Это, наверное, главное видео, которое ты должна посмотреть, если хочешь построить отношения и не важно на каком сейчас ты этапе – только еще планируешь или ты уже в паре, но хочешь что-то улучшить.
Добрый день! Меня зовут Надежда Майер.
Я психолог, кандидат психологических наук, эксперт в теме отношений.
В этом видео я расскажу о том, что является самым главным, от чего зависит будут ли у тебя те отношения, которые тебе нужны, в которых ты счастлива или нет, и какие три шага стоит сделать, чтобы личная жизнь у тебя наладилась в любом случае, повторю, в каком бы ты сейчас шаге настройки своей личной жизни ни была.
И только на первый взгляд кажется, что счастье - это вопрос случайностей, везения, но вообще-то очень много зависит от тебя, от того, что ты делаешь или не делаешь, чтобы иметь хорошие отношения.
Например, если каждый раз, когда ты знакомишься, у тебя сомнения: «Мужчина всерьез или играет? Использует меня?», это ни случайность, ни рок, ни невезение, это отсутствие у тебя нужных ориентиров.
Можно все списать на то, что «ну не научили меня, я такая» или просто научиться лучше разбираться в мужчинах, допустим.
И раз уж я про это привела пример, давай тогда так – если это твой случай, если ты знакомишься, но боишься ошибиться, скачай под видео список вопросов, чтобы распознать ненадежных мужчин.
Он тебе пригодится на свиданиях, даст тебе нужные ориентиры, поможет быстро вычислять бабников, лузеров, зависимых мужчин.
Чтобы забрать эти вопросы, просто нажми на ссылочку под видео, и на открывшейся странице введи свой емейл.
Я тебе все пришлю на указанный адрес.
Но это, например.
И я не зря привела этот частный пример про ориентиры и сейчас поймешь, почему.
Давай представим, что внутри тебя есть такой своеобразный компас, который и определяет: «Вот этот - мой мужчина, а этот нет.
Это стоит делать, чтобы познакомиться, чтобы завязать отношения, чтобы очаровать, влюбить, может быть, сохранять отношения, разруливать конфликты, а вот этого делать не стоит».
И этот компас, настройки которого помогают тебе быть счастливой, работает как раз в твою пользу, а не наоборот.
А в реалии как бывает? Увидела женщина симпатичного мужчину и вместо того, чтобы пофлиртовать, улыбнуться, она глазки в пол.
Почему? Она что не знает, что флирт – это хорошая вещь? Умом, может, и знает, но ее компас внутренний так настроен: «Не показывай, что он нравится, иначе, это ты навязываешься.
Так только те, кто на букву «Б» делают».
Или мужчина и женщина вместе живут, и он изменил.
Он начинает ее обвинять: «Ты в сексе бревно.
Вот мне и пришлось».
И она на самом деле вдруг начинает чувствовать вину: «Это, наверное, все из-за меня».
Ты, наверное, заметила, что во всех этих случаях внутренний компас как будто сбит, он не показывает правильное направление, куда идти, чтобы это вело к счастью.
Почему так происходит? Все просто.
Компас - это по сути твои неосознаваемые убеждения, как делать и как не делать в отношениях.
Это система убеждений, которая закладывается с детства.
То есть, ребенок слушает, что взрослые говорят, как себя ведут друг с другом и учатся строить отношения.
Что-то из этих настроек хорошо работает, а что-то только все портит.
Допустим, мама говорила: «От мужчины одни проблемы», а маленькая девочка запомнила.
В итоге и хочется отношений и проблем не хочется.
И не складывается.
Или мама в сердцах сказала: «Мужчины нормальные перевелись.
Вообще одни слабаки.
Рассчитывай только на себя в жизни» и девочка запомнила, выросла и в итоге замечает только слабых мужчин, тянет их на себе либо вообще не может отношения выстроить.
Такой компас внутренний настроен.
Если ты хочешь иметь хорошие гармоничные отношения с мужчинами, очень важно перенастроить свой внутренний компас, чтобы он вел тебя к счастью, а ни куда получается.
Ну и закономерный вопрос у тебя сейчас, наверное: «А как перенастроить?».
Для этого нужно сделать три вещи.
Первое – стань боссом своего внутреннего компаса, хозяйкой.
Когда-то ты была маленькой и, конечно, обладала ограниченными представлениями о мире.
Поэтому, когда тебе чего-то хотелось, ты думала: «А это можно? Это правильно?».
Ты сомневалась, и ты спрашивала у взрослых.
Многие и сейчас постоянно сомневаются, как будто есть кто-то более умный, кто знает правильные ответы, что можно и что нельзя в жизни лично тебе, взрослой женщине, в твоей жизни.
Когда ты не являешься боссом своего внутреннего компаса, тебя очень легко сбить.
Допустим, первое свидание, мужчина намекает на секс, ты отказываешься, а он говорит: «Что ты такая? Сейчас 21 век, мы же взрослые люди.
Мама же тебя не заругает.
Я же вижу, что ты тоже хочешь».
Что он делает? Он берет и стрелочку компаса в теме секса на первом свидании поворачивает с «плохо» на «хорошо».
А потом он свое получил, сливается, а она: «Ну вот, я же знала, что не надо было.
Зачем я ему поверила?».
