Люди добрые, помогите словом, я нахожусь на грани отчаяния.
Мне 25 лет. Многие бы назвали меня красивой, на самом же деле я глубоко несчастный человек.
Начну с детства.
Я родилась в неблагополучной семье - отец пил, выгонял нас из дома, денег ужасно не хватало. Я не знаю из за чего, но всю мою сознательную жизнь меня преследует одиночество и тоска. Даже в коллективе, в школе, универе я вроде бы и со всеми, и - одновременно всегда одна. Я очень страдала от этого всегда, от одиноких вечеров, грусти и тоски. С тех пор и по сей день я не люблю праздники и день рождения. Не то чтобы я не общалась совсем, я общалась, я познала предательство друзей. Я сама из провинции, пробовала уезжать в большой город наобум просто собрав сумку, не потерялась там, но все равно в груди щемит тоска, по сути ничего не меняется. Я пробовала найти утешение и в отношениях, да - мне дарили цветы, носили на руках первое время, но все тотально заканчивалось разочарованием.
Расскажу о последних отношениях. Длились они чуть более двух лет. Мы очень разные: он вспыльчивый, грубый, я ранимая и творческая. Так и встречались, больше мучались. Понимала, не мое, но уйти не могла, сковывал страх одиночества. Так прошли 2 мучительных, изматывающих года. Когда решили окончательно расстаться, когда уже не осталось ничего, даже элементарно уважения.. Я узнала, что беременна. Сказать что это был для меня шок, ничего не сказать. Да, я конечно не маленькая девочка и все понимаю, что сама допустила это. И тут в моей душе стали бороться две силы. Ревела целыми вечерами. Я понимала, что я с этим человеком жить не смогу, что придется быть матерью-одиночкой, а ведь я когда то мечтала о белом платье! И родить нельзя, и не родить тоже. Под давлением страхов я решилась на аборт. Все как в бреду. Никто из близких не поддержал, никто даже не пытался отговорить меня! А МЧ сказал, делай что хочешь, но лучше аборт. После больницы я не могла ничего делать ни сидеть, ни лежать, моя душа металась.
Я очень быстро поняла что натворила. Прошло 3 месяца. С тех пор я живу с этой болью. В моей душе развернулась битва светлых и темных сил, я на грани. Порой мне не хочется жить. Я живу с этой болью каждый бессмысленный день. Вокруг меня только одиночество, никто не может меня поддержать. Да и не с кем особо не будешь делиться такими вещами. Я сотню, нет... я тысячу раз виновата. Моя жизнь пошла под откос, разбилась на куски. Иногда звоню бывшему парню сказать, что мне плохо, заранее зная ответ. Что он скажет ты меня уже достала или просто пошлет. Может кому то моя история будет поучительной.
Я не знаю как мне жить дальше, я не вижу смысла. Не помогает даже церковь. Я потеряла веру во все - в любовь, людей, бога. Я не могу видеть счастливых людей. Что я кого-то встречу после такого, я не верю тем более. Я думаю, кто-то там сверху меня обязательно накажет. Итак жизнь не складывалась, а теперь уж тем более.. А как хочется жить, иметь семью и просто быть кому то нужной..