Я тут всё ещё злюсь) если я не думаю о героях, то я думаю о бытовом.
А в быту у меня сплошные проблемы. Кто со мной подольше, тот знает)
Так вот.
Мы с мужем часто обсуждаем возможные варианты улучшения ситуации с жильём.
Потому что нынче, то, что у нас сейчас... На мой взгляд, это писец. На его взгляд... Не знаю) вариант нормы, что ли...
Так вот.
Он мне в этих обсуждениях регулярно выдаёт фразу: "Давай. Половину."
И тут я просто проваливаюсь.
Первая реакция: "Ну как же ты, мой муж, мой любимый, отец моих детей, так можешь? Я же выбрала лучшего, как ты можешь творить такую подлость?"
А вторая реакция ненависть.
Потому что, раз он может в такую подлость, раз он может быть так слеп по отношению ко всему тому, чем я пожертвовала, ко всему тому, что я делаю сейчас для него и для его детей...значит, я в нём непростительно ошиблась.
Значит, я в людях не разбираюсь настолько, что выбрала себе в мужья подлеца.
И я молчу.
Потому что деваться мне некуда с этой подводной лодки. Только в смерть. И я не утрирую.
А потом всё потихоньку заносит песком быта и ежедневности, и я снова живу, считая мужа самым лучшим. Потому что иначе... пф... Иначе жить мне будет просто невозможно)
А почему же подлость-то? Ведь всё же честно! Ведь всё же поровну предлагает, так?
Так.
В пересчёте на деньги.
И как себя вести - я не понимаю.
Потому что мне... мне это тоже кажется правильным и даже справедливым. Да, если я хочу квартиру, то я должна вложиться хотя бы равной суммой.
Но...
Знаете, можно, конечно, перечислить всё то, что я потеряла, став матерью его детей и его женой.
Можно пересчитать все эти сопли, болячки, бессонные ночи, хлопоты и беспокойства, готовку и уборку, образование, занятия, прогулки и все-все эти головняки с детьми и бытом.
Можно.
А можно просто сказать, что, если бы я не решилась родить ему детей, я бы сейчас сама себе купила бы квартиру. Давным-давно купила бы.
И нет, сейчас я уже не могу начать тот путь. Стартовые позиции теперь далеко впереди. Я-молодая, я-студентка, я-молодой специалист - вот с этих позиций я могла бы стартовать и сделать себе хорошо.
Но у меня же любовь.
Мы же хотим детей! Мы же хотим, чтобы всё, как у других.
И муж обещает помогать, и бабушки с обеих сторон будут помогать. А там всего-то три года и садик. И я снова в строю, но с прибавкой в виде лапочки-дочки.
Но помощи я так и не дождалась. Даже в необходимом. Все слились.
И вместо старта я в кювете)
Пока я тут барахтаюсь с общими детьми, с общим бытом и так далее, муж потихонечку наращивает "производственные мощности".
Он идёт вперёд, он имеет возможность уходить на работу в семь и приходить тогда, когда работа закончилась.
Но только потому, что я занимаюсь всё это время его детьми.
Только потому, что есть я.
Выключите меня из этого уравнения - и всё.
Или дети никуда не ходят, деградируют и теряют детство и возможности, или папа теряет возможности заработка.
Весь банкет невозможен без меня!
Он не сможет работать, если меня не будет.
Потому что именно я обеспечиваю ему тыл: готовая еда, относительно чистый дом и дети, у которых есть будущее.
Без меня ничего этого не будет.
Но как только дело доходит до общих потребностей - а квартира, простите, и мужу, и детям необходима так же, как и мне - то вынь да положь половину.
Половину в валюте.
И всё, что я делаю, муж предпочитает не замечать. Просто ему удобно не замечать это.
Тогда и совесть молчит, и делать ничего не надо.
Я, конечно, понимаю, что странно мне, взрослому человеку, ждать от мира справедливости.
Но как-то вот от семьи мне бы хотелось справедливой оценки моих затрат.
Хотя бы понимания.
А не убеждения, всунутуго в чью-то голову чужими бабами и мужиками о том, что "а чо твоя жена не работает? какая ей квартира?"
Не ей, а детям. Во-первых) А во-вторых... "чо твоя жена не работает" ты знаешь лучше этих левых чуваков.
Работает твоя жена, детей воспитывает в отсутствии бабушек, дедушек и помощи хоть от кого бы то ни было.
ЗЫ: да, я знаю, что мой муж вджобывает. да, я знаю, что он - герой. но я хочу такого же признания и от него. я тоже тут, знаете ли, не морковку пинаю.
