«С любовником стало хуже, чем с мужем! Сначала всё было прекрасно, а потом началась ревность и претензии», - рассказала мне одна близкая знакомая. Сначала она решила уйти от ревнивого возлюбленного, но, оказавшись в отношениях с одним мужем, поняла, что этих отношений, по сути, уже давно нет. Набралась решимости – и развелась. Вдохновившись этой историей, я сняла видео о том, почему женщины изменяют мужьям.
После публикации этого видео я получила интересный вопрос от подписчика этого канала: «История, где женщина порвала и с мужем и с любовником, мне понятна. А остальные варианты как объяснить? Имею в виду, когда женщина не чувствует себя удовлетворённой ни в браке, ни в любовных отношениях, но остаётся с обоими мужчинами. Зачем женщины это делают?»
Отличный вопрос! Прямо в яблочко! На самом деле в этом вопросе заложено два вопроса: почему мы не понимаем поступки других людей, и почему другие люди ведут себя именно так.
Начнём с первого вопроса: почему мы не понимаем поступки других людей? Нам обычно понятны те позиции, которые нам близки. Мы понимаем других людей, если с высокой степенью вероятности поступили бы на их месте так же. Это происходит в тех случаях, когда у нас совпадают ценности и взгляды на жизнь. Но и ценности, и взгляды у разных людей могут значительно отличаться, и это нормально. В психологии это называется «личные психологические границы», то есть, знания о том, что для нас приемлемо, а что неприемлемо, что допустимо, а что недопустимо. Если для нас приемлемо и допустимо то же самое, что для других людей, какая-то часть наших поступков может быть похожа, мы сможем принимать схожие решения в одних и тех же ситуациях. Но поскольку все люди разные, мы не можем совпадать со всеми людьми, а значит, кого-то мы поймём, исходя из своих личных психологических границ, а кого-то понять не сможем.
Не понимаем мы, как правило, то, что не является частью нашей личности, что является для нас другим, иным. Но всех понимать совсем не обязательно. Гораздо важнее – осознавать и признавать, что выборы бывают разные, не всегда такие, как наши с вами выборы. Мы другие выборы можем вообще не понимать, но это не отменяет того, что они имеют право на существование. И эмоциональная, то есть, психологическая зрелость – это готовность признавать право других людей на их личные решения и выборы, отличные от наших.
Теперь обратимся ко второй части вопроса: почему женщины остаются и с мужем, и с любовником, не чувствуя удовлетворения ни с одним из двух мужчин. Прежде всего, важно понять, что это не какая-то особая женская проблема. Это проблема человеческая. Если человек, женщина или мужчина, не чувствует удовлетворённости, но остаётся в отношениях, всегда есть причины. Чаще всего, эти причины человек не осознаёт, но сохраняет отношения, делая подсознательный выбор – оставить всё, как есть, и ничего не менять. Причин может быть очень много, и они носят очень личный и индивидуальный характер. Полагаясь на свой опыт, я могу обозначить 3 самые распространённые причины, основанные на потребностях личности.
Причина первая – страх перемен и потребность в стабильности. Уж лучше будут плохие, но стабильные отношения. А вдруг перемены доставят ещё больше неприятностей? Лучше терпеть и страдать, чем рисковать, напрягаться и что-то менять.
Причина вторая - желание получать похвалу окружающих за терпеливое страдание. Потребность в одобрении. А из этой потребности вытекает другая - потребность не чувствовать полного удовлетворения и страдать, чтобы повысить свою ценность в глазах друзей и знакомых, которым можно рассказать, как плохо живётся с мужем, и какая она прекрасная жена, стойко переносящая все неприятности и не бросающая супруга. Если женщина не чувствует своей ценности как личность, она начинает создавать эту ценность с помощью страданий. Всё это, разумеется, происходит подсознательно, и личность, как правило, всех этих процессов не осознаёт.
Причина третья – невозможность удерживаться в отношениях с одним партнёром и потребность поддерживать отношения с двумя мужчинами одновременно. Такая потребность может возникнуть в результате эмоциональной травмы.
