Так вот...
Когда мы познакомились с будущим мужем (ой, это вообще отдельная история, я даже ее как-то рассказывала), мы жили не как все.
Не как все наши друзья вокруг.
У них постоянно происходили какие-то драмы, разборки, слезы, сопли, обиды и ревности, пёр эгоизм, были и расставания, и любовь с новой силой.
А нам говорили: «Вы, вообще нормальные? Вы все время молчите. Где ваша буря страстей, где ваши ссоры, эмоции?! Смотреть тошно на вашу идиллию, аж завидно!»
Молчали мы года три. И сами себе тоже завидовать начали.
А ПОТОМ ПОЛИЛОСЬ…
Из меня, конечно.
Вся эта молчанка вдруг прорвалась эмоциями бурного потока неуправляемой горной реки.
Я ревела и гремела
словно гром в горах Эльбруса,
я рыдала, грохотала,
громко грозно грезила.
Ледяные брызги упреков хлестали претензиями, вызывая безмолвные, звонкие, зудящие раны. Жарили и обжигали на каждом перекате и повороте жизни, топили в обидах и надуманном горе.
И дверьми я хлопала, и мужа во всех бедах человечества и моих тоже винила…
«Выговаривалась», короче.
Потом, как в природе, благодать и затишье.
Лишь шелест шершавой опавшей листвы.
Я шепотом опять молчу. Тихонечко в углу шуршу.
В "пушистом белом платьице с бантом на голове". Отстраиваю свою новую «семейную башню», воссоздаю из смытых руин.
Другого я не знаю, меня никто не учил. Что сломалось, из того и строю.
И каждый раз заново и снова по кругу. Помолчали, пошумели. Поругались, помирились. Дверьми похлопали, потом по плечу. Поплакали, пообнимались.
Да сколько ж можно-то уже?!
НАДОЕЛО? Вот и мне…
Только до меня как до жирафа все доходит, или как до утки, на 5-е сутки.
………………………….
Я закончила институт, получила диплом, в гараже стоял мой первый мотоцикл, который только пришел с японского аукциона, и мы собирались в первое мотопутешествие.
А дальше НИЧЕГО не помню. Какое-то письмо, какие-то слова…
Для меня в этих ситуациях много уроков было заложено.
Например, один из них: «УЧИСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ».
Я родилась с состоянием сомкнутости и замкнутости внутри, взрослые часто называют это «природной скромностью».
Пришла в этот мир «научиться говорить» и выражать себя, но была «загнана» страхами и долго не понимала, что от меня требуется. что это означает и что вообще делать.
Ситуации в жизни складывались так, что я просто обязана была научиться говорить.
Когда не понимала, «силком заставляли», «окунали» головой в семейные стрессы, например.
И я орала. Раз, другой, третий.
Опять не понимала.
Что нужно не терпеть и орать, а просто говорить, вовремя.
О том, что я есть. Что у меня есть чувства, свое мнение, желания, видение, предпочтения. Что я могу хотеть чего-то, отличного от других.
Мне ведь даже мужа с «настройками нужными выдали», который при каждой ссоре глаголил: «Говори! Не держи в себе!»
Нет, я ж по старинке, как привыкла, «сковородкой по голове» получила, разрядилась, пар выпустила и опять за свое. Опять сижу, аккумулирую, накручиваю, «Дом советов» подключаю.
И так до следующей «сковородки», а потом из меня «извергается» такая «лава», все сжигающая на своем пути. Все, что было создано, нажито и прожито, все в топку, и мужа туда же.
В общем, снесло тогда мою «пизанскую башню» на фиг, без права восстановления по старым чертежам и шаблонам. В голове что-то щелкнуло, в сердце защемило, в душе застонало, и стала я строить свой мир из других материалов, а еще учиться говорить и ценить то, что имею.
Тяжело было, не без этого.
Да и сейчас тяжело, до сих пор учусь и строить, и с мужем разговаривать, и с миром.
Чувствуешь, как из семейных драм меня практически к смыслу жизни подвели?
Зато что потом началось!!! СКАЗКА...
Решила я, что дорог мне человек и наши отношения, что не хочу я терять все, что мы прошли и прожили вместе.
Хочу семью и дом, и чтоб всегда вместе.
И отцепилась от него, перестала давить, требовать и предъявлять, отпустила и дала возможность самому принимать решения и проявлять самостоятельность.
От тех ссор не осталось и следа.
Мы тогда провели отличный мотоотпуск, а потом ещё много особенных и всегда разных с захватывающим духом приключений. Работали, взрослели. Муж сделал долгожданное предложение, и мы сыграли свадьбу, купили жилье. Меняли машины и мотоциклы, и каждая железяка в наших руках была новым проектом и любимцем, общим делом и детищем, строили планы, мечтали, творили. Ругались, но уже по-другому. Проживали общие боли, дурачились и совершали безумства. Бросали работы и находили новые, учили друг друга и учились.
А потом и город оставили, тоже вместе, потому что мечтали об одном, хоть и по-разному.
И сидим теперь в деревне счастливые вдвоем.
Потому что мы команда!
И до сих пор, муж несёт в себе для меня уроки, до сих пор мне есть чему учиться. И все, что сделало меня взрослее, мудрее, спокойнее и счастливее, все, что заставило думать и изменило меня, пришло через него.
Сказка о счастливой жизни это про огромную внутреннюю работу над собой, и желание это делать.
Мы всегда встречаем нужных людей и несём одинаковую ценность друг для друга. Учимся и учим.
Так легко все разрушить, считая, что тебе не повезло, обвинять того, кто рядом в том, чего тебе не хватает. Мы не умеем любить себя, поэтому требуем любви от других...
………………………….
Спасибо, что дочитал!
Ты тут чай допивай, печеньки доедай и над вопросом пока подумай:
А ЧТО ЕСЛИ БЫ я не захотела тогда спасать свою семью, отстраивать свою "башню", и жизнь в целом по "новому проекту", с принятием новых ценностей и модели поведения?
………………………….
А я пойду делами огородными займусь, а то помидоры на окне стынут.
©Татьяна Меркушкина