Доброго времени суток, товарищи. Сегодня рассказ мой будет не о весёлых моментах следственной работы, а о достаточно мрачных.
По сложившейся традиции - все имена и места действий изменены.
Работая на земле, в М-ском межрайонном следственном отделе, я на собственной шкуре узнал, что оказывается в нашей стране огромное количество людей самостоятельно завершающих свой жизненный путь. За две недели с начала работы, я уже привык к виду человека в неживом состоянии.
За неделю дежурства бывало доходило до 10 самовыпилившихся, причём некоторые это делали более чем оригинально, заставляя поломать голову как это произошло.
Но, начнём с примерной статистики отдела, самовыпил происходит постоянно, в среднем 2-3 человека в неделю, это я беру полный разлёт на год, учитывая все выходные и праздники. Разброс возрастной - абсолютный, т.е. от 18 до 83 (самая старая бабушка). Основные причины: напился или принял запрещённый препарат и случилась внезапная острая необходимость перебраться на тот свет (что только катаясь на синем катере не надумается), а также в топе это любовь, непризнанные Ромео, незамеченные Джульетты, а может и признанные и замеченные, но не так как им хотелось. Ну и почётное третье место это отсутствие каких-либо достижений в жизни, т.е. кризис среднего, а может и старшего уже, возраста. Причём третьей позицией грешат не только мужчины, но и очень много женщин. Вместе с тем, достаточно много и пожилых людей совершают данный поступок, но все без исключения старики это делают в связи с невозможностью побороть какую-либо болезнь. Ни разу не выезжал на пожилого человека который совершил бы это от неразделённой любви или от того что напился.
Самая старая бабушка, 83 года, имела онкологическое заболевание. Запомнился также очень крепкий и физически развитый дед, 78 лет, который за 2 года до этого распахивал сам все свои 30 соток и сажал картошку, а также держал 2 коров, кур, уток, и пару теплиц. А всё от того, что катаракта его ослепила. Даже записку написал, что не хочет быть слепой обузой.
И таких историй в отдельно взятой зоне обслуживания М-ского отдела, которая территориально охватывает три самых крайних района области, находящейся в центральной России, совсем не далеко от столицы, просто не перечесть. Люди убывают, а убывают от того что спиваются, не имеют нормального медицинского обслуживания (привет Минздравсоцразвития с их оптимизацией) и не имеют просто надежды на хоть какое-то светлое будущее. Да даже чёрт с ним со светлым, хотя бы сумрачное будущее, а не та непроглядная тьма, которая царит сейчас во всех районах всех областей всей страны.
Но расскажу вам теперь занятную историю, о человеке, который в нашем отделе стал рекордсменом по попыткам свести счёты с жизнью. Как бы это цинично не звучало, но мы ставили ставки, с какого раза он всё-таки завершит начатое.
Жил себе поживал на окраине М-ского района, не особо одарённый интеллектом товарищ Пупкин (фамилия его очень, кстати, схожая) и вот дожив до своих 40 лет Пупкин решил что хватит с него работать сантехником в местной УК. Так ещё и ко всему его зазноба не испытывала к нему тех чувств, на которые Пупкин рассчитывал, ну не была похожа его жизнь на фильмы о любви, скорее на низкосортную "Санта-Барбару", в условиях наличия сельских, обмоченных коровами и собаками, декораций. Пупкин женат не был, детей не имел, трудился как повезёт и то в перерывах между запоями. И вот в один не самый прекрасный для него день, если быть точным на второй день после выхода из запоя, ему явилось видение в состоянии алкогольного делирия, что его ждут на небе и зовут. Пупкин, находясь на работе, под шумок от коллег, которые в этот момент осуществляли свой законный перекус ароматными деревенскими яичками, да похрустывали грунтовыми огурцами, свалил в самую загаженную каптёрку которую только смог найти, и там, соорудив петлю из подручных материалов, решился. Но благодаря тому, что не все мужики пьют как бешеные на селе, некоторые из его коллег услышали как Пупкин ногой в темноте загаженной каптёрки, задел одну из банок, в которые собирался конденсат с потолка. Поясню также, что дело происходило в подвальном помещении, поэтому что-то откуда-то капало, Забегая вперёд скажу что все эти банки я видел лично, когда составлял проток осмотра места происшествия. Но вернёмся к Пупкину. Он бедолага, повиснув на верёвке стал махать ногами в разные стороны, где на их боевой траектории и стояли счастливые банки. Работяги услышали, прибежали и сняли Пупкина, надавав ему знатных лещей и вызвали скорую помощь, которая и сообщила куда следует. Стандартно опросив Пупкина, убедившись, что он делал это добровольно и без принуждения третьих лиц, я в последствии вынес отказ от ВУД. Но радоваться долго мне не пришлось. Спустя пару месяцев, Пупкин придя с работы, застаёт в квартире своей зазнобы мужчину. Не слушая объяснений, он закрывается в маленькой спальне, ловким и отработанным движением сооружает из подручной бельевой верёвки петлю, и не менее ловким движением водружает себе её на шею, а второй конец перебрасывает через люстру и затягивает. И всё бы ничего, да и квартира у его подруги в панельной трёхэтажке, а там крюки то будь здоров, пятерых Пупкиных выдержат, и верёвка хорошая, новая, нейлоновая, два дня назад сам на рынке покупал. Но не завязался узел на крюке, а по халатному недосмотру самого Пупкина съехал на провода люстры. И вот, новоиспечённый рогоносец прыгает с табуретки, петля затягивается на шее и на проводах, что приводит к естественному обрыванию проводов, а так как люстру вешал также сам Пупкин, который, напомню вам, любитель некачественной работы, то на крюк её он вешать не стал, так как она и на проводах не плохо держалась. Итогом всей трагикомедии стала оторванная люстра, и разбитая этой люстрой дурная голова Пупкина. Далее стандартно, скорая, полиция, я, отказ от ВУД.
