенно если он этого не может или не хочет вам дать, он сразу потянется к вам. Только начав с этого вы сможете получить его настоящую любовь.
После этого вы поймете на 100% любите вы его, хотите ли быть с ним. Сейчас в вас может говорить раненое Эго. А когда между вами наладится баланс - вы поймете, хорошо вам с ним или нет.
Кроме того я напишу еще один пост (этот слишком большой уже) со списком вопросов, который поможет вам разобраться, что же вам делать - сохранять отношения или уходить.
Когда вы ответите на вопросы и решите, чего вы хотите, напишите мне в личку, что вы решили. И я дам вам следующие рекомендации, что делать дальше, а то сейчас слишком много развилок и это уже не статья получится, а целая книга))
Знайте, что бы вы не решили, я буду на вашей стороне! И помогу правильно действовать дальше.