Если ты читаешь этот пост, просто чтобы расслабиться, или посмеяться, не вдаваясь в детали, лишь бы отвлечься, то здесь такого не будет, тогда просто листай дальше, можешь просто закрыть его. Я буду делиться важными мыслями, отвлечься, здесь не получится. Но может тебя вдохновит это.
Я поделюсь здесь своим мнением, своими чувствами. С чего бы начать? Да наверно с того, что я смотрю и вижу огромное, просто громадное количество людей (включая себя конечно), которые целыми сутками носят маски, играют чужие роли, и не являются собой. Причем я чувствую это, человек как будто с тяжелой энергетикой, людей легких очень и очень мало. Невозможно этому не сочувствовать, невозможно от такого остаться равнодушным.
Все начинается с вопроса ЗАЧЕМ? Почему я боюсь быть собой? Зачем я перед близкими и друзьями одеваю маску НЕ СЕБЯ. Как я себя увижу в зеркале, и как увидят близкие, если я в маске Гая Фокса.
Я умею делать разные вещи, неплохо получается анализировать, неплохо получается анализировать закон. Но разве я это то, что умею делать? Или быть может, Я - это то, чего я хочу?
Верю во что-то?
Или я – тот, кто может искренне выразить себя через что-либо (какую-либо сферу). Так надо подумать. Что-то нужно делать, что-то не так. Пошел к психологу, рассказал все. И тут мне он выдает, что у меня затяжная депрессия в течение уже 2 лет почти. Какого ху..? Какой то бестолковый психолог, только очередной развод на деньги. Я то себя норм чувствую. Он говорит большинство так людей живет 95%, просто кто- то больше поддавлен и поэтому в депрессии, от того кем он не является. Задает вопросы дальше. Почему ты пошел в юриспруденцию. Говорю, что неплохо развит аналитический склад ума, могу хорошо подать мысль, разъяснить, понимаю это. Дед был судьей, очень талантливым ( в честь него даже повесили мемориальную табличку на здании суда, он был председателем). Хочу помогать людям, хочу изменить закон. Работаю с графиком 6/1, сильно устаю, энергии почти нет. Но юриспруденция штука суровая, неважно какие нормы, судебная практика решает все, а сломать ее очень сложно, возможно, но долго и сложно. Вечно в потолок упираюсь. Вопрос от психолога, тогда какого хрена ты сюда пошел? Отвечаю, думал наивно, что буду помогать людям, решать вопросы, а в реальности то все вообще не так. Закон в России по факту фикция, и нифига не служит людям. И тут главные вопросы от которых мой мозг порвало просто на части. Разве то, что ты умеешь делать это твое? Ты также умеешь, ходить, готовить, покупать себе что-то. Разве это твое? Разве твое, когда тебе говорят что, кем лучше быть, а кем нет, даже если кто-то у тебя из родных таким был. Разве это твое, если ты в свободное время это не развиваешь, сопротивляешься, недоволен, у тебя ни на что нет сил? Я дальше борюсь с этим. Ну, я же нормально помогаю, в 24 года я зарабатываю 50-70 тысяч в месяц, да не так много, но не хуже же других, есть куда расти, можно зарабатывать потом и по 150 тысяч и больше. И тут следующие вопросы. А разве твой доход отражает, то кем ты хочешь быть? Разве это показатель твоих духовных потребностей? Разве ты шел сюда, чтобы только получать деньги? То есть результат деньги? И какого хрена ты смотришь на других? Почему ты пытаешься оценить лучше или хуже других? Почему ты допускаешь при выборе своего пути слушать, и решать каким тебе быть? Зачем ты пытаешься быть лучшим, а не самим собой?? И тут я осел просто, просто охуел, а ответить то реально нечего, чтобы это было честно и обоснованно. Разве то, что ты там надумал, как будешь помогать или закон изменять, это тебя характеризует? Скажи мне. И Я реал в этот момент понял, а сказать то нечего. Более того я борюсь за это, цепляюсь всеми силами, лишь бы удержать. Психолог спросил, разве то, что ты держишь в руке, является рукой (то есть тобой)?
То, чем ты хочешь заниматься, вдохновляет тебя, дает прилив сил, развивает, отражает твою суть, ТВОЕ Я.
Эта сфера, где можешь себя выразить по-настоящему сам честно перед собой.
