Т: Мы чувствуем скуку.
Мы сравниваем себя с Зинкой – которой подарили шубу.
Петровой - которую отвезли на Мальдивы.
Этот чертов День святого Валентина – когда кому-то В: надо осознать, что ваши желания в получении эмоций, имеют, как минимум, две составляющие – это то, что действительно хотите ВЫ и то, что вы видите на диссонансе с другими.
Даже перечисленный пример – это такой собирательный образ – ни одна отдельно-взятая персона не счастлива отдельно, но если сложить цветы на 14 февраля ПЛЮС шубу той, плюс Канары этой, то получится ровно то, что вам бы хотелось.
Но при этом, каждая по отдельности – этого не получает.
Поэтому, выделите то, что вы действительно хотите.
Если вы понимаете – что вы хотите, то это можно попробовать проговорить, как бы это банально не звучало.
Т: Но вы же еще не любите разговаривать… В: Да, мы не любим разговаривать по очень простой причине.
Женщины настолько эмоционально воспринимают состояние вот такого предскандального ожидания, что редко что-то рациональное они могут вот взять и произнести! Т: У меня вот идея возникла.
Если мы будем озвучивать состояние не просто в скуке, а с какими-то предложениями, Я понимаю, что я могу сейчас сорваться НА ЛЮБУЮ ПРИЧИНУ… "Почему ты как всегда без галстука"? Мы идем же к теще… А ты опять без галстука…» Т.
е.
на любую зацепку я среагирую уже скандалом – т.
е.
в принципе, если я на этом себя уже поймаю, и.
.
В: …успеешь отрефлексировать… прочувствовать Т: да… и успею отрефлексировать что это есть реакция на обыденность на скуку – мне выходить самой с какими-то предложениями какого-то разнообразия? В: Тут есть такая дилемма – мы можем сказать, то, что от нас ожидают услышать, Вот что ожидается? – Да! Ожидается, что будет сказано – Да, проговаривай.
Если мужчина тебя любит, если мужчина хочет быть с тобой – он тебя обязательно услышит, он постарается.
Но дальше… Это превращается в какие-то натянутые истории, типа… «А давай мы сходим в ресторан, но как будто мы друг друга не знаем и снова познакомимся…?» Давай… Т: Я представлю на каком уровне фальши это все проходит… В: Нет, ну это же целый пласт терапии, которая предлагает именно так освежать, но… Мне, например, очень сложно представить искренность вот этой игры… Как-то это все с натяжкой происходит… Т: С натяжкой, да.
Неестественно.
Ну так что делать-то? В: Искать эмоции… Т: …вовне? В: Вовне.
Но не для того, что бы признаться себе, что я не получаю, то что я получаю и я поэтому вынуждена выходить вовне.
А для того, что бы их взяв вовне – притащить внутрь.
В: Вот тут, наверное, такая ключевая разница, во взгляде на такой формат отношений между мужчиной и женщиной.
У мужчины значительно больше возможностей, которые он себе может позволить, даже не задумываясь над тем, что это кого-то может задеть, Для получения внешних эмоций В: Это может быть РАБОТА, Это может быть ХОББИ, это могут быть – ДРУЗЬЯ Т: Мы берем эмоции только от вас.
Мы фиксированы на вас В: Вот… Вот! И вот это очень важный момент.
в какой-то момент, женщина заявляет сама себе (и декларируется это очень многими проявлениями на мужчину) – ЧТО ТЕПЕРЬ ТЫ И ЕСТЬ, то единое окно… эмоционального сугубо трафика.
В: Я… Да, я могу получить это на стороне, но я не хочу на стороне.
Я хочу от тебя….
А звучит так: ты теперь обязан давать мне эту эмоцию, независимо от того, способен ли ты? Готов ли? Чего это тебе стоит по внутренним ресурсам…? Я требую получать!!! Вот если женщина позволит себе разрешить взгляд на этот вопрос немножко иначе традиционного В: И если она вдруг, сходила в театр – без него, то либо она чувствует себя ущемленной, что у нее мужчина, который с ней не ходит, ЛИБО она чувствует себя (я так думаю) – немножко обманувшей его… Ей-то хочется с ним.
Т: Нам хочется сопереживать вместе.
Вот в чем дело.
Обсудить вместе этот спектакль, это кино… Но вот либо это культурально сформировано, что нужно ходить парочкой, за ручку до старости… Либо это размытые границы собственного я В: Это во многом культуральные истории и некие социальные догмы и тренды – потому как – самый интенсивный и взаимоинтересный период отношений был в момент обмена эмоциями, знаниями и опытом, накопленными вне-… Т.
