Нельзя сказать, что я не понимала, что со мной что-то не так. Я это подозревала. Но никоим образом не давала себе это осознать и принять. Я вела себя как когда-то в компании деревенских пацанят, когда, падая с дерева или велосипеда, разбивая в кровь локти или колени, мы упрямо сквозь слезы давили улыбки и кричали «А нам не больно». Я не обсуждаю плюсы и минусы этого детского поведения. Я просто замечаю, как оно перебралось в мою взрослую жизнь и подчинило меня. Что бы не случилось – на людях не плачем, пощады и помощи не просим. Тем более, я же умная, что я не разберусь со всем сама? А единственную возможность разобраться я видела в том, чтобы сжать зубы и идти дальше. Круг замкнулся.
Итак, к 2013 году я имела ставшую нелюбимой работу, детей-подростков, гору чувства вины за собственное несовершенство, отношения с мужем, которые выглядели «правильными», но ничего не давали (подозреваю, что нам обоим), потому что тепло и доверие в полном объеме в них не вернулись, лишний вес и полное отсутствие своего круга общения.
Даже сейчас, когда я смотрю на этот список глазами профессионала, коуча, человека работающего с другими людьми часто с такими же проблемами, мне становится некомфортно. Если бы я сегодняшняя встретила себя ту, я бы сказала: дорогая, тебе нужна помощь. То, что ты не знаешь, где ее взять, не означает, что ее нет или взять негде. У тебя нет сил идти к специалисту. Ок. Просто остановись и спроси, что я сама могу для себя сделать прямо сейчас? Но остановить меня и заставить подумать о себе было некому. А мне самой казалось, что спасет меня только забота о других.
И сейчас, глядя из сегодня, я понимаю, что моей огромной проблемой было отсутствие понимания, а чего же я хочу? Во всех моих действиях того времени есть очень много про других, и совсем ничего про себя. Только что я «должна» и что «правильно». Я запрещала себе думать, что огромным счастьем было бы в тот момент, остаться одной. Что восстановленная семья съедает мои силы и ничего не дает мне в ответ. Что я утратила что-то важное для себя в своей работе и она тоже мне ничего не приносит. Короче, не осталось ничего в жизни, что заряжало бы мои батарейки. Кроме одиночества, которое было почти недоступной роскошью.
Вот еще о чем я забыла написать, а помнить про это важно: я стала больше пить. Нет, ничего преступного, но количество алкоголя в моей жизни явно увеличилось. Частые бокалы с мужем за ужином, если мы попадали в компании - то я просто пила значительно больше чем раньше. Оно и понятно... если общение становилось проблемой, то надо было как-то себя стимулировать. Нет, в зависимость я не провалилась. И пила я для нашего окружения абсолютно в рамках нормы, исключительно благородные напитки и без последствий на следующий день. Проблема была в том, что для меня это было совершенно четкое изменение поведения. Изменение моих привычных рамок, ощутимое для меня и незаметное для окружающих. Если бы у меня были силы подумать о себе , то имело бы смысл спросить себя, каких мыслей я избегаю, пытаясь поддержать себя таким допингом. В чем причина того, что алкоголя стало больше?
При этом я не выглядела депрессивно. Я огромное количество сил тратила на то, чтобы выглядеть, как будто у меня все окей. Я организовывала быт семьи, принимала гостей, решала ребячьи проблемы, общалась с теми, с кем надо было, отдыхала, работала…. Держала спину, одним словом, как когда то говорила моя бабушка. И только иногда, обычно ночами, я это очень хорошо помню, ко мне приходила мысль: неужели я так и проживу всю свою оставшуюся жизнь? Так тоскливо, скучно, не находя смысла почти ни в чем происходящем?