О том, что это была депрессия я узнала после того, как из неё вышла. Это подтвердил психотерапевт, когда я описала всю историю честно. Произошло так, потому что мне очень не хотелось диагнозов, чтобы у меня забирали управление процессом.
Депрессия началась примерно, как у Льва Николаевича Толстого. Можете почитать его "Исповедь". В один момент страх, ужас, и все! Нас с Львом Николаевичем выключило. Кстати, поиски истины у меня были тоже похожи на путь Толстого: религии и тд, его, как и меня, все это разочаровало и он создал свое направление. Я пока нет.
Две недели непрекращающегося ужаса заставили меня взять две сессии у психотерапевта, чтобы снять острое состояние. И я так четко все рассказывала, что она сказала: "Не стать ли вам психологом? И похоже на легкий невроз ". "Ну ладно"- подумала я. Главное -не шизофрения.
Я старательно отделяла себя от этого процесса мук. Я была в аду, я была выключена из мира и просто функционировала, потому что должна. Я одна растила ребенка, плюс руководила процессами в работе. Хотя в то время, скорее, процессы руководили мной.
Я не чувствовала ничего. Помню ехала в автобусе, смотрела на мир, как на серое чужое пространство и думала: "Как же я хочу почувтсвовать хоть что-то, кроме сжимающе тоски и боли."
Я забирала ребёнка из детского сада и не чувствовала ничего. Я просто играла радость, потому что я знала, что дочери это нужно. Но она чувстовала , что со мной что-то не так и говорила: "Хочу, чтобы мама была счастлива." Наступление ночи- это было страшно. Паническая атака на панической аттаке, мне казалось, что я умираю. Я часто чувствовала, что как будто теряю контроль над телом, что оно сейчас отлючится, и я умру.
Нужно признать, что внешне моя жизнь не выглядела, так как я описываю сейчас. Скорее всего их тех, кто меня знает, даже удивится написанному. Внешне все выглядело совершенно нормально. Я была влюблена , прекрасные отношения ( но это вообще не спасало, на каждой встрече друзей семей, меня накрывала паника, отдаляло от всех, внутренняя истерия) а внешне, я стояла и мило беседовала.
Справлятся со стрессом и давлением людей на работе стало просто невыносимо. На одном из собраний я начала рыдать, просто потому что люди ведут себя зло часто, думаю, это всем известно. Психической энергии на отстаивание своих инетересов просто не было.
Апогеем стало, когда моя та самая "святая" любовь полетела к чертям!
Я думала, что сейчас я либо умру либо что-то нужно делать. Точнее я уже не думала. Это было просто падение в какую-то пропасть.
Мне позвонили с работы и сказали, ты стала не так инициативна, и кажется, ты хотела уйти. Уходи, у тебя 20 дней.
Бдыщ...
Я хотела уходить. Но я не знала куда. И это принесло еще немного боли в мой колодец "радости".
В общем, я понимала, что моя психика сломалась. Невыносимое количество стресса. Отсутствие хоть какой-то радости или деятельности для себя. Я НЕ говорю, что еда, вода и телевизор это деятельность для себя. Я не могла поднять руки вверх, потому что мои сухожилья просто стянуло.
Я начала заниматься йогой и просто рыдала на коврике. Такое количество боли было в моей системе.
Я бросила курить. Хотя это не имеет прямого влияния на депрессивное состояние, я просто начала убирать, все что раскачивает нервную систему в сторону страдания и зависимости. Не сразу, примерно пол года год. Я устраивала себя дни без еды и воды, это снимало напржение с тела и чистило психику. Иногда делала дыхательные практики. Йогу. Это все лишь инструменты, но не панацея от выхода из состояния депрессии.
Я выбрала себе несколько инструментов, которые вытаскивали меня из состояния. Важно, что это процесс, невзможно сразу втсать и чувствовать себя хорошо.
В депрессии оказываешься за одну секунду, но путь туда долгий. Обратно он такой же, быстрее может быть только, если знать к чему идти и делать это смело. У меня не было вариантов, откровенно говоря.
Здесь и включилась моя воля. Воля, которая также раскачивается и становится сильнее с каждым следующим моим действием в сторону выхода из депрессии.
Теперь мне удалось понять, что именно меня вогнало. Дело не в среде и не в событиях, дело в отношении к себе, к своей системе. И я знаю, что никогда не окажусь в этом состоянии еще раз. Депрессия- это возможность вернуться к себе. Смотреть в свою сторону и сторону своих интересов. Когда ты начинаешь говорить своим голосом, то что хочешь. Не делать того, что не хочешь, как говорит господин Лобковский. Это лишь некоторые проявления личности, которая не уничтожает себя.
Если вы уж оказались в депрессии, то это как перерождение. Вам придется из него выйти и выйти другим или играться в депрессию до конца своих дней. Выходить из депрессии можно по разному. Но воля и истинное желание выйти из этого состояния необходимы.