Я никогда не анализировала своего отца, потому что было слишком больно, а я его любила. И то, как он спустил свою жизнь в никуда, никак не сочеталось с теми талантами, которые были внутри него.
Но сегодня, ненадолго увидев его, сказав ему лично буквально одно слово, и получив выпавшее горло - просевшее, сипящее, кашляющее, надеюсь не до немоты - у меня такое уже бывало; в последний раз аж на 6 дней - и в те дни я продолжала ходить на работу, все ржали над тем, что я могла с большим трудом говорить только шёпотом, но чаще - писать, всем было забавно смотреть на молчащую меня) Они же не знали, что я не больна ни ангиной, ничем подобным. Как я уже упоминала, я никак не могу выйти в уровень вишудхи как в образ жизни. Мне не хватает пока чистоты. И многого другого тоже не хватает. Но я часто бываю в нижнем и среднем регистрах, могу там находиться 2-3 часа свободно, если это выходной день и я не общаюсь ни с кем - то так может пройти весь день. Но в другое время, особенно, когда я эмоциональна, я неконтролируемо отдаю энергию с вишудхи. И после этого горло вылетает. И это никак не лечится. Только молчанием.
Так вот. Возвращаясь в сегодня. Это хорошо, что я увидела своего отца. В последние годы я вижу его крайне редко. Это может быть 1-2 раза в год легко. А сейчас я сижу с выпавшим горлом и не знаю, буду ли говорить вслух завтра. И это причина вполне, чтобы немного его проанализировать-таки.
Увидев его глаза сегодня, на меня буквально вывалилась основная причина его падения. Гордыня. Как я не замечала этого упорно ГОДАМИ - диву даюсь. Разума не хватало и отстранённости. Сейчас хватает. Сейчас на многое хватает)) От осинки не родятся апельсинки. Я также полна неверно сложенных алгоритмов и это тоже причина его сегодняшнего попадания в мою аджну.
Он ужасно слабохарактерный человек. И как он винит себя сейчас: за то, за это... Вот уж кто действительно не хочет жить. Его поглотила темнота. Тьма. Он очень долго боролся со своей порочностью и проиграл. И сейчас он думает, что вся его жизнь бестолковая. И он никого не любил. Для меня это открытие жизни. Как не любил?! И меня не любил?! Никогда?! Как так?! :) Но мне хватает разума смотреть дальше и я смотрю дальше) А, что он любил? Власть над людьми. Вот что он любил. Прям лозунг Макдональдса: «I’m Lovin’ It!» Он любил власть над людьми и это его и сгубило. Потому что основы не было. И он с горы сразу в пропасть. Без достаточной прозрачности в 15-ом канале - обязательно последует падение. И человек падёт ниже, чем был до восхождения. Именно это и произошло с моим отцом. С Горы - в Пропасть. Но у него, как и у меня (или наоборот) была (и есть до сих пор) 100% эмпатия. Он умеет вступать в резонанс с любым человеком. Как бы дышать с ним в унисон. И исправлять неровности. (Я умею делать ровно то же самое, но сейчас иначе, нежели он.) И он брал на себя очень многое. А денег не брал. Денег за исправление неровностей не брал никогда (я конфликтовала с ним по этому вопросу, я тогда не понимала, почему он так делает). А не брал, знаете, почему?.. Это адовый треш. Причина, по которой он не брал денег. Он КАЙФОВАЛ. От каждого выправленного человека. Такой подъём... Кайфовал безбожно, ощущая себя богом практически. Зачем деньги, когда такой кайф. Этого хватало с избытком. Потом меньше стало получаться. Хуже. И он провалился без этого кайфа. ... Он ради этой наркоты всю жизнь был готов спустить в никуда (и спустил), а в итоге кайф исчез... Он рождён был талантливым - с наработками, которым много кто мог бы позавидовать. Харизма, энергия, авторитет - в этом мы схожи. Но также с рождения в нём была и эта испорченность, сломанность. Я смотрю на единственное бумажное фото с ним, которое сохранила. На том фото мы вдвоём, мне 2 или 3 года. Ему нет и 30-ти. Ещё молод. Но уже там виден Червь. Червь, который его поглотит. Сожрёт. Есть люди, которые справляются. Но есть и те, которых он сжирает. Этот Червь и есть Порочность. У Лагутенко (гр. Мумий Тролль) тоже есть, но у него сильная личность. В молодой Мадонне жил Червь, но она сама сожрала его на завтрак.
Беру в руки своё бумажное фото, на нём мне 2 года. Во мне нет этой порочности и нет слабой личности. Тот, кто смотрит на меня с того фото, уже понимает, кто он и где находится. Характер налицо.
Возвращаясь к моему отцу... Открытие жизни - он любить не умел. А что же он умел?
Он умел прикасаться к Душе.
Душой.