Дача для наших людей не просто место, где можно вырастить огурцы и картошку, расслабиться под шашлычок. Это образ жизни, который никого не оставляет равнодушным. А из шуток и анекдотов про приусадебный участок можно составить целую антологию.
***
Утро на даче. Жена в поте лица полет грядки, а муж отдыхает на лавочке после вчерашнего банкета.
— Да, — задумчиво произносит он, — не родила ты мне сына. Помогал бы сейчас...
— Молчи уж, помогал бы! На пару бы сейчас курили!
***
Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.
***
— Скажите, пожалуйста, почему вы продаете дачу так дорого? Ваш сосед просит дешевле, а у него и участок больше, и домик ухоженный, и везде посажены цветы...
— Ну, и что вы увидите с участка напротив? Сломанный забор, покосившийся дом и сорняки? А какой прекрасный вид открывается с моей дачи!
***
Русские люди — самые работоспособные и трудолюбивые в мире. Только они готовы проводить выходные и отпуск на даче, с лопатой и тяпкой наперевес.
Супружеская пара купила дачу, и глава семейства отправился знакомиться с соседями.
— Здравствуйте! Мы ваши новые соседи, но не беспокойтесь, ведем себя тихо, пьянок и гулянок устраивать не будем.
— А я и не беспокоюсь, мы сами так гульнуть можем, что весь поселок спать не будет!
***
Приходит внучка к бабке — заядлой дачнице, и спрашивает:
— Бабуль, а почему на огороде неурожай бывает?
— Да разные причины могут быть. Погода плохая, семена старые, жучок напал.
— Да нет, и погода хорошая была, и жучка не было... Может, еще что-то?
— За растениями ухаживаете плохо, приезжаете редко.
— А еще?
— Посадить-то огород не забыли?
***
Отдых по путевке: море, фрукты, красивые женщины.
Отдых на даче: самодельный бассейн по щиколотку глубиной, огурцы и картошка, бабки в платках и калошах.
***
Страховой агент долго уговаривал дачника застраховать дом. Наконец договор подписан и недоверчивый клиент спрашивает:
— И что, вы мне действительно выплатите всю эту сумму, если дом сгорит?
— Выплатим, если вы не подожжете дом сами.
— Так я и знал! Обязательно обманут и вокруг пальца обведут!
Дачник водит по участку приятеля, а тот удивляется:
— Ничего себе, какие у вас арбузы огромные выросли!
— Это не арбузы, а крыжовник.
— А кабачки какие крупные!
— Это не кабачки, а фасоль.
— А соловей как в августе распевает! Никогда такого не слышал!
— Нет у нас никаких соловьев, это счетчик Гейгера с полной нагрузкой работает…
***
Теща выгоняет зятя поливать огород. Он всячески отбивается:
— Мама, выгляньте на улицу! Дождь как из ведра!
— Ну и что? Надень дождевик и поливай на здоровье!
***
Дачный участок. Жучка выкапывает картошку и складывает ее в ведерко. Из-за забора на нее с ужасом смотрит соседский пес. Жучка поворачивается к нему и говорит:
— А с чего все началось? Научили приносить тапки и газету...
***
Заканчивается дачный сезон. Хозяин запирает дом на зиму и пишет записку: «Уважаемые воры! Прошу не беспокоиться, у меня ничего нет!» Весной приезжает и видит: замок на двери сломан, а домик завален банками с вареньем, вещами и инструментами. А на его записке кто-то дописал: «Не расстраивайся, мужик! У тебя есть все!».
***
Можно ли отдыхать на даче?
Можно, но для этого нужно убрать с участка грядки, жену и тещу.
***
Начинающие дачники, муж и жена, заказали теплицу. Покупку привезли на дачу, и муж решил пообщаться с бригадиром.
—Скажите, — спрашивает он, — сколько времени потребуется, чтобы собрать и установить парничок?
Мастер скептически посмотрел на заказчика и ответил:
— Мы с ребятами за 5 часов управимся, а вам и пяти дней не хватит. Да смотри, как бы дело и до развода не дошло…
Жена выпихивает мужа на дачу:
— Брось ты свой диван и телевизор! Пора дачный сезон открывать!
Супруг отмахивается:
— Дорогая! Какой сезон — 4 апреля! Снег еще лежит!
— Вот и хорошо, снеговика слепим!
***
Решили начать путешествовать, получать от жизни удовольствие и поправить здоровье? Для начала придется продать дачу.
***
Просыпается ночью дедуля-пенсионер и видит, что на его участке воры выкапывают картошку. Набирает 02 и кричит в трубку:
— Помогите! Грабят! Картошку воруют!
Дежурный отвечает:
— С удовольствием бы вам помогли, но все машины на спецзадании. Как освободятся — пришлем кого-нибудь.
Через несколько минут дедушка опять звонит и говорит:
— Не беспокойтесь, пожалуйста, приезжать не надо. Я всех пятерых из винтовки уложил.
Через пять минут к участку подъезжают пять патрульных машин. Всех воров задержали, и у старика спрашивают:
— Что же ты, дедуля, нас обманул? Все же живы!
— Ну, так и у вас машины свободные вон как быстро появились...
***
Приехал в гости фермеру старый знакомый. Гуляют они по усадьбе, и приятель спрашивает:
— А что, урожай и инвентарь у тебя никто не ворует?
— Да нет, не было такого.
— А зачем же тогда проволока колючая над забором натянута и дробовик у сарая стоит?
— Вот потому и не воруют...
***
Объявление на сайте знакомств: «Ищу женщину, которая любит активный отдых. Коротко о себе: 25 соток огорода и поле под картошку».
Женщина решила заняться дачей всерьез и позвонила в специальную фирму. Объяснила менеджеру, что ей нужно:
— Знаете, надоели грядки, хочу прудик, качели, газон. Можете сделать?
— Да, конечно. Завтра к вам приедет специалист и предложит несколько интересных вариантов.
— Только вы знаете, денег у меня нет...
Менеджер тут же решает закончить разговор:
— До свидания.
— Деньги у мужа на карточке.
— И снова рады приветствовать вас, — говорит находчивый сотрудник.
***
Супружеская пара собирается на дачу. Муж пакует все запасы алкоголя, которые хранятся в баре и холодильнике. Жена удивляется:
— Зачем нам столько? Мы уезжаем на два дня!
— Это не мы уезжаем на два дня, — отвечает муж. Это наш сынок остается на выходные один в квартире.
***
Мечтаю купить дачу и постоянно просматриваю объявления в интернете. Ничего пока так и не подобрал, но фраза «дом построен из экспериментальных материалов по новейшей технологии» означает, что кто-то сэкономил на кирпиче, брусе и нормальных строителях.
***
Вчера ездили за детьми на дачу к бабушке и деду. Как радовались старики, что лето закончилось!