И вроде бы понял Пупкин, не везёт ему в смерти, должно повезти в любви, ан нет, настойчивый оказался. Спустя около полугода, Пупкин попадает в запой, приводит собутыльника к себе в квартиру и соответственно распивает там с ним. Подруга Пупкина даже не противится данному факту, а готовит на кухне ужин из свежеощипанной деревенской курятинки с молодой жареной картошечкой, политой местным сливочным маслом и посыпанной молодым укропчиком с грядки. По случаю ужина, Пупкин с собутыльником меняют место дислокации на кухню и начинается трапеза. В ходе застолья Пупкину, по синей дыне, весьма не понравилось, как его сожительница и собутыльник общались. Ну и решил Пупкин данную проблему решить хорошо нам знакомым способом, то есть самовыпилом. Но пьяный мозг Пупкина помнил неудачи прошлых попыток и само собой сделал выводы. Пупкин высказал своё недовольство всем собравшимся, подошёл к холодильнику, взял оттуда незаметно бутылочку уксусной эссенции и выбежал на лестничную площадку. На кухне, спустя минуту, коварный замысел Пупкина был раскрыт и Пупкин был обнаружен под лавкой возле подъезда с пеной у рта.
Если бы это была моя дежурная неделя, то Пупкину бы повезло отправиться именно тогда на тот свет, так как я бы однозначно помог старому знакомому, закончить начатое, ибо мне уже надоело переводить бессмысленно бумагу, но ему в тот день не повезло. Далее всё по стандарту, скорая, полиция, опрос, отказ от ВУД.
Конечно же нет ничего вечного под Луной, и количество неизменно перерастёт в качество, даже у невезучего Пупкина. В очередной раз, по неизвестно уже какой причине, многострадальный Пупкин решился. Но решился сделать это настолько эффектно, на сколько позволил ему его хитроумный мозг. Для этого он взял хорошую новую бельевую верёвку и отправился в заброшенный ангар, на краю села. Ангар представлял собой строение высотой около 8,5 метров, а внутри, вдоль него, на высоте 7,8 метров от бетонного пола через весь ангар проходил толстенный швеллер, к которому с одной стороны вела металлическая лесенка. В итоге страдалец, соорудив на земле ещё всё тем же отточенным движением петельку, забрался на швеллер и как сельский человек-паук пополз по нему к центру ангара. Напомню вам, что высота вполне себе устрашающая, но только не для такого целеустремлённого человека как Пупкин. добравшись к центру, он привязал свободный конец верёвки к балке и сбросился вниз. Но как вы уже понимаете, Пупкин бы не был Пупкиным, если бы всё так закончилось. Верёвка которую он привязал к себе и к балке, ввиду неправильных расчётов сельского сантехника, оказалась длиннее расстояния до пола ангара. Таким образом Пупкин просто дал плаху с высоты почти 8 метров на бетонный пол, так как ввиду своей врождённой безалаберности, не воспользовался русской народной пословицей "семь раз отмерь - один отрежь". Пролежав около получаса в ангаре и издавая стоны, Пупкин был замечен местным пастухом, который и вызвал скорую, которая то и сообщила опять, куда следует. Пупкина опросить на тот раз мне уже не удалось, так как он уехал надолго в реанимацию, где спустя несколько месяцев и отошёл туда куда стремился на протяжении года. В итоге мною был написан последний отказ от ВУД по факту неудавшегося на тот момент деяния Пупкина.
Я, если честно, искренне надеялся что он выживет, но всё-таки он добился своего. Надеюсь сейчас он в лучшем мире и ему не приходится там пить уксус и некачественно устанавливать люстры.