Вы все правильно прочитали. Рассказываю, почему это действительно важно, и как это делать безопасно для всех.
Пролог
Всё, описанное ниже, можно довести до крайности и абсурда. А можно задуматься над этим, и внести некоторые коррективы в свои родительские принципы, как это сделала я.
Семья без ссор, или ловушка для “хорошей мамы”
“Как?! Ругаться ПРИ РЕБЕНКЕ?! Ай-я-яй!” так и читается в ошарашенных глазах родителей, которые слышали от меня подобные размышления. Спасибо за это нужно сказать великому и могучему интернету и, конечно же, растиражированным установкам на тему “Хорошая мать должна!”.
У нас же сейчас как пропагандируется? Ребенок не должен видеть ссор родителей! Хотите поругаться, родители? Пожалуйста! Но в другой комнате, и так, чтобы ни дай божечки вас за ссорой не застукали дети.
Иначе всё, капут, психотравма на всю жизнь! И потом наш ребенок спустя 20-30 годков будет лежать на кушетке своего психиатра и доставать из глубин подсознания ту самую сцену, когда родители поругались у него на глазах…
“Нет! Не допущу!” - твердят хорошие мамы, а ведь мы ВСЕ хотим быть хорошими мамами (и папами тоже)... И вот тут-то большинство родителей попадает в ловушку, создавая идиллическую семью.
На семейном совете с мужем принимается волевое решение, что “мама и папа никогда не ругаются!”. Ребенок должен жить только в счастье, достатке, никогда не слышать ни о каких проблемах у родителей, а то ведь он испугается, будет травмирован или, что еще хуже, подумает, что мы ругаемся из-за него и вообще его не любим!
А что в итоге?
И вот теперь представьте, ребенок живет себе и живет в этом коконе, в “идеальной” семье: родители никогда слова плохого не скажут друг другу, никогда не поспорят ни о чем. А потом ребенок вырастает и становится взрослым.
Он(а) начинает заводить отношения и тут выясняется, что с партнёром всё не так гладко, как у мамы с папой. Оказывается, люди могут обижаться, спорить, выливать свои эмоции, а еще с людьми надо уметь уживаться, находить компромисс, извиняться перед ними и мириться, и вместе с тем уметь отстоять себя и свои границы..
“Но подождите! Как же так?!” - начинает думать выросший ребенок. “Я жил так много лет в семье, которая учила меня ходить, говорить, думать, делать, жить. Так почему же моя семья не предупредила меня, что в этой жизни бывает не только так хорошо и гладко, но и по-другому?!”
И вот наш ребенок спустя все те же 20-30 годков лежит на все той же кушетке психиатра и пытается разобраться, что же с ним не так?! Почему он так тяжело переносит даже самые мелкие конфликты, почему ему тяжело ужиться с другим человеком, почему не может отстоять свои границы и мнение, почему, почему, ПОЧЕМУ…?
Что же можно сделать?
- Покажите детям, что ссоры и споры в отношениях - это нормально!
Пусть ребенок знает, что даже у вас, людей живущих под одной крышей долгие годы, есть повод для притирок и претензий. Одно НО -> - Ссорьтесь экологично.
Без резких криков, без обвинений и тырканий друг друга в помарки и ошибки. И уж тем более неприемлемы драки, побои и разрушение окружающего пространства. Приучайте СЕБЯ искать корень ссоры и разрешать его, а не выводить ссору на уровень обоюдной истерики. Покажите детям АДЕКВАТНУЮ ссору между людьми: используйте техники выхода из конфликта, “Я-сообщения” и т.п. Торг тоже уместен! - Если на грани - берите паузу.
Если вы чувствуете, что вы или партнер на грани, и сейчас ссора превратится в полномасштабную катастрофу, возьмите паузу. Сбросьте адреналин (спорт, прогулка, душ и т.п.) и лишь потом вернитесь к разговору с партнером. Научите своим примером этому и детей! - Показывайте, как вы договариваетесь и миритесь.
Дайте ребенку возможность увидеть не только то, что можно ругаться, но и то, что можно МИРИТЬСЯ! Не делайте так, что вы поругались, наорали, разошлись, а потом хлоп! - утром вы снова в мире и согласии. “Как вы это сделали?!” - недоумевает ребенок внутри. И потом он(а) тоже ложится спать и ждет, что утром все само собой станет чики-пуки.
Личный опыт
Я тоже была в ловушке "Хорошей мамы" и старалась все конфликты с мужем разрешать не на глазах у ребенка. Сразу оговорюсь, наши ссоры были экологичными всегда. Не принято у нас оскорблять друг друга, тыркать, визжать и уж тем более руками махать.
Но как-то раз в период самокопания, размышляя над этой стороной отношений и воспитания, пересмотрела свои установки. Потому что хочу, чтобы моя дочь умела находить выход из конфликтов, видела адекватные отношения и реальную жизнь.
Первые "публичные" споры дочка напряглась и попросила нас не ругаться, на что я спокойно ответила, что "Мы не ругаемся, мы спорим. И нам с папой нужно найти общее решение, договориться, чтобы решить эту проблему".
И теперь, когда мы спорим в каких-то мелочах, ее не передергивает от того, что мы не идиллические. Что если мама и папа ссорятся, то вовсе не значит, что они не любят друг друга. Ссориться и спорить - это нормально!
Она видит КАК мы говорим с друг другом, как спорим, договариваемся и миримся. Очень важно показать ребенку все фазы конфликта, а не только его пик и результат.
На этом в общем-то всё! Если вы согласны или не согласны со мной, дайте мне об этом знать в комментариях.
Спасибо, всем, кто дочитал! Материал был полезен? Жмите👍 и подписывайтесь! До новых встреч.