Когда ты хочешь что-то сказать партнеру, ты хочешь какую-то реакцию.
Если тебе интересно зачем тебе эта реакция, тебе нужно себя в такой момент поймать и спросить: а зачем мне нужна вот это, вот эта реакция нужна.
Что я хочу получить от своего партнера, когда я хочу ему вот это сказать, и найти ту причинно-следственную Что, в конечном итоге, все, что мы хотим в отношениях, да, отношений, мы строим ради чего-то.
Например, ради любви, уважения и комфорта.
И когда мы говорим про то, что я говорю своему мужчине что-то, чтобы, например, разозлить, надо спросить себя ради чего, например, и ответ придет.
Не надо сейчас гадать эти ответы.
Ответы нужно искать в моменте, в тот момент, когда вы это говорите.
Вот еще раз повторю.
Не надо искать свои как бы запросы на поругаться, ответы на них — вот сейчас, когда ты смотришь на меня.
Ищите эти ответы в тот момент, когда вам хочется что-то сказать.
Просто приучите себя несколько дней перед тем, как что-то вы говорите, спросите: какую реакцию я хочу.
И тогда вы поймете, какую реакцию хотите.
Например, вы хотите разозлить.
Вы себя спрашиваете, а ради чего.
И придет ответ - поссориться хочу.
А зачем тебе поссориться? Чтобы обидеться, например.
А обидеться тебе зачем? Чтобы попросил прощения.
И вот здесь вот придет интересный вопрос.
А это тебе ради чего, то есть выходить на уровень ценностей.
А это мне для того, чтобы понять, что он меня любит, ради любви.
Класс.
И я вам могу сказать, что такую стратегию у многих, у огромного количества из вас есть.
Что надо его разозлить для того, чтобы поссориться, потом обидеться.
И когда он попросит прощения, я получу любовь и внимание.
Раз прощения просит, значит любит.
Может быть даже сейчас кто-то себя узнает.
Но факт остается фактом.
Мы очень часто так делаем, и когда мы понимаем, ну оно может пойти как-то по-другому развитие закончить, но мы все равно придем к каким-то ценностным словам, таким как любовь, внимание и прочее.
И вот здесь себе нужно задать вопрос.
Осознавая перед тем, как сказать что-то, чтобы вызвать определенную реакцию, нужно себе задать вопрос: а что я могу сказать, чтобы, избежав вот это, получить вот это.
Это я привел единичный случай.
У кого-то обидеться помогает, например, пойти с подружками туда, куда я хочу.
Есть те, кому просто весело разозлить своего партнера.
Есть те, для кого это, например, "злится, значит любит".
Есть те, которые так думают.
А есть те, которые обижаются для того, чтобы пойти с подружками, потому что не хватает сказать партнеру просто, как бы вот, сказать просто: я пойду с подружками.
Он скажет: чего это, я тогда пойду с друзьями.
Нет, я его с друзьями отпускать не хочу, - говорит девушка, - поэтому я попрошу его выбросить мусор в тот момент, когда он не готов, поругаюсь с ним, обижусь и уйду с подружкой.
А он будет чувствовать чувство вины и никуда с друзьями не пойдет, потому что я обиделась на него.
Вот поэтому давай не будем сейчас как бы копаться в дебрях ваших тех стратегий, как вы получаете свою любовь, внимание или свободу, если мы говорим.
Я не говорю, что у всех так.
Я привел единственный пример, как можно докопаться до истины.
И цепляться нужно не за тот пример, который я привел, типа у меня не так.
Круто, еще одна большая проблема большинства людей в том, что у них уникальная ситуация.
У вас нет никаких уникальных ситуаций.
Уникальны только вы, а ситуации у вас у всех одинаковые.
И нужно учиться не видеть то, что в кружочках написано, а понять то, как я к этому веду.
Для того, чтобы, когда ты поймешь, что твое слово, которое ты хочешь сказать человеку, должно тебя привести к какому-то ценностному состоянию в виде любви, заботы, внимания или там ресурсов в виде денег, чтобы денег дал.
Может ты хочешь с ним поссорится, чтобы обидеться и попросить у него денег на шубу.
Я не знаю, зачем ты хочешь.
Но вопрос в другом.
Задавая себе вопрос"зачем" и"ради чего", мы понимаем, идем в глубь нашей пирамиды с верхушки.
Потому что слово - это только верхушка.
А на самом деле вам хочется чего-то вот из этого порядка: любовь, свобода, комфорт, внимание там, не знаю, и так далее, ресурсы, денег.
И когда вы доходите до этого состояния, вы можете задать себе один вопрос, неважно что, какая здесь верхушка.
Вот когда до этого доходите, задаете себе вопрос: а как я могу это получить все у партнера по-другому.
Если целью, смыслом моей коммуникации является любовь моего мужчины, могу я как-то по-другому ее получить, не через поругаться, помириться, поссориться.
Потому что некоторые, например, ссорятся для того, чтобы заняться страстным сексом.
Ну то есть просто как бы поиграть в ролевые игры и не ссориться.
Ну не хватает как бы, это как бы наличие стратегии.
Вот и все.
Нужно расширять свои стратегии.
И вот здесь тогда, еще раз повторю, вот к чему я вел: как я могу получить это по-другому.
И в конечном итоге вы вообще можете получить это от другого человека, я не говорю, что про мужчину.
Потому что, если ваша конечная, например, цель внимание, может быть вообще в этот момент стоит пойти позвонить подруге и рассказать ей, как у вас дела, как вариант, а не пытаться, как бы получить внимания через ссору от своего партнера.
Вот к чему ведется все это.
Но для этого нужно учиться быть гибким и задавать себе как можно чаще вопросы те, которые я вам, на который я обращаю внимание, когда я говорю.