Каждый день мы сталкиваемся с множеством ситуаций, когда необходимо сделать выбор. Чай или кофе? Юбка или брюки? Надеть шапку или не надеть? Я думаю, вы поняли.
В этих вопросах довольно просто принять решение, если вы не конченный конспиролог, который как маньяк зациклен на том, что такая мелочь может привести к концу света :) Это рутина, с которой мы привыкли считаться. Есть, конечно, люди, которые хакнули систему, приняв одно решение раз и навсегда. Я пью кофе каждое утро, только черный. И так всю жизнь, массу мелочей можно опустить, приняв решение однажды и следуя ему всегда. Тоже вариант, кстати. Путь минимализма.
У этих вопросов нет последствий. Даже если вы приняли неверное (как вам кажется) решение, это легко исправить. Надела юбку, а все-таки надо было брюки? Не вопрос, переоделась и все. Нет проблемы. Нет внутреннего напряжения. Легко исправить.
Но есть тяжелые моменты выбора. С ними мы сталкиваемся чаще всего в межличностных отношениях. Банальный пример: расстаться или нет? Так как мы рассматриваем этот пример как «задачку», надо добавить важную информацию — отношения нездоровые, «качельного» типа (ссора—бурное примирение—ссора—примирение и так по кругу), оба партнера сильно вовлечены в эту карусельку. Здесь нет правильного ответа. Можно взвешивать плюсы и минусы, можно брать за основу эмоциональное состояние, можно идти путем вранья самому себе, рационализировать и т.д. В первую очередь мы ищем призму, глядя сквозь которую будем принимать это решение.
И вот решение принято. Допустим, что перевесило «расстаться». Вот здесь и находится тот подводный камень, о котором я хотела бы поговорить. Ответственность за свой выбор. Что происходит обычно в таких ситуациях, как в нашей «задачке»? Сначала человек радуется тому, что он принял решение, испытывает подъем, даже начинает строить какие-то дальнейшие планы своей жизни. Затем начинаются сомнения: «а точно правильно?», «может,все же вернуться?» — и остальной ворох вопросов, так или иначе, с одной мыслью — «я ошибся». В итоге, чаще всего решение меняется, и все возвращается на круги своя. В целом ситуация из разряда «купил козу—продал козу». Так, да не так. Здесь тот же подводный камень. Вроде надо радоваться, что тягостная ситуация «ухода» разрешилась, а сомнения снова в голове. Та самая ответственность за свой выбор. Хочется кого—то обвинить, что, мол, «это не я так решил, это обстоятельства, это он/она меня заставил вернуться» и т.д.
Чем это может быть опасно для человека, который так жаждет не решать ничего? И что же делать?
Начнем с того, чем же нам это грозит. Мы все еще в рамках нашей «задачки». Я люблю более конкретные примеры. По—моему очевидно, что самое «невинное» — это потеря себя как индивидуальности, а, соответственно, и потеря определенного промежутка своей жизни. Ну, для бессмертных это не проблема, для смертных же — значит можете себе позволить. Но это так, лирика. Реальность же куда прозаичнее. Однажды настанет тот момент, когда выбор действительно сделают за вас. Вопрос уже в том, сможете ли вы это пережить в прямом смысле слова, так как взаимоотношения будут накаляться, потому как человек тяготится своим положением (те самые сомнения) и провоцирует своего партнера на более решительные действия.
Что можно сделать в рамках «задачки», как найти выход? Принять ответственность за свой выбор. Каким бы он ни был. Вы приняли решение и должны принять сопутствующие издержки. Решили уйти? Значит, уходите и создайте другой, комфортный для себя образ жизни. Решили остаться? Значит, примите ситуацию такой, какая она есть. В любом случае, краем сознания, отбросив эмоции, вы понимаете, что вы хотите именно этого, так, получив желаемое, — наслаждайтесь.
Давайте рассмотрим другие примеры, чтобы не было однобоко. Тоже распространенные вещи.
Детско-родительские отношения. Взрослый ребенок перевозит в спецучреждение родителя, который уже не помнит себя, опасен для себя и окружающих, не в состоянии себя обслуживать. То есть, находится в состоянии, например, последней стадии болезни Альцгеймера. Ребенок принял это решение не потому, что он не любит своего родителя, а потому, что жизнь с ним — это персональный ад, в котором плохо и ребенку, и родителю (хоть родитель этого и не понимает, сложно обеспечить качественный уход). Обстановка постоянного страха, что что—то может произойти, вспышки агрессии со стороны ребенка, потому что он морально истощен, чувство вины за несдержанность, и еще примесь разнообразных чувств. И вот оно «спасительное» решение — переезд родителя. Если ребенок в состояние принять картину целиком (то есть взять ответственность за свой выбор), то это действительно улучшит ситуацию для всех участников. Родитель будет получать необходимое обслуживание, что важно, качественный медицинский уход. Ребенок сможет не бояться за его состояние и сконцентрироваться на своей жизни, навещая родителя. Если же не в состоянии — то такой переезд лишь усугубит положение. Ребенок начнет есть себя поедом чувством вины. Развитие такой ситуации индивидуально, зависит от конкретных входных данных.
Ситуация сотрудничества. Например, работа в команде. Допустим, есть контора N, в которой два соучредителя в равных долях. Соответственно, решение каждого из них влияет на работу бизнеса в целом. Первый работяга способен работать на дистанции, все по полочкам. Второй же, наоборот, разгильдяй, склонен к запоям, но в моменты просветления, способен находить гениальные решения, которые приводят к улучшению качества работы всего дела в целом. Реализует это, как вы уже поняли, первый. В моменты же запоя, главное проконтролировать, чтобы второй не натворил чего, иначе все, что было сделано «до», пойдет коту под хвост. Первому не комфортно в такой коммуникации, но он понимает, что его «потолок» — стабильный бизнес, со стабильным небольшим доходом, а с помощью компаньона можно получить намного больше. Опять же вопрос выбора: остаться одному или продолжать бизнес совместно? Как мы видим, какое бы решение ни принял первый, везде есть издержки. Так вот, либо дудочка, либо кувшинчик. Эта задачка материальная, и проще для иллюстрации, здесь меньше эмоций. Так какой сделали бы выбор вы?
И еще момент про выбор: мы всегда говорим только о себе. Часто в ситуации выше люди начинают: «надо его закодировать», «надо пролечить» и т.д. Но это все извне. Мы же говорим об ответственности за СВОЙ выбор, а не выбор ДРУГОГО. И главное понимать, с чем мы готовы мириться, а с чем нет.
В любом случае, коммуникация — это импровизация. Если вы делаете выбор, а вы его всегда делаете — надо учиться жить с ним. Не избегать подводных камней, а осознавать их и искать решение, которое будет комфортным для вас в первую очередь. Как говорится, «на двух стульях не усидишь» — именно это и надо принять, а не только понять.
В тексте очень много раз повторилась фраза: «принять ответственность за свой выбор». Я бы хотела объяснить, что именно я в нее вложила. Под принятием своего выбора я подразумеваю, что вы в состоянии жить в гармонии с ним. Без напряжения, без вины, без боли, без дискомфорта.