Ругает себя, ругает мужчину и каждый раз, когда кто-то заставляет тебя менять свое мнение, стыдиться своих действий, решений, ты просто позволяешь другим лезть в свои настройки и часто вопреки своим собственным интересам.
Вот, например, ты ведешь машину, и пассажир тебе говорит: «Ты не так, а вот так рули, туда, а теперь туда, а теперь вот так».
Ты же вряд ли ведешься на это, правда? Ты знаешь, как и куда ехать и едешь, а вот жизнью своей позволяем, бывает, рулить кому попало.
Это важно чувствовать все время: «Я рулю, это моя жизнь.
Куда поворачивать, куда нет – это я решаю.
Ни мама с папой, ни подруги, ни мужики, ни общественное мнение, а я».
Так что это первое – стать боссом своего внутреннего компаса.
Быть приверженной своим выборам и своим решениям.
Теперь второе – измени полюса.
Если ты до сих пор ориентируешь свое поведение на полюса «Можно», «Нельзя», «Хорошо», «Плохо», то твой компас так и будет тебя подводить.
Это очень детский, инфантильный компас и он делает тебя уязвимой.
Потому, что он ориентирует тебя на внешние оценки: «Что скажут? Что подумают? Как отнесутся?».
В тоге вместо флирта, как раз глаза в пол, а то «я же хорошая, а он подумает».
И, вместо того, чтобы сказать: «Нет», прогибаемся, некрасиво же отказывать, людей расстраивать.
Измени полюса: «Мне это полезно или мне это вредно?» вместо: «Это хорошо или это плохо?», сориентируй компас не вовне, а внутрь себя: «Мне будет полезно улыбнуться и пофлиртовать, попросить сделать мне подарок? А согласиться быстро на первый секс – это в моих интересах?».
Чтобы хорошо оценить, что будет полезно, а что вредно именно в теме отношений, конечно, нужна информация о закономерностях отношений, о том, какое поведение, к каким ведет последствиям.
Поэтому я тебе рекомендую развиваться в этом направлении, собирать информацию.
Можешь, в частности, подписаться на мой канал.
Здесь много материалов, которые помогают принимать решения в сфере отношений более взвешенно.
Канал постоянно обновляется, так что нажми на колокольчик, если новые видео тоже хочешь смотреть и получать.
Третий шаг - используй неудачи правильно.
Ничего так не вредит настройкам внутреннего компаса, как привычка себя ругать за неудачи.
Как это бывает? «Дура, опять не тому поверила» или «Опять не смогла отказать родственникам, которые захотели у меня пожить» и потом долгий процесс самобичевания, когда твое решение вдруг оказалось неудачным, неправильным, не тем.
Что происходит? Ты сама себя с поста босса собственного компаса увольняешь в такие моменты за некомпетентность и все, ты откатываешься назад.
Поэтому вместо того, чтобы ругать себя, ищи положительный смысл, во-первых.
Например: «Да, я снова согласилась пустить своих родственников пожить ко мне, когда они приехали, и чувствовала дискомфорт от их присутствия.
Да.
Зато я сохранила с ними добрые отношения.
Мне это важно.
Я человек, который не любит конфликты».
Ищи положительный смысл, чтобы чувствовать: «Я рассудительная, мудрая, я хороший босс своей жизни.
Да, не идеальный, но этим вообще никто не может похвастаться».
И после того, как положительный смысл найден, задайся вопросом: «А какое лучшее решение в подобной ситуации мне в будущем принимать?».
То есть, ты просто используешь неудачный опыт, чтобы уточнить настройки своего внутреннего компаса, даже если они не те.
Например, в ситуации с родственниками какой вывод может быть? «Да, мне важно сохранять хорошие отношения и при этом не ущемлять себя, не становиться их служанкой.
Поэтому я договариваюсь в следующий раз: «Хотите приехать – хорошо.
Только у мне не будет времени свободного в этот период вами заниматься.
Готовы сами себе готовить и перемещаться без меня по городу? Да? Ну отлично!»».
Или, когда влюбилась не в того: «В каких мужчин я теперь буду влюбляться, а от каких держаться подальше?».
Например, если мужчина сразу начинает меня строить, указывать, критиковать, все, лесом.
Я проверила, с такими мне не по пути».
Ни вообще с любыми, а вот конкретно с такими.
Еще раз, если ошиблась, если что-то не получилось, первое: «Какой в этом положительный смысл, в том, что я делала?».
И второе: «Какие выводы я хочу из этого сделать? Как в будущем вести себя?» и отпадает необходимость себя ругать.
«Я босс, а ошибки не делает тот, кто вообще для себя ничего не делает».
Если нравится такой подход, поставь Лайк под видео.
Итак, хочешь иметь хорошие, гармоничные отношения с мужчинами и в целом с окружающими.
Настрой свой внутренний компас.
Причем так, чтобы быть боссом своей жизни, ориентируйся не на других, а на себя в своих решениях и не ругай себя в случае неудач.
Просто находи положительный смысл в неприятном опыте и делай выводы на будущее.
Поделись в комментариях, понравилось бы тебе иметь такой внутренний компас и какие с этим сложности.
Счастья тебе! А у меня на этом все.
С тобой была Надежда Майер.
Пока!