О том, что в моей жизни поселился диагноз «бесплодие», и как с ним живётся, я рассказывала здесь. Но я нигде не упоминала, что проживала его не одна. Нет, я не имею в виду свою семью, я говорю о подругах.
Так уж сошлись звезды, что моя лучшая подруга тоже столкнулась с проблемами зачатия. Она также получила клеймо «бесплодие неясного генеза», но в отличии от меня, она не понеслась сломя голову по врачам и больницам, а просто надеялась, что рано или поздно случится чудо (ну или через пару лет она сделает эко).
Со второй своей подругой я познакомилась, когда как раз-таки искала причину проблем с зачатием и лежала в больнице уездного города И. Как вы понимаете, у неё были такие же проблемы, и она тоже хотела вылечиться (только при одном нюансе: у неё бесплодие было вторичным, то есть уже был один ребёнок).
Так что в каком-то плане это было мое везение (кощунственно звучит, но не подберу другого слова), что я была не одна с такой проблемой, что мне было, с кем поделиться и обсудить столь болезненную тему.
А потом все изменилось. Обе мои подруги забеременели. Причём с разницей в месяц. Но если от одной я узнала об этом сразу же, то вторая скрывала все до середины беременности, пока не появился живот.
И если первую новость я восприняла крайне позитивно, то второе известие далось мне ужасно тяжело.
Мы с мужем поехали в гости к этой второй подруге, не виделись уже месяца три, она открывает дверь, и я вижу, что она беременна. Сказать, что я испытала шок - это ничего не сказать. Весь вечер я сдерживала слёзы и общалась, проглатывая огромный ком в горле.
Наверно, вы подумали, что я завидовала? Нет, зависти не было от слова совсем. Было два самых ярких чувства: обида, что она не сказала мне раньше, не дала морально подготовиться и держать лицо при встрече (мне не хотелось делать ей неприятно своей кислой миной), а также вселенская огромная жалость к себе.
Эта жалость в тот вечер встала мерзким камнем в груди и не отпускала меня около месяца. Я понимала, что теперь я осталась одна, что сейчас единственные мои близкие люди уже перейдут в касту матерей, у них будут другие интересы. А я....а я, так желавшая ребёнка, буду и дальше только желать, оставаясь ни с чем. И что мне больше не с кем будет поделиться переживаниями, некому будет меня поддержать, некого будет поддержать мне. У них уже будут другие темы для разговора, а я там буду не уместна.
Такую боль, как тогда, я не испытывала практически ни разу в жизни. Это был удар, неожиданный и сильный.
Мне было так жаль себя, первый раз за годы борьбы с бесплодием, мне было так жаль себя, что я начала плакать. Я рыдала каждый день, пока никто не видит. Меня как будто прорвало. Все накопившееся выливалось в бесконечные слёзы.
Я начала искать утешение хоть где-то, потому что оставаться в таком состоянии было просто опасно. Рано или поздно оно вылилось бы во что-то действительно нехорошее.
Не зная, куда мне ещё податься, я, будучи человеком верующим, но не религиозным, пошла в церковь. Что удивительно, мне не хотелось молиться за себя и просить о детях, я молилась за здоровье своих подруг.
А ещё в этой церкви оказался приют для животных, которому я решила помогать. Я слишком много энергии тратила на борьбу с бесплодием, а это ничего не дало. Так пусть тогда силы будут направлены на что-то действительно приносящее пользу.
У меня уже растёт прекрасная дочь, но мы с мужем все равно каждый месяц продолжаем помогать тому приюту. И я очень благодарна миру, что в час тяжелой боли он привёл меня туда и дал мне возможность пережить этот тяжёлый период, оставаясь человеком.