Моему другу 39 лет, он работает юристом в престижной фирме. Купил дорогую двухкомнатную квартиру в центре Москвы и крутую тачку. Мужик он симпатичный, девушкам нравится, и вроде они ему тоже. Но как только в нашей беседе речь заходит до того момента, как обсудить семью, что ему пора – он начинает нервничать, говорит, что имеет слишком высокие требования ко второй половинке и уводит тему.
Как-то организовал, не предупредив, свидание с лучшей подругой моей жены. Красотка, умница, хорошо готовит. Так после этого он не разговаривал со мной 2 месяца. Наша дружба началась с 9 класса. Сейчас его родители звонят мне и спрашивают о том, если у него девушка, потому что он сразу начинает на них ругаться. Просили меня, как-то повлиять на сына.
Почему мужчина в самом расцвете сил не хочет завести семью? Сам он без вредных привычек, ходит в фитнес-клуб, одет всегда с иголочки. Ходит в музеи, балет, кино, оперу. Он хороший парень, но вот его нежелание заводить отношения в таком возрасте - я просто не понимаю!
Максим, 38 лет
Привет, Максим! В психологическом консультировании общее правило — работа с тем, кто обратился. Так как написал ты, именно тебя что-то волнует, попробуем разобраться, по поводу чего конкретно переживаешь и что с этим можно сделать.
Итак, дано: два давних хороших друга, которые достаточно успешны и самостоятельны, которые привыкли проводить совместно время и их все устраивало. Но тебе кажется, что он живет как-то ненормально, неподобающе. Более того, ты пытаешься исправить «ненормальность» своего друга, взяв ответственность за его жизнь и его решения.
Думаю, на 99% твои мотивы благородные, и вы хотите добра друг для друга. Но судя по реакции, он не только не нуждается в этой помощи, но всячески намекает, что эта помощь неприятна. Отсюда вытекает следующий вопрос к тебе — ты другу желаешь «причинить добро», как это добро понимаешь ты, или как он его для себя понимает? Большая разница. Это, как выбор подарка на новый год — вы приносите то, что нравится вам или то, что нравится другому человеку?
Мы привыкли, и даже часто ищем тех людей, на которых мы похожи. Общее прошлое, воспоминания, одни на двоих интересы и хобби. Все это сближает, делает для нас человека более безопасным, давая разрешение на доверие. Поэтому желание иметь ещё больше общего, вполне естественно. А теперь ключевой вопрос – на сколько ты готов встретиться с различиями? С той частью, которая не так похожа, которая, возможно, вызывает не самые теплые чувства и страх.
Прежде чем начать исправлять другого человека, стоит очень пристально обратиться к себе и понять — а вам-то это все зачем?
Возможно, это боязнь потерять дружеские отношения, возможно, человеческое любопытство, а возможно, жалость к нему и желание активно помочь. Самое страшное из этого, конечно жалость. За ней может скрываться высокомерие – вроде тебе лучше знать, чем другу, что для него пойдет на пользу. А может, в стремлении исправить друга зарыты элементы тайной зависти?
Различия между людьми неизбежны, но только ты решаешь сделать их своей силой и ресурсом или яблоком раздора. А теперь ответь на вопрос - что от этого хочешь получить ты? Если это ресурс, то как ты можешь его использовать? А если это угроза, то угроза чему именно? И как планируешь с ней обходиться?
Свои истории присылайте в сообщениях или пишите в комментариях!