Шаня - бриллиант моего сердца. Вспоминаю издевательские картинки в Интернете про женщину и 40 кошек и понимаю, что 40 Шань я бы не перенесла. Не вынесла бы! Потому что не бывает таких совпадений, други мои, что ты - холерик, и кошка у тебя - холерик! И даже не в квадрате холерик, а в кубе. Итак, Шаня и ее коммунальное детство.
Шаня - пехотинец
«Читаю про ваши страдания, Юля, и пропадает желание заводить кошку. А дочка просит!» (Людмила). Ну, отчего ж не завести, раз просит? Не все кошки в прошлых жизнях были морпехами!
Шане полгода. В 06.05, не получив жрать, она доломала зонт. Он и до этого, благодаря ей, уже дышал на ладан, но после последнего конструктивного вмешательства — кошь прыгнула на него, раскрытый, со стола! - приказал долго жить.
Безусловно, в трагической гибели зонта, который верой и правдой служил мне почти 5 лет, я виновата сама. Можно было вечером сложить его и убрать, но зонт, хоть на какое-то время, отвлекал кошь от обоев, поэтому сдуру решила — уберу утром. Кошь меня опередила.
Чертыхаясь, встала. Убрала исковерканный «трупик» зонта. Дала террористке жрать. Хотела сварить кофе, но аморфное состояние завалило обратно в кровать!
Очнулась от того, что кошь скоблила входную дверь и пыталась снять ее с петель. Прислушалась. За дверью над чем-то колдовала добрая соседская бабушка, вероятно, перебирала на обувной полке свои хрустальные башмачки 41 размера. Готовилась к утренней пробежке по магазинам.
Кошь рвалась составить компанию! Бабушка за дверью по-доброму крыла ее матом. И меня заодно, к чему я уже привыкла. Наконец, старый демон, выбрав башмаки, угомонился, а у молодого началась спортивная пятиминутка, растянувшаяся на полчаса: кошь скакала по полкам, подоконникам, столам. Не хватало шеста!
Отловив «красавицу, спортсменку, комсомолку» под кроватью, засунула ее в карман халата и пошла варить кофе. Кошь орала так, будто я намереваюсь продать ее цыганам. Или отдать таксидермистам. Для опытов. Пришлось опустить на пол.
На крик подтянулась добрая соседская бабушка и перекрыла нам с кошью выход с кухни. На удивление, это сработало. Юная меховая женщина почувствовала себя крайне неуютно. Пробежать мимо бабушки и не ткнуться мордой в ее замечательные пижамные штаны эпохи первых пятилеток было для Шанти задачей повышенной сложности. Она перестала орать, прижалась тельцем к моим ногам и подняла вверх раздосадованную морду.
- Не в сказку попала, - добродушно отшутилась я и, взяв кошь в одну руку, а турку — в другую, технично, как мастер спорта по экстремальному протискиванию, просочилась сквозь бабушку и ногой затворила входную дверь. (Люда, я снова насчет кошки: берите!)
Шаня и народное творчество
Так как соседи в коммунальном дворе весь вечер гоняли национальную музыку, ночью не спалось. Одержимая страстью к полному и окончательному захламлению квартиры, я принялась оклеивать красивой оберточной бумагой небольшую картонную коробочку, в которую намеревалась сложить обувные кремы и щетки.
Коробочка получилась очень симпатичной: в цветочках пудровых оттенков а*ля Людовик XIV. Пока я занималась творчеством, кошь вполглаза наблюдала за мной, уничтожая старую бамбуковую мочалку. Кстати, мочалка была не такой уж и старой — двух месяцев от роду! - и могла бы еще и послужить, но Шанти приметила ее на батарее и решила прикончить. Чтоб не мучалась.
Увидев, что на часах уже половина второго, решили наконец-то лечь спать. Шанти бросила мочалку, я — поставила на подоконник коробку, легли.
Где-то через час, потому что сон уже сковал руки и ноги, услышала чавканье. Причем такое, будто бы кто-то жрал гранитный постамент, а крошка разлеталась во все стороны. Сначала подумала, что кошь пытается прогрызть нору во входной двери, чтобы выбраться наружу. Но звук доносился откуда-то сверху. Несмотря на то, что нестерпимо раскалывалась голова, села, дотянулась рукой до лампы...
На фоне черного двора-колодца в освещении ночных фонарей Шанти смотрелась демонически: она гордо восседала на коробке, как царица Нефертити на подарочных медальонах, но изо рта у «царицы» торчали обрывки бумаги, помноженной на картон! От былой красоты у чудо-коробочки не осталось и следа! Она была зверски подточена со всех сторон, оборвана, объедена...! А рядом с кошачьим троном лежала...да, да, мочалочка, очевидно, оставленная на десерт.
Не знаю, почему я решила отобрать у Шанти именно коробку! Я пшикнула на кошь, поставила коробку на шкаф, легла! По возне, которая начала доноситься до меня откуда-то сбоку, поняла, что кошь дерет мочалку, уснула. А в 4.44 (666!) обожравшаяся бамбука юная меховая женщина стала прыгать на шкаф, чтобы вернуть трон на место!
Кошка в доме — это прекрасно!