Сегодня мы с вами поговорим о том, как насилие , пережитое в детстве, влияет в частности на нашу будущую семью... Когда мы вырастаем, то строим отношения через призму сложившейся на наших глазах картины. Как жили мама и папа? "Я хочу так же"? Или "Только не это"?
Насилие, пережитое в детстве, является травматическим событием. Оно оставляет неизгладимый след в психике ребенка, пытаясь пережить травму, ребёнок усваивает некие стратегии поведения, которые неосознанно использует во взрослой жизни.
В данной статье я предлагаю рассмотреть, какими будут семейные сценарии ребёнка, пережившего насилие.
Итак, насилие (в любом его виде - психологическое, физическое, эмоциональное, сексуальное) есть травма. В ходе неё человек утрачивает четкое представление о себе, свою чувствительность, связь с собственным телом и частью переживаний и чувств.
⬇️Тем самым психика расщепляется на две и более частей личности, у которых нет доступа друг к другу. Это имеет и прямое, и косвенное влияние на повседневную жизнь человека и его здоровье.
Потом мы удивляемся, почему так часто случаются разводы? Если психика👥 расщеплена, то
1️⃣одна половина действует из "возраста травмы", то есть вам не 35 лет, а примерно 5,
2️⃣а вторая пытается "веником обмести острые углы" , но саму проблему это не решает.
А что тогда решает? Это либо поход к семейному психологу, либо индивидуальная проработка твоей травмы, либо чередование этих методов
Существует 3 основных реакции на шок или травмирующее событие:
- Бей;
- Беги;
- Замри.
Эти реакции носят неосознанный характер, в зависимости от того, на какой стадии зафиксировалось травматическое переживание ребёнка, такой опыт будет основополагающим в формировании его семейного сценария.
Бей
Если фиксация произошла на стратегии «бей», то при малейшем ощущении дискомфорта, неясности или просьбе партнёра сделать не делать так, как он делает, человек будет занимать нападающую и оборонительную позицию.
Возможно, причиной такой фиксации стала ситуация, когда ребёнок смог избежать насилия в попытке проявить агрессию или защитить себя. Например, насилие происходило на его глазах, при семейных скандалах папа бил маму, и только физическая сила вмешавшегося члена семьи (дедушки, брата и т. п. ) помогла это прекратить.
Такая ситуация часто встречается в семьях алкоголиков, когда родителя на буйной стадии может остановить только более сильный родственник, и ребёнок наблюдает этот опыт. Такая ситуация встречается в семьях, где ребёнок подвергался побоям, и однажды вступил в драку с родителем и защитил себя сам. Данный опыт впитывается и становится решающим, ведь он сохранил ребёнку жизнь.
С большой долей вероятности можно сказать, что в семейной жизни человека будут ждать трудности. Скорее всего, он будет жестким и негибким. Он ощутит сложности в построении близких и доверительных отношений, так как все попытки что-либо прояснить будут часто приводить к агрессивно вмешательству.
Печальный усвоенный опыт говорит человеку о том, что прав тот, кто сильнее. А доказать свою правоту наверняка можно лишь, проявив силу. Велика вероятность того, что впоследствии человек сам станет агрессором, в его семейной жизни его близкие будут его бояться точно так же, как когда-то боялся он своего насильника. Лица, страдающие от физического, сексуального насилия, часто становятся абьюзерами.
Такие люди могут стать довольно социально успешными, но внутри чувствовать себя достаточно одинокими. Одиночество, эмоциональная замкнутость, нарушение функции сопереживания, вот его спутники по жизни. Далее происходит замена общечеловеческих ценностей, таких, как теплота, сочувствие, понимание, на материальные. Добиваясь высот в карьере, в бизнесе, человек компенсирует отсутствие душевной близости и часто от него можно услышать, что «оно ему и не надо».
Беги
Данная фиксация связана со стратегией бегства, которая однажды спасла ребёнку жизнь или помогла избежать вновь обрушившегося на него гнева насильника.
