Моему сыну был 1 год 7 месяцев, когда я узнала, что нахожусь в положении. Да, мы планировали четвёртого ребёнка, но несколько позже, когда сын подрастёт. А тогда он был ещё совсем малышом, даже грудное вскармливание мы с ним ещё не завершили.
Первый триместр моя психика испытывала сильные перегрузки из-за гормонов. Мне постоянно снились кошмары про годовалого сына. И часто ночью я вскакивала с кровати и начинала в темноте искать его. Потому что мне казалось, что он куда-то делся. Хотя он в это время спокойно спал в своей кроватке. Так проявлялось моё беспокойство и муки совести, что через некоторое время родится ещё ребёнок, и я не смогу уделять ему столько же внимания, как и раньше.
Примерно с середины беременности меня начал охватывать сильный страх родов. Многие думают, что многодетным рожать не страшно и не больно, привыкли же. Так вот я не боялась рожать ни после первых, ни после вторых родов. А в третьих я почувствовала, что такое небо в алмазах. Всё было не как написано в книгах, не как говорят на курсах. Никогда в жизни я не хотела больше пережить подобного.
"Я не хочу рожать", — часто повторяла я мужу. То есть рождения ребёнка я хотела, а рожать сама — нет. И чем ближе подходил срок родов, тем сильнее был мой страх. Но противопоказаний к естественным родам у меня не было, поэтому я пыталась смириться с неизбежным.
Ближе к 30 неделе, также, как и в прошлые беременности, я стала испытывать неприятные ощущения в области симфиза. Узи показало небольшое расхождение, допустимое для естественных родов.
Но по мере увеличения срока боль усиливалась. А однажды, заходя в подъезд, я решила закатить хоть и пустую, но не очень лёгкую детскую прогулочную коляску по пандусу не сзади себя, как делала это обычно, а впереди себя, причём одной рукой, потому что в другой у меня был пакет с продуктами. Примерно на середине пандуса я почувствовала, что не могу удержать коляску, она стала заваливаться на бок. С большим усилием я удержала её и вернула на место. И вдруг услышала громкий не то щелчок, не то хруст. В тот момент я поняла, что с моим симфизом что-то случилось, потому как идти мне стало намного больнее.
За 4 дня до предполагаемой даты родов мне велели приехать на осмотр в роддом. Врач, посмотрев, как я хожу, как не могу закинуть ноги на кушетку, сразу повела меня на узи. Там сначала попалась молодая девушка, которая стала зачем-то измерять параметры ребёнка. Но потом подошла опытная и сказала: "Не то ты делаешь, её сюда совсем по другому поводу отправили". Она села, стала смотреть и менее, чем через минуту её вердикт: "Сама ты рожать не будешь. Только кесарево".
В этот момент я просто возликовала. Да! Да! Да! Это казалось мне просто невозможным везением. Ведь ещё неделю назад эта же врач, делая узи, говорила, что противопоказаний для естественных родов нет. Я спросила: "А когда всё случится?" "Сегодня. Потому что пускать тебя в роды нельзя", — ответила она.
На удивление при переводе в родильное отделение заведующая не настаивала на кесаревом сечении. Она просто сказала, что оно рекомендовано, но выбор остаётся за мной, и я могу попробовать родить сама. Я посоветовалась с мужем, и он сказал, не думая, соглашаться на кесарево. Ведь если просто от подъёма коляски я получила такую травму, то что уж говорить про роды. И я подписала бумаги.
Но врачи не торопились отправлять меня на операцию. Они хотели дождаться естественного начала родов. Говорили, что так будет лучше для ребёнка. Лёгкие схватки у меня были, но врачи осматривали и говорили: "Не в родах". Но на всякий случай мне сказали не есть.
Потом мне сказали, что скорее всего сейчас меня переведут в патологию, а операцию назначал на завтра или послезавтра. Я приуныла. Как вдруг около 8 часов вечера в предродовую палату зашёл врач и сказал мне: "Готовься. Ты следующая на операцию". Я была вне себя от радости, к операционной не дошла, а кажется долетела.
Я уже знала, кто будет проводить операцию, и была очень рада. Но вдруг к этому врачу поступила его контрактная пациентка, и он ушёл. А меня между тем уже подготовили к операции. Лежу, ниже груди ничего не чувствую, а врача всё нет. И тут вдруг в операционную заходит Такташова Роза Николаевна. Кто знает её, тот поймёт, насколько это опытный врач. Я сразу выдохнула и успокоилась, зная, что всё пройдёт хорошо. Её я помнила ещё со вторых родов и доверяла ей, зная о её большом опыте и хорошей репутации врача этого роддома.
