Когда мы выходим из юношества и ищем партнера, вполне нормально иметь к нему список пожеланий. Хорошо, если это даже не так называется, а просто есть «понимание, какие мужчины мне нравятся и с кем у меня может получиться».
Для кого-то этот «список» менее жесткий. Для кого-то, по сути, чек-лист. Например:
1. Хочу, чтобы он меня часто обнимал
2. Мы вместе готовим еду, но от меня готовить не требуют, если не приготовила – не обвиняют.
3. Будем обсуждать суммы и делить расходы
4. Мужчина ставит меня в приоритет, первее может быть только работа.
5. Я уважаю интересы, хобби мужчины и даю ему много личной свободы.
6. Каждый имеет право на одно желание/просьбу /каприз к другому в месяц.
И т.д. (список не чей-то конкретный)
И в правилах для желанного мужчины часто можно заметить детские истории (или, может, истории прошлых отношений), которые все еще болят.
Например, «от меня готовить не требуют, если не приготовила – не обвиняют». Возможно, это часть родительской истории. Мать могла только так выражать любовь и заставляла есть. Или самой часто приходилось стоять у плиты, но никто не ценил.
Или «Мужчина ставит меня в приоритет, первее может быть только работа». А если в какой-то момент первее друзья? А может, вы запрещаете ему иметь друзей? Или, если они у него есть, он (по замыслу) примчится по первому зову или будет вас брать на все свои встречи?
А пункт 4 и 5 вообще противоречат друг другу. Ибо что тогда уважать в мужчине, если мы его жизнь ограничиваем до работы и семьи. Кто-то мне говорит, что готов уважать то, насколько мужчина вкладывается в работу, его профессионализм. Но, позвольте, жизнь человека не ограничивается только работой. Тогда это звучит так: «когда ты работаешь – я тебя уважаю». А на выходных как?
И почему мы готовы ему позволить лишь один каприз? А если он захочет капризничать чаще? А если вы захотите покапризничать? А если в его жизни случится что-то плохое, а его лимит на месяц исчерпан?
Если у девушки нет пока ухажеров или их несколько, то любое ее размышление о будущей жизни – это идеализация. И надо к этому относиться соответствующе. Но когда у женщины уже есть конкретный влюбленный в нее мужчина или она в кого-то влюблена, то она его УЖЕ ЗНАЕТ.
Она уже может соотнестись с тем, что он любит вкусно покушать. Возможно, ему хочется иметь суп в холодильнике и котлеты. И не важно, приучила его к этому его мама или он просто так решил. Это его интересы. Это он такой.
Или вы можете чувствовать, что он хочет для себя карьерно-ориентированную женщину. И вам явно не так легко будет стать домохозяйкой при нем.
Может, вы знаете, что он вспыльчивый. Вы с этим уже как-то сталкивались и знаете, что нужно помолчать, дать ему вспылить. А через 10 минут он сам подойдет. И не так страшно, что раньше вы хотели себе спокойного мужчину…
Часто список требований выкатывается обоюдно. И там, где они не принимаются, люди ищут договоренности. Потому что отношения для них ценные.
Конечно, есть требования, от которых кажется сложным отказаться. При этом от каких-то из них мы все равно откажемся легко. От каких-то со скрипом, но для партнера. А от каких-то не сможем отойти совсем.
Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда находит коса на камень в приоритетных требованиях. Здесь надо отдавать себе отчет в том, что приоритетные они не объективно, а субъективно. Это ВЫ так решили. Скорее всего, на основе своих историй и травм.
Причем, если вы заранее говорите мужчине о своих приоритетных требованиях, он, скорее всего, соглашается. И либо решает, что он ПОДХОДИТ, либо нет, и тогда сам СЛИВАЕТСЯ. Но при этом он не станет качать права. Еще раз: если вы заранее говорите мужчине о своих приоритетных требованиях. Если он заранее НЕ предупрежден, а реально отстаивать свои границы вы начали слишком поздно, то мужчина чаще либо сдается, либо переходит в пассивное сопротивление: «Я буду делать, как раньше, ведь раньше было можно».
Женщины чаще (чем мужчины) продавливают, чтобы мужчина пересмотрел свои пожелания к ним. Т.е. зная, что мужчине что-то важно, женщины порой раскачивают его мнение, пробуя надавить, сманипулировать, рационализировать и пр.
А ведь если он не готов отступить от своих приоритетов, это не означает, что вы ему не нужны. Это означает, что он перестанет быть собой. Допустим, мужчина мусульманин и ему важно молиться в какие-то религиозные праздники. И если вы ему скажете, что хотите, чтобы он был с вами, то для него это трудный, но вполне определенный выбор. НЕ в вашу пользу.
Или, допустим, он – моряк и это часть его, он этим горит. Он не может взять и отказаться от этого. Даже ради вас. Более того, если он это сделает, сможет ли он вам простить, что вы поставили его перед выбором? Это часто его духа, его смысла.
Но если в теме религии и работы женщины более лояльны, то существуют важные для мужчины темы, которые женщин волновать не собираются. Например, дети от первого брака.
Да, это хлопотно. Поэтому лучшие пары составляются из женщины «с прицепом» и мужчины «с прицепом». Но, как говорится, сердцу не прикажешь. И влюбляется девушка в мужчину, имеющего (бывшую) семью и детей. А потом сетует, что ей внимания не хватает.
И не думает она, что, если мужчина так легко от детей отказывается, это где-то еще проявится. Долго ли, коротко ли, во взаимоотношениях с нею тоже. Потому что он уже заранее готов разбрасываться теми, кто его любит безусловно.
Когда вы решаете, что мужчины с прицепом не подходят – это выбор. При этом любой выбор ограничивает возможности. Может, для вас так правильно и вы платите свою цену вопроса, сужая коридор мужчин. Или можно подумать, почему для вас так важно быть ВСЕГДА, все время в приоритете? Насколько это возможно вообще? Достаточно ли будет вам, если вы просто ЗНАЕТЕ о своей ценности для него (ведь отношения с детьми – это НЕ измена)?
Можете ли вы проживать свой список требований ГИБКО ради мужчины? А, если у вас пока нет мужчины, можете ли вы не подбирать мужчину по чек-листу, а влюбляться в обычного живого человека (который подходит вам по паре-тройке приоритетных требований)?
Можете ли вы что-то сделать для себя, чтобы так это проживать? Если вы начинаете это делать, то, как правило, расслабляетесь, потому что понимаете, что можете менять свои требования, потому что они субъективны.
