И вот я приехал к девушке Жене, которой нужно было повесить жалюзи.
Мне было не сложно, это был просто ремонт, 2 дырки перфоратором и жалюзи на месте. Но потом мы пили чай, разговаривали и темы были и наговориться я не мог, я прям чувствовал, что столько общего с этим человеком, прям продолжение меня. Девушка была очень закомплексованная, неуверенная, как будто только из родительского гнезда вылетела и не знает как тут чего. Мы поговорили и я поехал домой, я почувствовал, что эта девушка, как бы мой образ, который формировался десятки лет, слабая, неуверенная, красивая очень на своем уровне, такой милый типаж. Крышу у меня не так сильно сносило, но я сфокусировался на ней, это был выход, это была возможность все изменить, перейти на другой сценарий, потому что в рамках текущего моего сценария, я был в тупике, а тут мне было дано, потому что просил.
Напомню, я был в браке, у меня двое детей и я в депрессии, потому что мой мир пустой. Мне не нравилась квартира и район где я жил, мне не нравилась жена, потому что любви нет, женщины нет, хозяйки нет. У меня нет увлечений и от работы я отказался, точнее передал другим, потому что моих компетенций не хватало и я был в кошмарной пустоте и чем занять ее я не понимал. Дети меня не наполняли и жена не давала ими заниматься и сама ничего не делала, очень тяжело было с ней договориться, это я потом понял, что этого человека не переделать, не изменить, она как танк будет делать то что ей хочется, будет продавливать, настаивать и жизнь будет похожа на борьбу. И я в этой борьбе думал, что вот она семейная жизнь, вот они попытки компромиссов и диалогов, а оказалось это такой человек и его не переделать, но и принять такую жизнь я не хотел. Мой первый брак был для меня кошмаром и трагедией, я не знал что такое любовь, я не знал что такое счастье с человеком рядом, что такое ходить за ручки, обниматься, нежиться, я был этого всего лишен, потому что не испытывал к первой жене вообще никаких чувств, потому что не знал что такое любовь. Уйти в другие отношения было спасением, хоть я и делал это все неосознанно, я просто двигался за тем где тепло и светло, мозг просто был отключен и я очень благодарен ему за это на тот момент.
С Женей мы встретились в ресторане в ее районе, поговорили, чай попили, это было необыкновенно. Я зачастил к ней в дом и как то раз, когда собирался уходить, мы обнялись и тут уже было понятно, что обратно я не вернусь к жене, все, это было началом новой жизни.
Я сообщил первой жене, что ухожу, она конечно была в шоке, но я был готов ночевать в машине, но возвращаться туда, где мне было невыносимо я уже не мог, я почувствовал, что есть другой мир, где тепло, да, это хрущевка без лифта, это проходная однушка, но там было так тепло и уютно, там было так, как я люблю и это было дом Жени, хоть и сьемный. И вот дальше началась моя жизнь, наполненная, красивая, ужасная, прекрасная, кошмарная, но настоящая. Я не говорю, что нужно уходить из семьи, но даже с учетом того что было дальше и закончилось все печально, но я не жалею не капельки, что ушел из первой семьи.
Мой мир такой, мой мир не сложился с первого раза, мои дети в первом браке не будут мне так близки как дочка второй жены, это и трагично и прекрасно. Я узнал то чего я не знал, я узнал что такое нежность, забота, ласковые слова, что есть другие смыслы, что можно укладывать ребенка спать и получать безумное наслаждение от этого. Что можно ходить за продуктами с женой и быть безмерно счастливым от процесса, быть счастливым в сейчас и осознавать это, что не нужно никуда бежать, не надо ничего создавать, добиваться, а вот прямо сейчас и есть счастье. Есть блинчики с утра, провожать ребенка в школу, встречать, одевать и это все счастье. И почему я не знал этого? Почему оказывается счастье это вот это? Почему я об это мне знал вступая в брак в первый раз? Вот оказывается, что такое дети рожденные в любви, конечно они видят модель счастья и будут стремиться к этой модели, они знают что такое счастье, они его видели и чувствовали, теперь им нужно просто это повторить.
Конечно после того как мы съехались, мы поехали на море с Женей, мы много путешествовали, много куда ходили, сняли классную квартиру, съездили к родителям Жени и эти все процессы я знал, но я не знал, что любимый человек рядом усиливает радость от всего этого в сотни раз, как усилитель вкуса, усилитель радости в сотни раз, я спал по 3 часа в день, огромная работоспособность и мне было совершенно все круто. Я понимал, что мне с Женей хорошо, я был счастлив и я был готов с ней проводить, хоть это и не правильно, все время, но у меня была установка - семья это навсегда и у меня была первая семья, в которой у меня были дети, с этим конфликтом я никак не мог разобраться, мне нужно было какое-то время побыть одному и понять что это такое. В моей модели, мама с папой были всегда вместе, они были несчастны, они в каком-то тихом конфликте всегда были, никогда не обнимались и не целовались, но были до конца вместе и я думал что это норма, ну да, несчастны, но в модели это было только так, у меня в модели быть счастливым не фигурировало, только быть до конца вместе. Но сейчас то я понимаю, что на тот момент я не смог бы разобраться, я не знал что такое модель семьи, я не знал что такое бессознательное и что со мной происходит. Но происходило то что я не мог выйти из установки семья это навсегда и я думал, что там где дети там и семья и попытался вернуться в первый брак, но сразу оговорил с первой женой, что я хочу просто побыть рядом с детьми и я спал в отдельной комнате неделю. Но тот ужас который я испытывал вернувшись, был невыносим, я испытывал панику, что неужели опять это все вернется, пустота, этот леденящую душу безисходность, тупик и вернулся к Жене, но мой уход для нее был предательством. Я пытался объяснить ей, что мне нужно подумать, разобраться, плюс бизнес у меня разваливался, мне нужно было отвлечься от нее, все мои мысли были сосредоточены на ней, весь мой фокус принадлежал ей, мне нужно было удерживать постоянно ее около себя, потому что уверенности в ее лояльности и любви у меня не было вообще и она требовала тоже самое, я должен был быть сфокусированным на ней. Женя меня приняла, но обида навсегда поселилась в ней и с этого момента, она начала копить обиду...
Продолжение следует