Такие ситуации часто встречаются в коллективах, где есть изгой, и есть дети, страдающие от травли. Такое встречается и при домашнем насилии. Если однажды ребёнок смог спастись бегством, то он усвоит этот опыт на всю жизнь.
Также это может быть стратегия ребёнка, который наблюдал побои и насилие между родителями, и запомнил, что до такого доводить нельзя, если тебе плохо, уходи из семьи.
В семейной жизни при желании партнёра приблизиться к нему, выяснить отношения, поговорить, человек будет отстраняться физически (если это возможно) или эмоционально (если нет возможности сбежать совсем).
С большой долей вероятности можно сказать, что человек будет стремится избегать конфликтов, конкуренции, любых выяснений отношений, проявлений собственных желаний. Такие люди либо предпочитают одиночество, либо часто занимают отстраненную позицию в отношениях.
Могут отстраняться с помощью разного рода зависимостей: алкоголизм, нарко-, игромания, трудоголизм и прочих. Часто для них это единственный метод ухода из реальности, отношений да и жизни в целом. Ведь сложно представить жизнь без конфликтов, конкуренции и выяснения отношений.
Человек, пережившей фиксацию на данной стадии, может разрывать отношения первым. Таким образом, он будет навсегда освобождён от необходимости чувствовать боль, выяснять что-либо, и будет ощущать себя в безопасности. Но это лишь мнимая безопасность, он продолжает нуждаться в близости, но постоянно избегает её, порождая все большие и большие страдания.
Случай из практики (пример собирательный, состоит из нескольких историй).
Клиентка К. , 30 лет, приходит ко мне на приём. Я вижу перед собой ухоженную, красивую женщину: безупречная укладка, маникюр, стильная одежда.
У К. сейчас полный провал во всех сферах. Начальство изводит. В семье кризис, и с мужем ситуация на грани развода. Ребёнок постоянно капризничает и болеет, отнимает все силы. Родственники "пьют кровь", доводя до слез. В жизни вообще нет смысла, и ничего не радует.
Мы провели диагностику и выяснили, в каком возрасте травма. "Мама меня унижала, била, а папа всегда смотрел и ничего не делал ", - рассказывает К. Она плачет. Мне тяжело.
После проработки травмы мы пришли к тому, что надо помочь тому ребёнку, который страдал от насилия. Вопрос в том, как нынешняя, взрослая К. может помочь себе сама.
🔵В результате терапии К. установила границы с начальством, как с ней можно общаться, а как нет.
🔵Научилась проговаривать то, что не нравится.
🔵Научилась говорить "нет" своим родственникам и прекратила их постоянные вмешательства.
🔵Преодолела семейный кризис и наладила отношения с мужем.
🔵Нашла хобби, получила новое образование (высшее) и сменила работу.
Мое восхищение!!!
Никто не говорит, что жизнь К. стала лёгкой и воздушной , как облако сахарной ваты. ☁️ Но она обрела вкус, краски и смысл. Вывод, кто хочет, тот берет и делает. Я лишь помогаю, а человек все делает сам.
Поэтому работать с клиентом, который не заинтересован в терапии, не выгодно и энергозатратно. Но это уже совсем другая история.
Замри
Когда человек испытывает физическую боль, которую неспособен выдержать, он впадает в кому или теряет сознание. То же самое происходит с психикой на эмоциональном уровне.
Человек неосознанно «отключает» чувствительность, для того чтобы выжить и не разрушиться. Эта реакция является нормой в том случае, если она временная.
Фиксация на этой стадии говорит о том, что ребёнок утратил доступ к своим чувствам.
В семейной жизни этот человек будет казаться своему партнёру вялым, безэмоциональным, пассивным. Сам он будет испытывать трудности, связанные с отсутствием сил, энергии, желаний, потерей жизненных увлечений, интересов и целей. Его жизнь превращается в монотонную рутину, не имеющую никакого смысла, конфликты в семье часто будут приводить к молчанию со стороны травмированного партнёра.
