Врач – тяжелая и ответственная профессия. Нагрузки, стрессы, переутомления. Иногда, только чувство юмора и выручает. А что вы думаете? Без юмора нам никак…
ИСТОРИЯ 1
Начало 2000-х. Центр микрохирургии глаза. Я, начинающий врач, присутствую на операции по ультразвуковой хирургии катаракты (факоэмульсификация). Оперирует Иван Иванович, профессор, доктор наук, микрохирург «80-уровня». Я наблюдаю, затаив дыхание.
Теперь, немного технических подробностей, иначе, дальше будет непонятно. Перед началом операции хирург проверяет ультразвуковое хирургическое оборудование в тестовом режиме. Рабочий наконечник прибора закрывает специальный тестовый колпачок (как на рисунке внизу).
Если прибор работает нормально, то в тестовом режиме колпачок то наполняется жидкостью то, наоборот, спадается, при нарастании вакуума. Вакуум необходим, чтобы из глаза эвакуировать жидкость. Прозрачный тестовый силиконовый колпачок очень похож на…. правильно, на презерватив, поэтому его иногда ласково называют «гандончик».
Процесс эвакуации жидкости правильно называть: аспирация, однако, часто говорят: «отсосать жидкость». Соответственно, если прибор в тестовом режиме нормально работает, просто говорят: прибор «сосет нормально» или «что-то он плохо сосет» и т.д. Прибор можно тестировать с надетым колпачком, а можно, просто налить жидкость в лоток, опустить туда наконечник прибора и посмотреть как он «сосет жидкость». Факоэмульсификатор, как и саму операцию, называют коротко – «фако». Такой уж профессиональный сленг.
Операционная огромная, там одновременно оперирует несколько врачей, с ассистентами и анестезиологами. Доктор Иван Иванович, за операцией которого я наблюдаю, оперирует бабушку (Мария Ивановна); а, в другом конце операционной, другой врач, оперирует дедушку. Эти пациенты, вероятно, ранее успели познакомиться, и пока операции еще не начались, поддерживают друг друга успокаивающими словами. Операции идут под местной анестезией, пациенты во время операции находятся в полном сознании, они все слышат, но ничего вокруг не видят, поскольку, с головой закрыты операционной простыней.
Итак, все на месте, все готово. Иван Иванович начинает тестировать оборудование и между ним и операционной сестрой (Светлана) идет следующий диалог, дословно:
- Так, Марья Ивановна, успокойтесь, расслабьтесь. Света, пробуем фако.
Светлана нажимает на приборе кнопку «Тест», прибор начинает гудеть, но, что-то идет не совсем так, как нужно, и прибор не набирает вакуум.
- Иван Иванович, вы гандончик хорошо надели?
- Конечно, хорошо, но, если сомневаешься, натяни его потуже.
- Натянула, Иван Иванович. Как оно?
- Да, никак, вообще не сосет.
- Иван Иванович, может, снимите гандончик, я вам налью, и попробуете без него?
- Нет, я сейчас еще одну попытку сделаю, если опять сосать не будет, тогда уж…
И тут в операционной раздается громкий, нервный, дребезжащий голос дедушки, который, ничего не видя, но слыша диалог, сделал свои неутешительные выводы о происходящем: «Да, что же это такое, а? Что вы там делаете с этой несчастной пожилой женщиной? Немедленно прекратите!!!».
Доктор, который оперирует дедушку, абсолютно не вслушивается в его слова – он сосредоточен на операции. Но, чтобы успокоить пациента, он, не отрываясь от операционного микроскопа, произносит: «Дедуля, не переживайте! Иван Иванович очень опытный доктор, и с вашей Марьей Ивановной у него сейчас все получится!».
ИСТОРИЯ 2
Центр сердечно-сосудистой хирургии. На операции очень сложный пациент, огромный мужик, весом килограмм под 150. Состояние тяжелое. Пациент уже под наркозом, весь в трубках, в катетерах, в датчиках, но анестезиологи никак не могут его стабилизировать. В операционной два хирурга, два ассистента, два анестезиолога, две операционных сестры, старшая операционная сестра – в общем, куча народу. Операция никак не начнется, все нервничают. В процессе всей этой возни, с огромного пуза пациента, сползла простынь, немного открыв его «мужское начало». Ведущий хирург, чтобы немного разрядить обстановку, спрашивает операционную сестру:
- Маша, как у пациента фамилия?
- Фамилия – Маша смотрит карту - его фамилия: Кривонос.
- Да какой же он «Кривонос», он же самый настоящий «Кривопенис» -посмотрите сами!
Действительно, у мужика, на фоне огромного пуза, небольшой и явно кривоватый «орган».
- Ну да, у нас еще в деревне говорили про таких: «Арбуз растет, а усик засыхает…».
В операционной раздался дружный хохот, сразу как-то улеглось напряжение, анестезиологи справились с ситуацией – и все пошло своим чередом…
Через месяц, на выписке, этот пациент, потребовал встречи с главным врачом клиники. Зашел в кабинет, и выпалил с порога: «Знаете, так нельзя! Конечно, ваши врачи молодцы, жизнь мне спасли, но, то, что они над моим членом смеялись на операции – этого я вам так не оставлю!!!»
Главврач опешил: «Послушайте, мил человек, да вы же были под наркозом, вам аорту оперировали, мало ли, что вам там приснилось…»
Пациент не унимается: «Нет, я все слышал: и как они мое пузо с арбузом сравнивали и еще, многое другое. Но, ничего, главное, что я фамилию этого хирурга запомнил, который начал про меня похабно шутить, он как раз стоял надо мной, и я у него на шапочке прочитал!».
Главврач: «Что вы прочитали?»
Пациент: «У него фамилия на шапочке была вышита!»
Главврач (напряженно): «Да вы, что? Господи, и какая же у него фамилия?»
Пациент: «Я хорошо запомнил – фамилия Оперблок! Наверное, немецкая фамилия, не обычная».
Главврач (облегченно выдохнув): «Приношу вам свои искренние извинения. Я этого Оперблока сегодня вызову и оштрафую. Будьте уверены. Мы этого так не оставим. Еще раз – мои извинения».
Пациент: «Хорошо, но скажите ему, чтобы такого больше не было».
