- АЛЛО! ПОЛИЦИЯ! ЭТО ХОЗЯИН ЮВЕЛИРНОГО МАГАЗИНА! МЕНЯ ХОТЯТ ОГРАБИТЬ!
- А, РАБИНОВИЧ, ОПЯТЬ ВЫ? НЕ МОЖЕМ ВАМ ПОМОЧЬ. ПО ЗАКОНУ, ЕСЛИ КЛИЕНТ ПОПРОСИЛ СКИДКУ 2%, ЭТО ЕЩЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ГРАБЕЖОМ!
______________________________________________________________________________________
- СЛУШАЙТЕ, РАБИНОВИЧ, ПОЧЕМУ ВЫ ВЧЕРА ТАК КРИЧАЛИ НА СВОЮ ЖЕНУ?
- ОНА НЕ ХОТЕЛА ГОВОРИТЬ, КУДА ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ.
- НУ ХОРОШО, А ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ ВЫ ТАК КРИЧАЛИ?
- СЕГОДНЯ ОНА МНЕ СКАЗАЛА...
______________________________________________________________________________________
— Рабинович, я у вас компьютер купил. Таки он сдох.
— Гарантия какая?
— Ви написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Не морочьте мине голову! Раз сдох - гарантия кончилась . . .
______________________________________________________________________________________
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
______________________________________________________________________________________
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
______________________________________________________________________________________
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
______________________________________________________________________________________
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
______________________________________________________________________________________
Другие наши подборки анекдотов:
Про Одессу и старые добрый времена
Про Сарочку, Моню и Софочку. Ещё больше - ещё смешнее