«Прощай». Надеюсь больше тебя никогда не увидеть.
Хм. О чем мы мечтаем? О счастливой жизни, о карьере, о богатстве, о семье, о детях….но вряд ли кто-то в детстве сидел на качелях, смотрел на садящееся за горизонт солнце и мечтал услышать такое.
Но как же так происходит, что мы все мечтаем, каждый день своей жизни хоть на мгновение погружаясь в мысли как было бы если бы….и….ничего….в итоге мы всего лишь слышим фразу: «Прощай!». От самого близкого и родного человека. От того, с кем ты мечтаешь дышать, смеяться и делать его счастливым. Но в итоге не делаешь. И слышишь: «Прощай»
Эти записки о людях, о жизни, и крушении мечт.
И я даже не могу объяснить себе зачем я снова захожу на этот круг. Зачем буквы собираю в слова. Ведь ну, понятно же, что явно писательского таланта нет. Как и любых других. Вернее может быть они и есть. Но они задушены и уничтожены: равнодушием, незнанием, недопониманием и целым ворохом комплексов.
Но снова пробую, чтобы в очередной раз растоптать видимо свою самооценку и себя.
Хотя так хочется чуда! Хоть маленького! Но ожидание чудес, это совсем другая история.
Я пока не решила, что это будет….повесть, рассказы….давайте я назову это «Черновики». «Черновики жизни».
Ведь, согласитесь, что мы надеемся, что у нас в жизни будет шанс все исправить, переписать, доделать…Как правило, жизнь нам таких подарков не делает. Ну, так пусть здесь. В этих самых строчках, я оставлю за собой право переписать хоть что-то…. Возможно, в надежде, что здесь, я смогу стереть это ненавистное слово «Прощай» в любой момент. Ведь в жизни его ни забыть, ни вычеркнуть, ни стереть уже никогда будет нельзя.
Но до слова прощай нам с Вами надо переосмыслить целых 33 года. Да, уж, накрутить и наворотить мы успеваем достаточно…но мне кажется, чтобы осознать и понять, нужен просто глубокий самоанализ. Ведь только себе мы способны признаться в том что было и не было, что хоти и не хотим, в конце концов кого хотим и не хотим.
А теперь знаете, представьте, как в старых фильмах пленка отматывается назад. Так и я прошу Вас вместе со мной перенестись в уже достаточно далекое прошлое.
А вот какое Ваше первое воспоминание? Мама? Папа? Игра? Луч солнца, или же наоборот огромная капля дождя, которая упала Вам на голову или попала в глаз? У каждого это воспоминание личное. Но всегда есть внешний раздражитель, всегда есть тот самый «объективный фактор», который влияет на это ваше первое воспоминание. И всю последующую жизнь, этот «объективный фактор» преследует каждого человека. Не отпускает его, как притаившийся злодей следит из-за угла и ждет. Ждет когда Вы будете меньше всего готовы, чтобы выскочить и заставить Вас запомнить: первый летний запах травы, первый раз намоченные ноги, первое ощущение волшебства от прочитанной книги или просмотренного фильма. И потом….всю оставшуюся жизнь, этот маркер будет как звонок в вашей голове появляться и ускользать. Никогда уже потом Вы не вспомните ни время, ни место где это с Вами произошло. Но звоночек в голове будет делать свое дело. И это будет влиять на вас. Всегда!
То, что нас окружает, то и порождает эти звонки. И чем больше у нас в окружении стабильности и спокойствия, тем больше формируется этих воспоминаний. Возможно, именно поэтому, я мало что помню из своего детства.
И, сейчас, в свои 33 так мало помня, очень сложно разобраться почему ты такой какой есть. Почему ты мечтаешь и чувствуешь, что ты не такой каким тебя видят окружающие. Что ты ненавидишь себя за свои поступки чаще чем ты сам того хотел бы. Ты все понимаешь. Абсолютно все. Но ты такой, каким тебя видят.
Начало пути.