Эмоциональная травма – это душевная рана и боль, возникшая в далёком прошлом, чаще всего, в родительской семье, в детско-родительских отношениях. Конечно, это не физическая боль, поэтому личность зачастую её у себя не замечает. Но это глубокая внутренняя дисгармония, которая определяет бессознательные выборы травмированной личности.
Чтобы жить более-менее гармонично со своей травмой, личность выбирает такой способ существования, который помогает приспособиться к этой ране, жить с глубокой неосознанной болью максимально комфортно. К сожалению, в таких случаях бесполезно призывать человека к соответствию моральным устоям. Он может осознавать, что его поведение не соответствует общественно признанным нормам, но подсознательно он будет стремиться делать то, что даёт ему чувство наибольшего спокойствия. А отказ от такой модели поведения будет приводить к чувству тревоги, беспокойства и недовольства жизнью.
Людям, далеким от психологии и психотерапии сложно понять, как такое возможно. У многих обывателей возникает отчаянное сопротивление и яростный протест против такого «непристойного» и «аморального» поведения, особенно у женщин. Но чем ниже уровень духовного, интеллектуального и эмоционального развития, тем больше гнева и желания всех мерить одной мерой, всем прописывать одну модель поведения и всё разделять на «правильно» и «неправильно». "Я так считаю, поэтому так правильно" - рассуждают люди с эмоциональными травмами. Они не терпят других мнений. Травмы других людей им непонятны, а значит, другое поведение недопустимо, его нужно наказывать, карать и искоренять.
И сейчас я рискну высказать одну важную мысль, которая может быть встречена непониманием или даже агрессией. Чтобы понять, то, что я скажу, нужен определённый духовный опыт, эмоциональная зрелость и высокий уровень осознанности.
Все три описанные потребности предельно важны для человека! И поскольку все три описанные потребности основаны на различных эмоциональных травмах, запрет на удовлетворение этих потребностей будет приводить ко всё большему и большему страданию личности.
Можно заставить раненую личность жить так, как нравится окружающим, но это не значит, что такая жизнь сделает эту личность счастливой. Насилуя травмированного человека «правильными» решениями, окружающие погружают её всё глубже и глубже в состояние неудовлетворённости. И что будет, когда такая личность упадёт на дно страдания, предсказать невозможно.
Даже самые нездоровые потребности иногда важны для личности.
ВНИМАНИЕ! Я прошу меня услышать! Такое поведение, кажущееся обывателям аморальным – это психологическая защита травмированной личности от повторения травмы. И раненая личность часто не в силах справиться со своей бедой самостоятельно. Буду предельно честной, самой исцелить такие раны невозможно!
Чтобы перестать разрываться на части и удерживаться в одних отношениях, нужна глубокая и длительная работа. Как минимум, важно хотя бы понять, какие вторичные выгоды есть в таком положении, для чего это нужно личности, от чего она защищается таким образом. Не всегда работа со специалистом в таких случаях даёт быстрый результат. А иногда результат не даётся вообще. Но осознание настоящих причин поведения уже радикально меняет жизнь человека, исследующего глубины своего подсознания и причины своей уникальности. И я очень надеюсь, что мои публикации прольют свет на причины чьих-то женских и мужских несчастий в отношениях.
Я не рассчитываю на то, что эту публикацию поймут абсолютно все читатели. Но как популяризатор научной психологии, точнее, как сторонник гуманистического направления в психологической науке, я хочу транслировать достоверные знания. Если для кого-то личное мнение важнее знаний о психологии общения, мои публикации лучше не читать.
Понравилась публикация? Ставьте лайк и делитесь ссылкой в соцсетях!
Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!
Другие публикации о психологии отношений мужчины и женщины:
"Мужские измены: и смех, и грех. 7 вредных советов для женщин"
"Разлучницы: почему мужей уводят из семьи. Интимные подробности"
"Мужчина, за которого стыдно. Удивительная история Анны Ч."
"Причины лжи, и что с этим делать"