Вы когда-нибудь играли в игру, в которой угадываете, кто из ваших друзей в отношениях останется вместе?
Это не та привычка, которой можно гордиться, но большинство из нас обнаружили, что, возможно, с нашими друзьями или партнерами, критикуем пары вокруг нас:
“Она всегда его достает, когда устает. Вы можете сказать, что это действительно раздражает его.”
“Он совершенно неромантичен и никогда не делает ничего приятного для неё.”
“Вы можете сказать, что она обижена на его мать, пытающуюся помочь с новорожденным ребенком.”
И, возможно, недостатки, которые мы выявляем, реальны. Часто, однако, они, как правило, отражают наши собственные предрассудки и домашние раздражения, как и все остальное. Мы думаем про себя: "я бы не хотел быть с кем-то подобным. Как он может это выносить?”
Вот почему большинство из нас довольно плохие предсказатели, когда дело доходит до любви.
Однако есть исследователь, который утверждает, что он может предсказать будущий успех отношений: Джон М. Готтман, исполнительный директор Института исследований отношений, утверждает, что всего 3 часа с парой достаточно для него, чтобы предсказать, останутся ли они вместе в ближайшие 3-5 лет с точностью более 90%.
Как он объясняет в интервью газете Harvard Business Review:
- "- Это звучит просто, но на самом деле вы могли бы передать все результаты моих исследований с помощью метафоры солонки. Вместо того чтобы наполнять его солью, наполните его всеми способами, которыми вы можете сказать "да", и это то, что такое хорошие отношения. "Да, - скажете вы, - это хорошая идея. - Да, это очень важно, я никогда об этом не думал. - Да, давай так и сделаем, если ты считаешь это важным." Ты сыплешь "да" во всех своих взаимодействиях - вот что такое хорошие отношения. Это особенно важно для мужчин, чья способность принимать влияние со стороны женщин действительно является одним из самых важных вопросов в отношениях."
Это может звучать так, как будто это отражает один из тех сексистских стереотипов, которые некоторые зануды будут повторять в баре: «Секрет брака? Просто скажи «да» на все, что спросит жена». Хар-де-Хар.
Но интересно, сколько пар на самом деле прислушиваются к этому совету? Что, если мы превратим это в игру или миссию? Сколько раз вы могли бы сказать "да", чтобы помочь своему партнеру, если бы действительно попытались?
Как говорит Готтман, самое худшее, что мы можем сделать, - это закрыть нашего партнера:
- "- Браки, в которых мужчины говорят своим партнерам: "Ого, это хорошая мысль" или "Да, я думаю, мы могли бы это сделать", имеют гораздо больше шансов на успех. В отличие от этого, в партнерстве, которое является проблемным, солонка наполнена всеми способами, которыми вы можете сказать "нет". Например, в насильственных отношениях мы видим, как мужчины отвечают на просьбы своих жен словами: "ни в коем случае", "этого просто не случится", "ты не будешь меня контролировать" или просто "заткнись".
Как показывают наши исследования, когда мужчина не желает делиться властью со своей женой, существует 81%-ная вероятность того, что брак распадется."
Я подозреваю, что даже немного более сознательные усилия в этом вопросе значительно улучшат счастье супружеских пар.
Подумайте, как часто мы слышим жалобу:
- Им наплевать на мое мнение.
- Она не уважает мои идеи.
- Он просто игнорирует меня и делает то, что хочет.
Может быть, мы можем вынести такие чувства, когда они возникают в один момент. Но речь никогда не идет об одном моменте. Если вся наука об отношениях, которую я изучал на протяжении многих лет, согласна в одном, так это в том, что частота имеет значение. Больше "да”, больше комплиментов, больше сексуального внимания, больше "я люблю тебя", больше одолжений, больше признательности. Все, что мы делаем, чтобы поднять нашего партнера и облегчить его путь по миру, направлено на то, чтобы заставить его чувствовать себя удовлетворенным, услышанным, понятым и любимым.
Естественно, это можно было бы спутать с отсутствием позвоночника. Но хорошее суждение в этой области будет означать обеспечение того, чтобы потребности одного человека не были последовательно приоритетны над потребностями другого. Вот где в первую очередь возникает выбор правильного человека (в конце концов, вам нужен кто-то, кто ответит вам "да").
Я скептически отношусь к любой идее, которая рекламируется как панацея для "разрешения отношений", и, конечно же, Готтман не представляет это как одну из них. Так же, как и в погоне за счастьем, нет ни одного секрета. Есть много. Но поиск способов сказать "да" больше мнениям, предложениям, проблемам и открытым путям для человека, которого вы любите (предполагая, что ваши усилия взаимны), не кажется плохим местом для начала.
Если у Вас возникли какие-то вопросы, то задавайте их в комментариях, а также не забывайте ставить лайки. Всего хорошего, друзья!