Ты родился. Тебе рады. Тебя любят. Или нет. Но факт уже свершился. Ты родился и начинаешь расти. Ты ВООБЩЕ, в буквальном смысле не понимаешь ничего. Пока ты только чувствуешь. Как собака, которая не понимает слов, но понимает интонацию и энергию своего хозяина. Так и дети. Они чувствуют тревогу, радость, любовь, гнев. И все это фундаментом откладывается в их личности.
А знаете, что большинство мужчин думают о беременных:
Ж: Надо планировать беременность. Время уже пришло
М: Надо. Но страшно
Ж: Тебе-то что. Не на тебя же лягут все эти тревоги и заботы
М: Ты ошибаешься. На мне еще больше тревог потому как я не чувствую то, что чувствуешь ты и могу только слушать то, что ты говоришь. Вообще, если была бы моя воля, я бы всех беременных запирал на остров и закидывал им туда вкусняшки, фильмы, музыку. И абсолютно бы изолировал от внешнего мира.
Вся проблема в том, что он говорит это искренне, испытывая весь ужас предстоящих перемен. Понимая, что с момента ее беременности и до самой своей смерти страх его будет верным другом. Страх за жизнь и счастье нового человека. Но так мало мужчин, да и не только мужчин. Людей. Способны дать все то, что хотели бы дать своим детям.
Иллюзии, что любви достаточно, всего лишь иллюзии и оправдание своих неудач. Чтобы воспитать личность – надо намного больше.
Но! Все свершилось. И вы появляетесь на свет. Мир встречает вас, как правило агрессией, шумом и препятствиями. Вы чувствуете постоянный страх своих родителей. Он просачивается через любовь, нежность и заботу. Потому что он сильнее. И это, безусловно влияет на вас.
И теперь давайте будем честными, очень часто в современных семьях слышны разговоры:
Ж: Мне так страшно. Страшно за все. Что у него будет недостаточно вещей. Что ему будет не хватать эмоций. Что он начнет испытывать зависть.
М: Да, что там эмоции. Мы не знаем, что будет завтра. В любой момент, в любой семье может стать вопрос: «Что мы будем есть». И согласись, мы с тобой как 2 взрослых человека сможем договориться и есть «Дошик», но мелкому-то ты это не объяснишь.
В этом суть! Двое взрослых, при желании могут договориться обо всем. Они могут установить свои правила и выживать. НО! Что делать с ребенком? Ты сможешь это ему объяснить? Безусловно. НО!!! Как это повлияет на него? Как отразиться на взглядах, чувствах и эмоциях? Как правило, это вопросы без ответа.
А знаете, что это занятно?
Ты вот родился. И вот все может складываться неплохо. И растят тебя правильным ребенком, который должен соблюдать правила и учиться жить по ним. Ты начинаешь ходить в садик и учишься приспосабливаться, а потом…А потом раз, и страна в которой ты родился исчезла. Испарилась. Ее нет. Да, конечно, появилась другая. Родилась на руинах старой. Но это же ведь другая страна. Она молода. Она дерзка. Она резка. Она очень жестока. И? и что делать? Ты-то уже человек той, старой страны. Как тебе быть?
Ответов нет. Есть одни вопросы. И жизнь. Которая не дает ответы. Которая только нарисовала дорогу а идти тебе по ней, ползти или вообще свернуть с нее, а может упасть в кювет??? Это уже каждый решает сам
Пока все! Что думаете??? Я не хочу больше пересказывать чужие книги. Я знаю, что и свою я не напишу….как я уже говорила, комплекс «отличницы» и синдром «самозванца», приправленные стойким ощущением того, что ты совершенно обычный человек. Это не плохо и не хорошо. Ты просто совершенно обычный. И как хочешь так и живи.
Я хочу писать. Признаюсь честно, читать то что я написала я не хочу. Но вот писать хочу. И, наверно, попробую.
Как-то так. Может быть еще встретимся. Может быть нет.