е.
когда… Т: …когда мы перетекали друг в друга! В: .
.
Да! И ровно этот период и воспринимается сторонами, как некий эталон идеальных отношений, хотя отношения на нем не заканчиваются, а только начинаются Т: То есть фактически, женщина в ситуации фактически эта ситуация возникновения скуки – это скука не в отношениях – это скука в вашей ограниченности ваших жизненных интересов….
В: …Дополнительных, да! Вот в замыкании на этой ячейке общества – как нас учили классики, - на неких, навязанных самой себе вот этих условностях МОНОПОТОКА отношений и энергии Т: ага… В: Но… То, что ты сейчас сказала, наверное, это и есть выход… Осознать, что это не случайность – РАЗ, попытаться сформировать внутри себя все-таки ощущение конкретности своих запросов (чем они конкретнее – тем вам прощу будет решить), но скорее всего вы не найдете там конкретики –вы найдете просто … «а вот че-то фигово… вот фи-го-во…».
И вот этот комплекс знакомых, у которых по кусочку, в этот пазл складывается картинка замечательная – он будет раздражать! «А у меня-то фигово!!!» и «он не дает мне…».
При этом, признайтесь, что он дает вам.
Он дает вам значительно больше, чем вы можете себе представить… Вы просто об этом забыли… То, о чем вы мечтали!!! .
.
.
за год (ну мы говорим сейчас о таком периоде) За год до этого, о том, что если вы видите в этом мужчине какую-то перспективу отношений, что вы хотел бы стабильности.
В: Он дает вам то, чего вы хотели, но уже не в состоянии давать ту новизну, которая… ну, не то, что исчерпалась – она просто не накапливается так быстро.
Т: То есть, фактически, ты предлагаешь нам уходить вот в такую ситуацию: когда мы заводим себе хобби, мы не ограничиваем себя во взаимодействии с друзьями В: Вы значительно быстрее будете меняться внутренне, и становится снова интереснее.
Стагнация – это вот те отношения, как бы умирающие, но просто не развивающиеся.
И от этого страшно! И главное, во всей этой истории, для ЖЕНЩИНЫ – это, по-моему, разрешить это себе.
Мужчины, значительно лояльнее отнесутся к этому вопросу, нежели женщина – сама по отношению к себе.
В: И тут очень важно, в завершении нашего разговора, сказать, что не всегда можно снять саму ситуацию скандала приближающегося, но хотя бы не сделать эту ситуацию постоянно присутствующей.
Т: Мне хотелось бы ее отметить эту неготовность- да, я буду разнообразить, но буду разнообразить с ОБИДОЙ! Я буду ходить в театр, а потом обижаться, что ты со мной в театр не пошел! В: Ой, да!!! Это типовая история.
Да! Вот я получила удовольствие! И вот сейчас ты получишь от меня удовольствие!!! Вот НА ТЕБЕ – это спектакль был шикарный, и актеры были шикарные и режиссер был шикарный, и шампанское там прекрасное…А ты диванный плешивец!!! В: Мда… Это не та эмоция! На этом, я думаю, мы закончим эту тему – это первая часть нашей темы СКАНДАЛЫ, и мы сейчас говорили о том, насколько скандалы необходимы и неизбывны в отношениях.
И что одной из основных иллюзий в скандалах – то что они развлекают мужчину… НИ-ФИ-ГА! Они развлекают вас самих, а по большому счету – не столько развлекают, сколько проявляют ваш страх, беспокойство – но с этим можно и нудно что-то делать.
О чем мы пытались сегодня рассказать.
В: Если вам понравилось наше обсуждение – ставьте ЛАЙК, подписывайтесь на наш канал, присоединяйтесь к нашим сообществам в социальных сетях В: И мы будем рады продолжить с вами обсуждение на другие темы.
Следующей темой нашего разговора будет являться Т: …что? В: …А что, если не получилось избежать скандала Вот как-как… Это еще не скандал… Вначале бурлило-бурлило… Т: … а потом мы все-таки нарвались В: вот – потом нарвались А вот нас будет интересовать сам процесс – нарваться.
Следующая наша тема будет называться – Миссия нарваться! И мы попытаемся с вами проанализировать и обсудить эти вопросы - примерно в том же формате, в котором мы обсуждали саму тему начальную – скандалы.
Спасибо, до свидания!!! Т: Пока!