Я на сцене. Полный зал людей. Их взгляды впиваются в меня как пальцы в переспелый авокадо.
Я чувствую, как я перестаю дышать и в горле застревает корковая пробка.
Не могу сказать не слова.
Так бывает во сне, когда хочется кричать и я изо всех сил достаю крик из горла, но там пробка и воздух разрывает только шипящая тишина.
Вот и сейчас я даже не могу открыть рот и сказать свою реплику.
Я играю в спектакле королеву.
Мне 12. Я сижу на троне в голубом длинном мамином платье с пышным подъюбником взятым напрокат и в короне из плотной фольги.
Я в театральном кружке уже 4 года. Мы с коллективом выступаем в школах, в детских домах и в домах культуры.
У меня разные роли, есть и главные: Чебурашка-у меня коричневая велюровая шапка с огромными ушами;
Царевна/несмеяна-кстати, самая сложная моя роль, потому что не смеяться мне всегда было очень сложно. У меня есть два шарика с водой, которые я подношу к глазам и нажимаю на них, чтобы вода брызгала в разные стороны, так я плачу.
Я - девочка Яло из сказки "Оля и Яло" и еще много разных ролей.
До сих пор у меня не было такого коллапса на сцене.
Что же сейчас со мной происходит?
В этот раз я играю в чужом спектакле. Театральная группа "старшаков" как-то была на одном из наших выступлений, где я очень талантливо "брызгала шариками " как царевна-несмеяна и после выступления они попросили меня выступить в их спектакле в роли Снежной Королевы.
Я чуть не задохнулась от такой чести.И я вижу среди них парня своей подостковой мечты, которому аж 15 лет.
У него синющие глаза и он весь такой взрослый, не то что эти глупые одноклассники.
"Да, конечно, я согласна!"- машу головой.
Я буду самой лучшей Снежной Королевой, я выступлю так, что Он просто обалдеет от моего таланта, я не подведу этих "старшаков ", которые заметили меня, обычную девчонку среди толпы..
И вот сейчас я на сцене и предательская пробка в горле не даёт сказать ни слова.
Я знаю речь наизусть, я знаю интонацию, я подготовила тембр голоса, но я не могу выдавить из себя ни буквы, ни звука.
На сцене так тихо, что я слышу как шевелятся от ужаса мои ресницы на широко распахнутых глазах.
Окружающие меня актёры мимикой, шёпотом, губами подсказывают мне мою реплику со всех сторон.
Но я упорно молчу.
Смотрю на них своими перепуганными глазами и молчу.
Я как ледовая фигура сижу на троне, я не шевелюсь и уже, по-моему, не дышу.
Только одна мысль осталась у меня в голове
" это позор, провал, конец и они все меня после спектакля просто разорвут".
Я сорвала спектакль. Я так хотела доказать "старшакам", что я замечательная актриса, что ушла в ступор.
Я была готова умереть от стыда прямо на этой сцене, я была уверена, что это самый лучший вариант-умереть и не вспоминать этот позор никогда.
Но. Когда закрылся занавес, все, вдруг, меня стали успокаивать. Они улыбались, хлопали по плечу и повторяли "ничего страшного, ты всё-равно молодец, ты просто переволновалась ".
Это было так искреннее и так неожиданно, что я ещё больше замолчала.
Я была готова к самым страшным обвинениям, но они, пятнадцатилетние подростки, не добили меня, а вытащили из ямы позора.
И сейчас я понимаю какую важную роль они своей поддержкой сыграли в моей жизни. Меня в тот момент можно было сломать легко и надолго, может быть и на всю жизнь.
Потому что тогда на сцене я четко понимала, что если выживу, никогда больше в жизни не выйду ни на сцену, ни к доске, ни в люди.
Я реально готовилась к изоляции. А они меня спасли.
Они, не смотря на свои переживания после провала спектакля потратили достаточно энергии и сил чтобы вытащить меня из ступора и чувства ничтожности.
Я буду помнить это всю жизнь.
И сейчас уже как опытный психоаналитик я понимаю, что псих-кую травму нам наносит не как само стрессовое событие, а как атмосфера после.
Если есть качественная поддержка близких и окружающих (в крайнем случае психолога) после травматичного события, то человек гораздо быстрее её переживает и вернётся к жизни.
Если он остался один на один с этим, а если кто-то ещё обвинит и "добъет", то это уже вторичная устойчивая травма.
Я не помню этих ребят в лицо, помню только синеглазого парня, в глазах которого я увидела поддержку вместо презрения после спектакля, но я всю жизнь им благодарна, правда.
И было потом ещё два года театрального, и выступления, и позоры, и коллапсы, но я знаю теперь точно, что это не так страшно, и что право на ошибки есть у каждого.
Из моей будущей "Фисташки на губах".
Психоаналитик/писательница Юлия Мелащук.
#Запискипишущегопсихоаналитика
#Психоаналитиконлайн
#Фисташкинагубах