Может это все только мне сейчас кажется, просто игры подсознания. Но думаю, что именно тогда у меня появился шанс на то, чтобы все изменить.
Обычно мои запои продолжались от 2 до 4 недель, потом организм переставал принимать внутрь не только алкоголь, но и вообще, что-либо. Бывало конечно по-разному, иногда за неделю упивался до состояния ваты, когда был неограниченный доступ к водке, точнее к спирту.
А однажды я пил больше двух месяцев. Так получалось, что не мог дойти до точки, обходился минимальными дозами. Пытался завязывать, держался сутки, а потом появлялась возможность выпить. Я говорил себе, что попробую плавно выйти, уменьшая дозу. Но такой путь не для меня. Это, наверное, возможно, если только пристегнут ремнями на две недели, и будут понижать дозу. Я же, если была возможность пить, то пил до последнего. Да и не только я.
Но не в тот раз. Я даже на подработки ходил, где меня немного опохмелялись, перед тем как начиналась тряска. Нельзя сказать, что ум был ясным и помню все четко, но в целом мыслил и осознавал.
Не знаю с чем сравнить такое состояние. Сейчас не понимаю, как может человек в нем жить, двигаться и на что-то надеяться. Там не может быть позитивной мысли, только облегчение иногда. Все остальное время боль и преодоление.
То накатит, и хочется выть, плакать, что жизнь такая, и никто же не виноват. То вдруг появится злоба на всех: алкашей, трезвенников, родителей... То полное отрешение: ходишь как тень, не моешься, не бреешься, не ешь, не спишь.
Люди видят тебя и не могут преодолеть брезгливость. Но мне уже было все равно. Хотя было однажды, встретил одну знакомую из прошлой жизни. Мутили с ней немного, неровно к ней дышал по молодости. И вот я стою перед ней как есть, с остекленевшими глазами. Тогда торкнуло от стыда здорово. Она кстати не сильно поразилась. Сказало рада, что вообще жив до сих пор.
Во дворе мужики говорили, что пора остановиться и нужно идти в наркологию. Но не получалось словить дно. Все казалось, что сам зацеплюсь. Помню взял чекушку, выпил и позвонил одному близкому человеку, попросил оплатить мне капельницу. Он согласился и на следующий день я спал под лекарствами. Отходил тяжело, но тогда я почему-то поверил, что обязательно брошу, хотя впереди еще были запои.
Это не красивые слова, но видимо нужно дойти о какой-то степени страдания, чтобы решить изменить свою жизнь. Вот хочется поделиться самым главным секретом, как остановиться. Но на ум приходит только –пить больше, чтобы достичь дна. Чтобы появилось честное и сильное желание. Но это абсурд. разве такое посоветуешь?
Но я никогда не буду обвиняться пьяниц, потому что знаю, что нет моей волевой и интеллектуальной заслуги в том, что остановился. Просто выпил свое и больше не мог. Если мог бы, то пил.