Общаясь в сети на тему воспитания детей, да и вообще на тему совместного проживания с детьми, постоянно встречаю два противоположных взгляда.
Первый: дети не просили их рожать, и раз уж родители без его разрешения произвели на свет своё чадо, они обязаны позаботиться о том, чтобы у этого чада были все необходимые няшки: здоровое полноценное питание, высшее образование, отдельная комната – в перспективе отдельная квартира, престижная работа, доступ к любой самореализации, заграничные турне. Это, так сказать, необходимый минимум. Разумеется, привлекать ребёнка к какому либо труду, кроме учёбы – особенно физическому – это безбожная эксплуатация беззащитного существа, любое наказание под строжайшим запретом. Потому что все косяки ребёнка – это прежде всего косяки родителей, и наказывать нужно себя. В том числе и за детские травмы и болезни, потому что это тоже родительский недосмотр и кривая наследственность.
Второй: дети – собственность родителей, с которой они вольны делать всё, что считают нужным. Проще говоря, как декларировал младшему сыну Тарас Бульба: «Я тебя породил, я тебя и убью». Разумеется, сторонники второго мировоззрения открыто о нём не заявляют – это не комильфо, но зато они претворяют его в жизнь действиями. Хуже всего, когда в семья не один ребёнок, и взаимоотношения с одним – чаще младшим, хотя не обязательно – строятся по первому сценарию, а со старшим – по второму.
Что интересно, сторонники варианта номер один чаще люди очень молодые, в их рядах и чайлдфри, которые отказ от деторождения именно и мотивируют тем, что им «в наше трудное время» напряжно обеспечить ребёнку пони и радуги, и детные, но чьи дети пока что пешком под стол ходят, и те самые старшие, которые черпанули на своей шкуре отношения номер два.
Сторонники второго мировоззрения – чаще пожилые люди, воспитанные в, как его сейчас называют, «совке». Боюсь, что по дате рождения я и сама отношусь ко вторым.
Но мне вот что интересно: сторонники мировоззрения номер один прикидывают, что получится из человека, с рождения всем и даром обеспеченного, не привыкшего ни затрачивать малейшие усилия, ни нести малейшую ответственность? А мы видим это на тех печальных примерах, о которых я упоминала выше. Когда в семьях «неровно детей любят»(с). Старший - затюканный и замороченный «Золушка» - вырастает с отчётливым отвращением к семье вообще, и к детям в частности, но зато вполне себе самостоятельным и успешным человеком. Он делает карьеру, зарабатывает себе на бутерброд с маслом и даже не посылает состарившихся тиранов-родителей «в гнилой пень», а продолжает, скрепя сердце, помогать им хотя бы деньгами. Младший же, залюбленный «Марфушенька-душенька», в худшем случае кончает жизнь в допре, в лучшем – всю эту жизнь болтается на шее у родителей и старшего брата(сестры), ни к чему не приспособленный, пасующий перед малейшими трудностями, мотающий свои непостоянные заработки и склонный к вредным привычкам. Иногда, правда, ему удаётся пристроиться на шею супруга. О том, чтобы содержать престарелых родителей, речи не идёт.
Да, разумеется, исключения бывают из обоих случаев, но именно, что исключения.
И вот, дорогие мои читатели, однажды я задумалась и поняла, что в основе обоих этих сценариев лежит одно и то же – равнодушие к своим детям. Только сторонники первого сценария чувствуют за это равнодушие что-то вроде вины и откупаются от своего ребёнка няшками, не особо заботясь о том, что губят при этом детскую душу, а сторонники второго вины не чувствуют – просто пользуются удобной и дешёвой рабсилой, сводя затраты на неё к «необлагаемому налогом минимуму».
Человек, реально любящий своих родителей (да-да, я не оговорилась, именно родителей пока что, а не детей) никогда даже не задумается о том, что эти родители, давшие ему некогда жизнь и свою родительскую любовь, заботившиеся о нём всё его детство, содержащие его, принимавшие в нём участие, должны ему ещё и трёхкомнатную квартиру, автомобиль, и оплатить учёбу в ВУЗе. Порядочный человек, воспитанный человек, никогда не возомнит себя подарком, за который кто-то должен всю жизнь с ним, с подарком, расплачиваться. Да, возможно, он будет рад каким-то дополнительным няшкам и благодарен (благодарен!) за них родителям, но ему в голову не придёт, что пожилые люди обязаны молодому человеку содержанием только потому, что имели наглость без спроса его родить. И – да – любящие родители будут рады обеспечить подрастающего ребёнка этими самыми няшками, но при невозможности сделать это, не надрывая пуп, не предпочтут, чтобы этого их любимого Вани, Пети или Саши вообще не было на свете.
И отсюда, из мировоззрения любимого ребёнка, формируется и мировоззрение любящего родителя. Он просто переставляет местами роли: вместо себя и своих родителей своего ребёнка и себя.
Вообще-то, человеку для жизни не так уж нужны все эти престижные работы, крутые автомобили, зарубежные круизы. Ему нужно гораздо меньше ( а если посмотреть иначе, то и больше). Ему нужно быть любимым и любить, заниматься интересным делом и чувствовать свою значимость, иметь хобби, получая от него удовольствие, заботиться о ком-то, испытывать чью-то заботу, быть более-менее здоровым, а при болезни получать сочувствие и помощь, изредка праздновать, а ещё и время от времени переживать. Всё это вместе даёт ощущение полноты бытия и счастья.
И хороши те родители, которые дадут ребёнку не трёхкомнатную квартиру, а любимый дом – неважно, сколько в нём квадратных метров и добрых соседей; не крутой автомобиль и зарубежные курорты, а любовь к окружающему миру, умение видеть прекрасное и умение общаться с людьми; не престижную школу и ВУЗ, а умение учиться, умение работать, умение преодолевать трудности, умение найти себя; не безнаказанность, а морально-нравственные устои, делающие невозможным поведение, за которое наказывают.
То же и с младшими братьями-сёстрами. Если старший ребёнок, вырвавшись из родительского дома, чувствует единственное желание – никогда больше туда не возвращаться, а в особенности не видеть младшего, значит, родители сделали что-то не так. Если младший ребёнок не обращается к старшему, не звонит ему, советуясь, не покупает ему подарок с первой стипендии или с первой зарплаты, значит родители, опять же, сделали что-то не так. И дело не в том, что на старшего «вешали» младшего, и не в том, что второго ребёнка «не первому рожали». Просто в семье не было родственных отношений между детьми, а сформировать эти отношения – дело родителей.
Поэтому когда говорят о детях «неблагодарные», мне всегда хочется спросить: «а ваши родители не могут сказать то же самое о вас?», потому что отношения между родителями и детьми начинается с отношений между родителями и бабушками-дедушками. И – да – можно сказать, что дети ничего не должны родителям, но я так никогда не скажу, потому что я своим родителям должна. Стало быть, и детей я постараюсь растить так, чтобы они тоже были мне должны, потому что если дети ничего не должны родителям, значит, родители ничего им и не дали – ну, кроме никому не нужного престижного ВУЗа, бестолковой крутой тачки, скучного заграничного курорта и пустой неуютной трёхкомнатной квартиры.