Это должен был быть 3й пункт статьи "Две вещи, которые нельзя позволять ребёнку ни при каких обстоятельствах", но потом я решила, что его всё-таки лучше рассмотреть отдельно. Потому что ситуация, с одной стороны, классическая, а с другой - совершенно недопустимая.
У каждого, наверняка, есть знакомые, которые не разводятся, "потому что ребёнок сказал, что тогда уйдёт из дома", не выходят замуж или не женятся, потому что "мой сын мне этого не простит" и "моя дочь другую маму не примет". А иногда встречаются и такие, которые "родили Анечке братика, она так просила, что мы, хоть и не хотели больше детей, решили ей уступить".
Всё это в корне неправильно. Личная жизнь на то и личная, что подразумевает одного главного героя - самого своего обладателя, который имеет право устраивать её так, как ему хочется. Про развод родителей и младших братьев-сестёр мы поговорим отдельно - в одной из следующих статей. А сейчас обсудим ситуацию, в которой мать-одиночка решает создать новую семью.
Если мама хочет выйти замуж повторно, она не просто не должна спрашивать у сына или дочери разрешения, но и должна мягко, но решительно отклонить их протест, если таковой возникнет.
Почему? Как минимум потому, что мама - отдельный человек, который имеет ровно столько же права на личное счастье, сколько и её дети. Когда они подрастут, они будут строить своё - независимо от маминого к этому отношения, и это будет вполне оправдано.
Что будет, если мама пойдёт на поводу и так и останется одиночкой? А будет много всего - в различных комбинациях:
- Мама останется несчастной (мы говорим именно про женщину, которая хотела выйти замуж, а не про вообще одинокую мать) и нереализованной, как женщина. Да, она попытается восполнить этот недобор своей материнской ипостасью, но это не сделает её полноценно счастливой, как, кстати и её ребёнка;
- Ребёнок поймёт, что можно манипулировать. И будет это делать и дальше - явно или скрыто. Разумеется, не со зла;
- Ребёнок вырастит эгоистом в худшем смысле этого слова;
- Либо, повзрослев и осознав, что мама прожила жизнь без любви и мужа, ребёнок испытает чувство вины, которое, скорее всего, останется с ним навсегда. А жить с чувством вины - удовольствие на любителя;
- Мама, не имеющая других объектов любви и заботы, будет гипертрофированно опекать ребёнка. Это пойдёт ему только во вред. В результате гиперопёки, как правило, вырастают либо инфантильные взрослые, либо нарциссы и эгоисты, которые, кстати, не оценят материнской жертвы, приняв её как должное;
- Если мамина гиперопёка будет ребёнку в тягость, он упорхнёт из дома при первом же удобном случае - не всегда при этом устроившись счастливо (плохая компания, ранний брак "хоть за кого, лишь бы от мамы" и т.п.);
- Мама с трудом отделится от повзрослевшего ребёнка (будет мешать процессу сепарации, который является залогом здоровых и гармоничных отношений человека как со своей семьёй, так и с семьёй своих родителей), будет болезненно воспринимать его избранника, а потом - жену или мужа. Это чревато классическими треугольниками "муж - жена - тёща" и "жена - муж - свекровь" со всеми их анекдотными прелестями;
- Мама может не смириться со своей жертвой и всю жизнь обвинять ребёнка в том, что он ей не дал быть счастливой. Обвинение, кстати, может остаться ни разу не озвученным, но, что называется, сквозящим в каждом поступке. К чему это приведёт на практике, думаю, объяснять не стоит.
Как же быть? А если ребёнок действительно уйдёт из дома? Простит ли мама себе такое "счастье"?
Здесь, как и во всех проблемных ситуациях, требуется с ребёнком разговаривать. Как именно - зависит от его возраста и прочих конкретных обстоятельств. Часто (вообще, это хорошо и полезно всегда) приходится призывать на помощь психолога.
Важно, чтобы ребёнок понял, что любовь - не какой-то цельный объект, который можно отдать только кому-то одному. Её можно делить между несколькими близкими людьми без ущерба для каждого из них. Уместно привести такой пример: "Ты любишь меня, но ты также любишь бабушку и нашего кота, а ещё ты любишь Машу из садика. Каждого из нас ты любишь по-своему, и все мы составляем твоё счастье. И если у тебя появится собака, ты полюбишь и её, и ни я, ни бабушка, ни кот и ни Маша не ощутим, что твоей любви стало меньше".
В результате разговора (или целой их серии) ребёнок должен усвоить следующее:
- Мама понимает его переживания и переживает вместе с ним;
- Мамина любовь к нему не уменьшится никогда и ни при каких обстоятельствах. Никто не свете не будет для мамы дороже, чем её дети (не "чем он" - это важное различие, которое может актуализироваться в случае, если в новом браке у мамы появится ещё ребёнок);
- Он не обязан любить маминого мужа и не должен называть его папой, если у него не появится такого желания. Но он должен уважать мамин выбор и вести себя с новым членом семьи вежливо (хорошо было бы заранее обсудить, как именно);
- Если мамин муж будет несправедлив к ребёнку, мама всегда за него заступится и не даст его в обиду. Если мамин муж будет вести себя с ребёнком недопустимо, мама решит проблему кардинально. Но здесь важно также проговорить, что маме будет очень горько и больно, если она увидит, что ребёнок наговаривает на её мужа и провоцирует конфликты;
- Появление у мамы нового мужа не означает, что ребёнок перестанет общаться с родным папой (если это общение есть). Для ребёнка всё останется по-прежнему. Однако мамин муж возьмёт на себя заботу о ребёнке, поскольку входит в их семью на тот уровень, где, иерархически, располагаются родители;
- Когда он вырастит, он сможет сам решить, когда и с кем ему создавать семью и мама не будет вмешиваться в этот процесс, если только он сам не попросит её совета.
Чего нельзя делать ни в коем случае? Нельзя дать ребёнку понять, что его мнение и чувства мамой не учитываются. Нельзя отвечать угрозами на угрозу, манипуляцией на манипуляцию. Нельзя устраивать истерики и кричать. Нельзя обвинять ребёнка в чёрствости и эгоизме. Нельзя скрывать ситуацию до последнего и ставить ребёнка перед фактом.
Что ещё пойдёт на пользу в данной ситуации?
- Необходимо свести к минимуму перемены в жизни ребёнка. Если у него была своя комната, нужно, чтобы она у него осталась. Если мама регулярно водила ребёнка в бассейн, она должна продолжить это делать. Перемены, которые неизбежны, следует заранее обсудить и принять по ним решение, комфортное и для ребёнка;
- В подготовке и проведении свадьбы, если это будет торжество, ребёнку должна быть предложена главная, после жениха и невесты, роль. И предложение это должно быть привлекательным для ребёнка;
- Поскольку все ситуации уникальны, маме (в идеале - с будущим мужем) было бы разумно посетить психолога, чтобы выработать грамотную стратегию построения новой семьи и свести к минимуму травматичность этого события для ребёнка.