Обида и вина — способы атрибутирования напряжения в межличностных отношения, способы осмысления одного и того же напряжения. Вопрос, будет человек испытывать вину или обиду, скорее, относится к когнитивной обработке переживаемого напряжения и распределения ответственности за него. При этом важно различать чувство обиды и способы её выражения.
В психотерапии проще обсуждать не кто прав и виноват, а кого выгоднее назначить ответственным в возникшей ситуации. То есть в зависимости от значимости отношений и контекста, кому выгоднее назначить вину, а кому — обиду. Если отношения сверхзначимые и их нельзя потерять, выгоднее чувствовать вину и взять на себя ответственность за напряжение, чтобы их сохранить. Если отношения менее значимые, выгоднее обижаться и перекладывать ответственность на другого: «зачем мне партнёр, если он не несёт ответственность за то, как мне с ним в отношениях». Звучит цинично, если так обобщать, но на конкретных примерах этого не видно. Тем более, что это не какая-то искусственная схема, а естественный для людей способ переживания напряжения в отношениях, надо только отрефлексировать его.
На этом часто строятся абьюзивные и созависимые отношения. Один из партнёров соглашается с менее значимым статусом, и оказывается вечно виноват. Не потому, что действительно виноват, а потому, что для него эти отношения важнее и, соответственно, ответственность автоматически возлагается на него.
Это очень психоаналитичная история, если вспомнить, что тревога и страх могут переходить в чувство вины. Например, дети часто чувствуют себя виноватыми в агрессии родителей, пытаются помирить и тяжело переживают разводы. Оно и понятно: как бы родители ни любили ребёнка, в силу объективных экономических факторов они для него несоизмеримо важнее, чем он для них. Он не в том положении, чтобы сказать: «Какого хрена вы создаёте мне напряжение, несите за себя ответственность сами». Если он начнёт эскалировать агрессию, как делают обиженные, ему не хватит ресурсов её пережить. По мере взросления и накопления психических ресурсов он учится обижаться и выдерживать агрессию.
Во взрослом же состоянии получается игра в горячую картошку с перекидыванием ответственности за напряжение.
Вася забыл про годовщину с Фёклой, она обиделась. Вася сначала почувствовал вину, взял ответственность за возникшее напряжение, но быть виноватым ему не понравилось, поэтому он обвинил Фёклу в том, что она ему не напомнила, и вообще раздувает из мухи слона, и обиделся в ответ. Фёкла сначала было почувствовала вину, но спохватилась, что в руководстве «как стать стервой» предлагали никогда не извиняться, и дополнительно обиделась на Васино обесценивание годовщины и отказ признавать себя виноватым…
Частыми запросами в терапии бывают научить перестать обижаться. Но как правило, за этим желанием стоит совершенно магический запрос сделать как-то так, чтобы в отношениях не было напряжения. Не «перестать обижаться и научиться принимать ответственность за возникшее напряжение», а «перестать обижаться и чтобы всё было хорошо». Более того, такие фантазии возникают, когда клиент и обидеться-то не может нормально. Вместо этого чувствует вину, пытается превратить её в обиду, но всё не справляется. Если бы он действительно чувствовал обиду так сильно, что ему понадобилась психологическая помощь, он бы давно вышел из отношений. Что ему там делать, если его постоянно сильно обижают. Он из них не выходит, это он — а не партнёр пошел к психологу, так кто здесь чувствует ответственность за напряжение? Расскажи мне про обиду, ага.
Так что в такой ситуации терапия, как это часто бывает, идёт в контринтуитивную сторону: вместо борьбы с обидой — помочь клиенту наконец-то обидеться, пережить напряжение, отреагировать и выразить. И тогда появляется возможность решать конфликт конструктивно, заключить новый контракт и улучшить отношения.
Оцените статью, подписывайтесь на мой блог, пишите вопросы в комментарии.
Ссылка на канал в телеграм: https://t.me/usepain
На группу Вконтакте: https://vk.com/psykunkonst