Для меня 40 лет - это возраст, который позволяет подвести некоторые промежуточные итоги жизни, проанализировать целесообразность направления, в котором я иду, скорректировать цели... Мне 40, и я не знаю, чего я хочу от жизни и куда двигаться дальше, потому как вся моя жизнь - это цепь случайностей, в которой каждая последующая случайность обусловлена предыдущей.
Например: мне в 21 год неожиданно для меня пришлось решать разные хозяйственные вопросы, которые обычно в семье решает мужчина, самой. Можно было продать имущество и не париться, но я решила довести имущество до ума. Поначалу было сложно и нервно, но, если бы я не пыталась вникать в эти вопросы сама, у меня не было бы детей, потому что я хотела не детей вообще, а детей от конкретного человека. Ни до (а старшего я родила в 28 лет), ни после у меня никогда не возникало желания родить ребенка от кого-либо другого, хотя дефицита кандидатов у меня не было и нет. Если бы я от этого имущества отказалась, у нас не было бы шансов встретиться с отцом моих детей, и навряд ли я захотела бы их иметь вообще.
Или: в молодости я попала в жёсткое ДТП, в котором у меня была одна только травма - ушиб нервного сплетения на левом плече, в результате которого у меня около года левая рука не работала совсем, на 100% так и не разработалась. Работать руками я могу, но не нагружая сильно левую и с перерывом. Если бы этой травмы не случилось, я бы до сих пор летала на своей машинёшке и даже не думала ни о каких детях, не искала бы себя в творчестве, не научилась шить и рисовать, не работала в школе и не стояла бы сейчас на пороге больших перемен.
Это проявляется даже в мелочах: например, собираюсь на собеседование, но находится обстоятельство, которое не дает шансов на него попасть, не попадаю, а потом выясняется, что нЕчего там было делать - компания фуфельная или 1000 и 1 функция за 3 копейки. Или опаздываю на концерт к детям, прилетаю - и их номер.
Сейчас у меня сложный период, я пытаюсь кардинально поменять мою жизнь и жизнь всей моей семьи. Нужно оформить кучу бумаг, собрать документы из большого количества учреждений. Никуда не пробиться - в связи с пандемией минимум приемных дней, электронные очереди по записи на сайтах, которые виснут, гаснут и выдают ошибки, все сроки затягиваются, добудешь одну бумажку - тут же появляется необходимость взять еще две, сроки горят, все участники операции нервничают и хотят быстрее, я тоже хочу быстрее, а приходится ждать эти документы, выписки, справки неделю, две, три дня, 10 календарных, 15 рабочих, а сроки, когда должно это все быть собрано, всё ближе, а документы всё не готовы... и в последний момент всё может сорваться, гарантий, что всё будет, практически нет.
Я неделю толком не ела и не спала, проходила ежедневно по 10-15км с этими бумажками... теперь только ждать... пытаюсь себя успокаивать, что всё, что ни делается - к лучшему: получится - хорошо, нет - значит, у судьбы есть для меня вариант получше. Пока сама себе не очень верю. Не знаю, куда себя деть... сигареты курю по пачке-две в день, раньше пачки-двух на неделю хватало... Как справиться с психозом?