Я ушел, в каком-то трансе на автопилоте. А ведь психолог то прав. Я просто понял, что это ни я!!! Это не моя сфера. Но страх заменил это чувство прояснения, я испугался, а что там за этой ЗАКРЫТОЙ СТЕНОЙ, что я выстроил вокруг себя. Я испугался неизвестности, и поэтому просто забыл про этот поход к психологу. Продолжил дальше идти по пути НЕ своему. Потом все рухнуло.
Я все потерял, работу, деньги, даже думал и допускал что, нет у меня друзей им плевать, и также с близкими.
На самом деле никого я не потерял, кроме себя самого!!! А ведь все в точку, что тогда спросил психолог. Я выстроил сам эти стены вокруг себя, запер, закрыл свое сердце. Были отношения долгие, расстался. Любовь была, но я же идиот, образы создавал, что она там должна, какой она должна быть, вместо того, чтобы быть собой, выполнять свою роль и поддерживать человека. Просто любить его и быть с ним. Т.е. я свои внутренние проблемы решал с помощью второй половины. Потребовалось, достаточно времени, немало храбрости, сил, чтобы всего лишь на просто снять Маску и посмотреть правдиво в свои глаза. Ссыкло, трус, даже не можешь взять ответственность за себя и свои поступки. Не можешь решать, не можешь понять чего хочешь, не можешь решиться стать самим собой, принять всю боль, разочарования, обиды, как факт, как данность. Какая жалость. Именно в тот момент, я понял, что такое быть свободным. Это тогда, когда ты принимаешь себя таким, какой ты есть, и просто потому, что ты есть!!! Хватит лгать самому себе и другим!!! Ты предаешь себя. Я понял что в этой жизни работает только один принцип, что Я ХОЧУ ТАК И ТОЧКА. Нету никаких надо!!!! Я понял, кем хочу быть, и что хочу сделать. Я ХОЧУ ТАК и ТОЧКА. И мне поебать, кто что там думает, каким я должен быть в их глазах.
Прилично (от слова при личине) это не мое. Зачем мне доказывать своим близким (родителям) и друзьям что я что могу или нет!!! Какой я хороший!! Чтобы опять маску надеть? ДА плевать, я сам выбираю свой путь, он будет нелегок, но даже если будут трудности, а они будут, я буду четко понимать, за что и зачем я это делаю! И Никто не вправе решать за меня, что я могу что-то или нет. Никто!!! Теперь я не поддамся ни чужому мнению, ни чужим бессмысленным идеалам, образам обо мне, даже если я останусь один. А я не один у меня есть я и мое направление, идея (цель). Я больше не воздвигну этих стен, которые сковывают меня и отталкивают от других. Зачем следовать этим теневым правилам, вот надо завести семью, высокооплачиваемую работу, детей, дом, больше денег, тачку. ДА материальные вещи необходимы, но это не цель!!! Это средства, это результат, того что ты можешь дать этому миру. Деньги- это лишь обмен, цена обмена и не больше!!!! Зачем я держусь и пытаюсь держаться за человека, если я вижу, что вторая половина мне не подходит, я не могу принять этого человека, пытаюсь, мириться, бороться, сопротивляюсь, ДА ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО? Если я его не принимаю, отпущу да и все, иначе предам себя, и принесу и ему и себе страдания. Любовь, разве это любовь, если вы или ты или вторая половина страдает? Я один ОХУЕННО СЧАСТЛИВ, у меня пиздатые друзья,ебилдосы, я не одинок, даже без них. У меня есть близкие!! У меня есть Я! Отныне я буду самодостаточным, и не буду никого ставить всем миром (как в отношениях) чтобы потом предавать себя. Отныне я буду следовать своим жестким и четким правилам, за что и буду себя уважать. Я не буду ради кого бы то ни было (кроме родителей и друзей настоящих!!!) жертвовать своими принципами. Отныне, я не буду смотреть на людей с высока как Судья, ведь они такие же люди, и души в поисках счастья, просто в другой физической оболочке. Отныне я буду открыт для всего!!! В чем сила брат? Как из кинофильма БРАТ, я думаю во мне сила. И в каждом из нас!!!! Сила в твоем НАСТОЯЩЕМ и НЕПРИКРЫТОМ Я!!