Я сегодня задумалась над одним простым, вроде, вопросом. А быть честным с собой легко? И размышления привели меня к неожиданным выводам. Получается что не легко. Очень даже не легко, а порой невозможно.
Кто-то скажет - бред. И, наверно, будет прав. Потому что в его жизни это именно так. А у другого иначе. И это НОРМАЛЬНО. Все, что делается в жизни человека, нормально. Пока он считает это нормальным. А как только перестает так считать - все становится не нормальным.
Вот так же для меня стало не нормальным врать себе. Даже в мелочах. Почему? Потому что дорого обходится. Раньше, если что-то было не так в отношениях с кем-то, кто-то что-то сказал или сделал то, что мне не нравилось, я старалась сгладить ситуацию, и, даже если внутри кипело, улыбаясь говорила: Ну бывает, все в порядке, все нормально".
И люди стали воспринимать как норму такое отношение ко мне, что можно "неудачно" пошутить, задеть за больное, не считаться с моим мнением, взглядами и не спрашивать про мои желания.
Время шло, я менялась и однажды стала замечать, что в разговоре с подругами на их какие-то шутки, язвительные замечания или попытки заставить сделать так, как я не хочу или как мне не удобно, я стала говорить им напрямую то, что я думаю и чувствую.
Я стала говорить подруге, которая решила что я должна поехать с ней в выходные именно в этот парк, потому что там рядом нужный ей магазинчик и после того, как мы погуляем, ей будет удобно купить там все, что она захочет и поехать домой, что мне это не удобно.
Ее остановка рядом с парком и на одном автобусе она доедет до дома, а мне с 3 переходами почти час нужно добираться до электрички и еще час на электричке потом ехать. Мне не удобно.
Сказать, что она удивилась - ничего не сказать. Она еще и обиделась и теперь мы не общаемся. Да, вот так тоже бывает.
Вторая моя подруга, зная, что я перестала есть мясо и назначая встречу в ресторане, выбирала его так. чтобы там не было ничего интересного без мяса.
Она решила таким образом сбить с меня как она считала спесь и раскрыть всем глаза на то, что я выделываюсь. Расчет был на то, что в ресторане жрать гречку я не буду, ибо это глупость.
Когда официант по моей просьбе узнал у шеф-повара о возможности приготовить овощи на гриле и какой-нибудь десерт из фруктов без сахара и муки и мне все это приготовили, нужно было видеть ее глаза. Хотя я на тот момент не понимала его, честно. И была очень удивлена.
Она не стала победителем, а я просто хотела есть и решала свой вопрос с этим как могла. Хотя, если честно, я бы и гречку в ресторане поела. Мне сейчас по большому счету все равно что есть.
С этой подругой я тоже уже не общаюсь. Это целиком и полностью ее решение, а о том, что ресторан выбирался специально так и о мыслях, которые владели ею я узнала от других своих подруг, которые были там вместе с нами. Потом, позже. По телефону. Когда они все это обмусолили раз по несколько и не смогли решить выделываюсь я или нет.
Ну не верят они, что можно отказаться от еды только потому, что болит желудок. Можно же и таблетку выпить, и к врачу сходить. А не отказывать себе в удовольствии. Удовольствие быть здоровой и жить без таблеток для них не понятно и не объяснимо. С ними в итоге я тоже не общаюсь. Их решение.
Как все это соотносится с тем, что честным с собой быть сложно? Очень просто. Каждый такой случай я долго пыталась объяснить какими-то "приемлемыми" объяснениями. Я пыталась оправдать эти поступки подруг и каждый раз "проваливалась" в анализ всей нашей так называемой дружбы.
И через какое-то довольно длительное время мусоления этой дружбы я понимала. что ее и не было. Это я с ними дружила. А мною пользовались. Пока была удобной. Как только перестала быть удобной, сложились обстоятельства, которые нас развели в разные стороны.
Я долго это не могла пережить. Мне хотелось проверить всех своих подруг, тех, кто еще остался, на предмет дружим мы или им удобно? Но я сначала сдерживалась.
А потом поняла, что жизнь штука мудрая, она сама всех проверит. И все расставит по местам. В итоге у меня 3 настоящие подруги, с которыми я пойду. что называется, в разведку. И на которых могу положиться. И для которых все сделаю. Как и они для меня.
В том, чтобы быть честным с собой, очень много боли. Потому что ты и других и себя видишь насквозь. Потому что ты понимаешь какие позывы тобой руководят, когда ты что-то делаешь. И потому, что это не всегда красиво.
Особенно когда ты только встаешь на путь своих изменений, еще не понимаешь чего ты хочешь и тебя колбасит от всех изменений. которые происходят с тобой.
А еще когда ты вроде как очень сильно изменился, стал таким человеком светлым, осознанным и случается что-то, что заставляет тебя поступать так, как ты поступал раньше - выкручиваться, врать, выгораживать кого-то. Можно, конечно, этого не делать. И тогда не нужно себе врать. А если сделал? Смалодушничал?
Да, и со мной такое было, да и у мен ябыли и есть до сих пор откаты назад. И когда понимаю что вот он, откат. Вот причина, по которой это случилось. И вот результат.
И тут главное уже себе признаваться честно в том, что это именно ты сама и виновата в том, что поступила именно так, а не как-то иначе. И не нужно искать себе оправдания.
Нужно просто сказать себе, что да, вот получилось так и это мой опыт. Я принимаю себя и этот опыт, я принимаю свой поступок и то, что я чувствую . И я постараюсь в подобных ситуациях вспоминать этот опыт и вести себя иначе. Чтобы не было мучительно стыдно.
И главное действительно в подобных ситуациях вспоминать этот опят и не повторять его, а выбирать другой путь. И чем больше я в этом практикуюсь, тем лучше у меня это получается. И сейчас я все легче и легче говорю себе всю правду о себе самой. И все легче и легче ее принимаю. И это тоже опыт. И я его проживаю.
А как у Вас с честностью с самим собой? Делитесь в комментариях.
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.