Очередная кулстори из общаги, где я чуть не огреб по хлеборезке. Прошелся прям по лезвию бритвы. После длительного периода поедания всяких дошиков захотелось сварганить нормальной еды, так что пришлось топать на кухню и выбивать конфорку для готовки.
Оставил я кастрюльку и по рассеянности пошел восвояси общаться с типами из соседнего блока. В минуту икс возвращаюсь на кухню и вижу, что моя кастрюля на столе, а вместо нее стоит чья-то сковородка. От такой наглости я прифигел и поставил обратно свою приблуду в ожидании, когда придет этот наглец, который дерзнул посягнуть намою хавку.
Через минут пять заходит тянка, смотрит сначала на плиту, потом на меня и начинает орать. Какого хрена мою сковородку снял и все в таком духе. Ну я не растерялся, девчонка то интересная, и у нас завязался диалог. Бабца багетит, я ей отвечаю, мол, давай вместе сготовим и все такое.
Вспоминаю советы знакомого, который постоянно твердит, что девушками нужно вести себя уверенно и даже нагло. Ага, блин! Ну я так и сделал. Пока девчонка исходила потоками желчи, я то и дело пытался перевести все во флирт. Только щас понимаю, насколько это выглядело по-идиотски.
Разъяренная девчонка моих подкатов не оценила и коротко послала меня на хер. Тогда я уже не оценил такого поворота событий. Желание продолжать флирт улетучилось, и я ответил ей как настоящий джентльмен с вписок мэлстроя: «сама п*здуй, шкура тупая».
От такой резкой реплики баба совсем опешила, пробубнила что-то невнятное и быстро ретировалась. Да я сам даже офигел от своей грубости, не хотел я так ответить, но тут сработали животные рефлексы.
И вот когда я уже снял с плиты мои изысканные итальянские спагетти с сосисками, за моей спиной как гром среди ясного неба прогремел густой бас: «слышь».
Я оборачиваюсь с кастрюлькой в руках и вижу огромного стероидного бугая, а за его спиной стоит эта баба с краснющим заплаканным лицом и тыкает в меня пальцем со словами: «это тот м*дак! Валера, убей его!».
И вот стою я с кастрюлькой и понимаю, что меня будут бить. В такой критической ситуации обычно рождаются самые дебильные мысли; плеснуть кипятком кочке в лицо и убежать на вокзал, прыгнуть в окно седьмого этажа, плеснуть кипятком себе в лицо, а потом прыгнуть или плеснуть кипятком в истеричку, схватится за руки с охеревающим качком и сигануть из окна вместе с ним с криками «не доставайся же ты никому!!».
Но кризис решился иначе. Быдлан начал быковать, я заплетающимся от нервяка языком пересказал все события, потом вклинилась эта тянка и в итоге в лицо я каким-то чудом не получил. Разошлись полюбовно. Сидел потом в комнате, ел спагетти, пока надо мной угорал кореш.