"Что же вы всё не идёте? Роженица уже давно готова", — начал сетовать анестезиолог. "Я не знаю, кто куда не идёт. А меня как только вызвали, я пришла сразу", — ответила Роза Николаевна.
Менее, чем через минуту она сказала: "Я готова. Приступаем". И через несколько секунд я увидела дымок, исходящий от моего живота. Боли не было и страха тоже. Анестезиолог же всё пытался удовлетворить своё любопытство и получить ответы на два волнующих его вопроса: кто мой муж и зачем нам столько детей. "Он у тебя банкир или священник?" — спрашивал он. А про детей, когда я сказала, что мы осознанно хотели четверых детей, отмахнулся и сказал: "Да ладно, не бывает такого".
⏩ Я всегда хотела быть мамой двух детей. Зачем тогда стала многодетной?
В один момент мне вдруг стало тяжело дышать. Он заметил моё беспокойство и сразу подошёл. Я сказала, что на груди как будто камень лежит. А он ответил: "Потерпи немножко. Сейчас родишь, и станет легче". Эта фраза в тот момент взорвала мой мозг. Я рожу??? Как? Вы что меня сейчас тужиться заставите? Вот такие вопросы пролетели у меня в тот момент в голове. Но вслух я их не произнесла.
И вдруг я услышала непонятные звуки. Я сразу поняла, что эти звуки исходят не от врача, и вообще ни от кого из мед. персонала, находящегося в операционной. "Ну надо же, ещё не родился, а уже голос подаёт", — сказала медсестра, которая всю операцию стояла у меня в изголовье.
Дальше ощущения напоминали раскачивающуюся лодку. И это лодкой чувствовала себя я. По фильмам мне казалось, что это очень быстрый процесс, но в жизни это занимает больше времени.
И вот, наконец, раскачивания меня из стороны в сторону прекратились, и мы услышали хриплое, грубоватое, басовитое уа-уа. Послышался чей-то смех. А анестезиолог сказал: "Сразу слышно, мужик родился". У меня же из глаз потекли слёзы. Я не чувствовала боли или страха. Только абсолютное счастье от прихода в этот мир ещё одного человека, которого буду любить больше жизни.
Я не знаю, почему в тот момент у сына был такой голос, но уже на следующий день этих ноток не было, и плакал он вполне обычно.
Через несколько секунд мне поднесли его к изголовью и сказали: "Можете поцеловать сына". А я не то, что сына не видела, у меня вообще всё было как в тумане. Потому что слёзы застилали мне глаза, а вытереть я их не могла, руки же были закреплены. В итоге я едва его разглядела, а на следующий день удивлялась, когда мне привезли его в реанимацию: "Вот он ты какой, мой второй сын".
После перевода в послеродовое отделение врач Гусева Светлана Григорьевна, видя, как я сгибаюсь от боли сразу в трёх местах, предложила отдать ребёнка на сутки в детское отделение, но я не согласилась. А на следующий день на обходе она сказала: "А ты сегодня ничего, уже прыгаешь как спортсменка, хоть на Олимпиаду отправляй". До сих пор вспоминаю с теплотой эту её шутку и не могу не улыбнуться. Потому что в непростые моменты жизни иногда такая вот мелочь, причём от постороннего человека, может придать сил и открыть второе дыхание.
Но после выписки из роддома я начала заниматься настоящим самоедством по поводу своего кесарева сечения. Я сильно сожалела, что смалодушничала и не справилась со своим страхом перед естественными родами, и пусть и не специально, но довела ситуацию до того, что моё желание не рожать самой исполнилось.
Несколько месяцев после рождения второго сына потребовалось мне, чтобы смириться с тем фактом, что родился он с помощью кесарева сечения по медицинским показаниям с моей стороны. Странно. Ведь я сама так этого хотела. А когда всё произошло именно так, испытала разочарование. Я даже плакала из-за этого и мысленно просила у сына прощения за то, что не смогла обеспечить ему естественный приход в эту жизнь. Ведь он-то как раз к этому был готов. Это я оказалась не готова.
Но прошло время. Я приняла этот факт и смирилась с ним. Всё равно уже ничего не изменить. Но я знаю, что могло бы быть по-другому.
Что бы я сделала сейчас, если можно было бы вернуть время назад? Не развивала бы свой страх, а старалась его преодолеть. Вероятно, обратилась бы к психологу, чтобы проработать свои негативные ощущения после третьих родов и без страха ожидать четвёртых.