Детские психологические травмы (их количество и глубина) партнеров влияют на готовность брать на себя какую-либо роль в абсолютно разных сферах нашей жизни. Сегодня мы с вами поговорим о том, какие типы людей существуют в бытовом пространстве.
Можно выделить 4 подхода к домашним делам:
1. «Лидер».
Это человек, которому в детстве родители давали полную свободу действий в этой сфере, например, из раза в раз родители говорили: «Ну, мы поехали на работу, ты там сам найди себе чего-нибудь в холодильнике, приготовь, а мы тут опаздываем». Следствием этого во взрослой жизни такой человек готов работать руками, ему не чужд физический труд. Он считает, что всё знает и вообще выставляет себя экспертом в вопросах быта.
При этом у него нет готовности к компромиссам, например, говорит: «Будем есть то, что я приготовлю» или если он только что помыл полы, а кто-то проходит в обуви, начинаются агрессивные нападки в грубой форме.
2. «Ведомый».
С его желаниями в детстве никто не считался, за него в быту всё всегда делали, говоря: «Отойди, не мешайся, я сделаю все сам», или использовали как временную рабочую силу, указывая, что надо делать. У повзрослевшего «ведомого» все его желания подавлены, поэтому он ищет себе партнера-покровителя, которому он сможет отдать бразды правления.
Такой человек может спокойно, молча сидеть в бардаке и ждать, что его партнер уберется, или если его спросят, что приготовить на ужин, он ответит что-то в духе: «Да мне все равно, что приготовишь, то и будем есть».
3. «Терапевт».
У этого человека наименьшее количество комплексов в бытовой сфере. В детстве его подключали к домашним делам, давали инициативу, например, он чистил вместе с мамой картошку, если она его попросила; при этом не ругала, например, за то, что он срезает половину картофелины (согласитесь, ведь у каждого такое было); он вызывался помогать по дому и его энтузиазм был принят. Во взрослом возрасте такой человек готов много работать и у него есть для этого ресурсы. Этот человек реализует свои желания, но желаний гораздо меньше, чем сил. «Терапевт» стремится помогать другим в реализации их желаний, найти компромисс и учесть желание каждого.
Например, если партнер не умеет готовить, «терапевт» может сказать: «Ну давай я тебя научу», или если партнер отказался есть приготовленную еду, «терапевт» с легкостью скажет: «Ладно, это буду есть сам, а тебе приготовлю что-то другое».
4. «Пациент».
В детстве его ущемляли, не считались с его потребностями, но не сломали его полностью. Например, когда ребенок не хотел есть кашу и сидел три часа над тарелкой, родители заставляли его силой есть эту кашу, шантажировали: «Не съешь кашу – не будешь смотреть мультики!». Поэтому у повзрослевшего «пациента» желания есть, но сил на их реализацию нет, так как они уходят на преодоление его психологических травм.
Когда «пациент» пытается что-то делать, то, как правило, у него мало что получается. От этого он начинает нервничать, психовать, ныть. Он готов идти на компромисс, но часто боится быть не понятым, а потому молча, страдает. «Пациент» хочет, чтобы его желания были услышаны, но он о них не говорит, мол, догадайся сам, чего я хочу.
Говоря о совместимости таких людей в быту, стоит отметить, что наиболее комфортные отношения будут у «лидера» и «ведомого», «терапевта» и «пациента», так как они буду дополнять друг друга, не делить территорию, терпимо относиться к комплексам друг друга, соответственно, бытовые конфликты будут быстро разрешаться. Что же касается тех, кто в быту друг друга не дополняет (например, «лидер»-«лидер» или «пациент»-«ведомый», хочется сказать, что их отношения так же возможны. Но партнерам придется много работать над собой, преодолевать себя и мириться с «тараканами» своей половинки.
А вы узнали в каком-то описании себя? Пишите в комментариях.
На тему семейных отношений у нас есть пост, почему распадаются браки.
Подписывайтесь на наш канал, и помните: человек может всё.