Прежде чем что-то ответить или сделать, он может сутки вынашивать свое решение, это тот самый случай, когда человек говорит: утро вечера мудренее. Трудности будут всегда, ведь партнёр ждёт от него хоть какой-либо эмоциональной реакции, а в ответ – тишина.
Человек с фиксацией на данной стадии просто не может дать в ответ никакую эмоциональную реакцию, потому что он утратил контакт со своими эмоциями, и соответственно, он не может проявлять сочувствие, сопереживание к партнёру. Это человек, хладнокровный, как скала.
Возможно, ребёнок смог выжить или избежать насилия благодаря тому, что стал невидимым. Дети буйных родителей часто прячутся под кровать или в шкаф. Спрятаться, не дышать и не чувствовать – это была его стратегия в детстве. Дети агрессоров часто застревают на этой стадии, потому что тот, кто не высовывается, не пострадает от побоев.
Важная часть работы с травмой – признать её наличие, не делать вид, что ничего не было, и обратиться к специалисту.
Случай из практики (пример собирательный, состоит из нескольких историй).
Каждая безмолвная жертва порождает все большее и большее насилие. Наверняка каждый из вас когда-то сталкивался с таким - человека "пинают", он молча терпит, и агрессора это все больше злит и распаляет. Возможно, вашего одноклассника обижали дети. А возможно, вы сами были тем, кто молчит. Тогда эта статья для вас.
Сегодня я хочу поговорить о том, почему некоторых из нас что-то заставляет молчать, подавлять свою реакцию? И таким образом человек теряет последний шанс прекратить эти издевательства над собой. Агрессия детей, подростков, буллинг, травля, изгой в коллективе. Козел отпущения на работе - или вечная безмолвная жертва домашнего насилия.
Причина - травма и подавленные эмоции. У человека заблокирована спонтанная энергия, он не может действовать в ответ на раздражитель. В детстве ему было нельзя отвечать/ опасно/ или просто запретили.
Ко мне на прием пришла женщина М., 30 лет, с запросом «Сохранять семью или разводиться?» Конечно, советов дать я не могу, и об этом сказала честно сразу.
Мы стали работать над внутренним миром самой М., очерчивая грани самой проблемы и отыскивая ее личные смыслы. Если сохранять семью, то зачем? Кому это нужно? Какие установки за этим стоят? Чьи эти установки? Если разводиться, то для чего? Какую потребность хочет на самом деле удовлетворить клиентка?
Как было описано в статье «Влияние насилия на семейный сценарий, ч.5», я встретила у клиентки стратегию замирания. К слову, муж использовал моральные формы насилия (шантаж, угрозы, унижения) и в тот самый момент, когда нужно было что-то делать, М. застывала как вкопанная.
Для большинства моих клиентов их муж или жена – это некий образ родителя. Перед ним страшно отстаивать свою правоту. Ему невозможно перечить. От него ждешь всего и сразу. И понимания, и денег, и тепла, и общих целей. И желательно, чтобы он еще и думал, и хотел, и мечтал, как ты. Но в жизни ребенка рано или поздно случается разочарование – мой родитель не такой, каким я его представлял. Неизбежно это же ждет и в семейной жизни.
Мы работали с детско-родительскими отношениями М., нашли травму в ее прошлом, которая оказывала влияние на ее нынешнюю жизнь. М. смогла прожить свои подавленные эмоции, которые накапливались не один десяток лет. И в результате этой работы высвободилось много энергии, которая помогла М. начать действовать по-другому. Ограничивающие убеждения и установки оказались ей больше не нужны. Агрессию она тоже научилась выражать, а не подавлять. В результате муж поменял свое отношение к М. и начал вести себя так, как никогда не вел себя раньше – проявлять инициативу в решении общих вопросов, прислушиваться. Прекратилось насилие.
В работе были использованы различные методы: сказкотерапия, арт-терапия, элементы психодрамы и обязательно - работа с телом.