Мост

(здравствуй, Предназначение)

Я не помню как это началось. Просто в какой-то день, вернее ночь, я оказался на мосту. Я стоял и всматривался в гладкую как зеркало черную реку.

Что меня удивило в этой ситуации?

А то, что последние мои воспоминания были о том как я засыпаю в кровати. И никаких ночных путешествий я не планировал.

Когда это случилось в первый раз - я очень испугался, никогда со мной не происходило ничего такого. Потерей памяти я не страдал, всегда себя считал уравновешенным и предсказуемым. А тут такое…

Во второй раз, через пару ночей, я просто психанул и пошел домой досыпать. Мост был в получасе ходьбы от дома, а работа гораздо дальше - поэтому вставать приходилось достаточно рано. И я был очень недоволен тем фактом, что не высплюсь.

В третий раз я только раздосадовано плюнул с моста в реку и побрел печально домой.

В пятый же раз - я не стал никуда торопиться, тем более была суббота и я мог себе позволить насладиться сначала отражением полной луны, а потом и самим полнолунием.

В какой-то момент меня поразило озарение! Точно! Это все из-за луны. Из-за полнолуния! Я ведь читал об этом, видел в фильмах! Я наверное какой-то особенный и луна на меня действует по особенному! Иначе и быть не может.

В таком восторге от себя самого, полнолуния и моей наметившейся избранности я провел полчаса. Мост был обустроен для прогулок и на нем было много лавочек. Я нашел самую чистую и начал восторженно всматриваться в лунный диск.

Согласно обрывкам из моей памяти скоро должно было случиться чудо! Трансформация! Я наверное стану вампиром или каким-нибудь существом из потустороннего мира - луна ведь откуда-то не отсюда.

Я просидел полчаса…

Час…

Два…

Трансформация все не наступала. Клыки не проклевывались, шерсть на загривке не росла, а росло только чувство беспокойства и странное ощущение, что меня обманули и забрали заслуженное чудо. Когда я его заслужил и почему именно должен был покрыться шерстью с клыками? - я себя не спрашивал. В голове сидело чувство, что кто-то мне что-то должен. Ведь кто-то или что-то приводил меня уже которую ночь на этот мост. Значит у этого нечто была цель, не мог ведь я тут оказаться из-за чего-то другого.

С чувством возмущения и горькой обиды я встретил рассвет.

В следующую ночь я вновь очнулся на мосту. Только в тот раз вообще не помнил, что делал днем. То есть все воскресенье стерлось из памяти.

Опять сел на самую чистую лавку и задумался над вопросом - почему я решил вчера, что кто-то кто приводит меня на этот мост делает это со смыслом и почему я решил, что он мне за это что-то должен?

Моя логика была проста - есть я со своими желаниями и мнениями, есть ночь - время для сна, есть мост - где я не хочу находиться и есть чувство, что меня где-то обманули. Что-то в груди задергалось, но не так как описывают во всяких романах - нет, в груди не затрепыхало сердечко и не запели птицы, а реально физически в сердце что-то дернулось и мне стало больно, чувство беспокойства и паранойи начало нарастать.

Я постарался успокоиться и сделал пару вдохов - к боли в груди примешалось сначала чувство узнавания, а потом резко стало стыдно. Стыдно от того, что я понял…

Я увидел абсурд происходящего со мной изо дня в день. Каждый день, вот прям как сейчас, я бываю там, где не хочу быть и делаю то, что мне совсем не нравится и не думаю будто кто-то меня обманывает. О чем я? Совсем даже не о том, что прихожу в себя на мосту, а о том, что не прихожу в себя на работе, по дороге на работу и домой, в моменты походов за продуктами, в моменты общения с людьми. Мне все это не нравится, я там не хочу быть и меня это не смущает... Повсюду в моей жизни недовольство, несогласие и бессилие. И каждый день - я, приходя домой, падаю замертво и сижу в коридоре по полчаса в ступоре - это не обман? И почему-то на того, кто меня водит на мост ночью - обида есть, а на того, кто ведет меня по жизни - обиды нет.

Или есть? Тьфу ты!

Зачем я вообще об этом думаю? Зачем?! Я не хочу даже прокручивать это в голове. Каждый раз, когда я думаю об этом мне тааак больно, мне стыдно, мне неуютно, мне тесно в собственной шкуре! Я ненавижу себя и все, что делаю? Фууух…

Нет, так дальше не может продолжаться, я уже должен наконец разобраться с тем почему миллионы, миллиарды! людей так живут и у них все нормально, а у меня нет. Вот ведь они себя не ненавидят? Не может же быть столько несчастных и внутренне больных людей? Я просто в это не верю. А если я точно понимаю, что не может жить в мире столько одновременно несчастных людей, значит они явно нашли какой-то смысл своей жизни. Значит я тоже должен его найти. Ведь все эти миллионы-миллиарды как и я делают ровно то же самое - работа, общение, досуг и тд и тп. А если они точно в таком же лабиринте нашли счастье, то и я должен его найти. А может и не нужно искать? Не факт, что найду. Зато есть безотказный метод. Помню мне отец говорил - не можешь найти виноватого - назначь.

Точно, все именно так. Я должен назначить виноватого, ну вернее назначить счастье! Надо просто выбрать из списка подходящих претендентов.

Что там у меня? Работа - мое виноватое счастье? А может общение с друзьями? Или трата времени на доставку своего тела из точки А в точку Б - это и есть мой виновник счастья? Да, точно! Среди этих подозреваемых явно есть тот, кто виновен в моем счастье! Мне нужно просто ткнуть пальцем. Мне всегда везло, фортуна на моей стороне и в этот раз, я просто уверен, я не могу ошибаться.

Так, стоп. Что-то тут не то… Как это я свел в одно предложение слова "винА" и "счастье". Если так подумать… То это два взаимоисключающих понятия.

Хотяяяя… Я ведь никогда не ошибался - работа у меня денежная? Да. Машина хорошая? Да. Дом я построил? Да. Значит я нигде не ошибся.

Или ошибся? Откуда тогда чувство ненависти к себе? Хмм… Понял, я просто тряпка и не зачем мне задавать себе эти нелепые вопросы, настоящие профессионалы не занимаются такими нюнями.

Все, просто выбираю ответственного за мое счастье. Ведь не могут миллионы-миллиарды! людей ошибаться.

Или могут? Нет. Мы все одновременно правы. Таааак, крутим барабан! И приз в номинации “виновник счастья всей жизни” у нас получает!

О! Это рассвет что ли? Мда… Уже понедельник, а я до сих пор не спал. Пора выдвигаться на работу.

_________

Ой, это где я опять? Снова на мосту? Так, а как я здесь оказался? А я точно ходил на работу? Эээ… Вроде да. Или нет. Или да? О! А я почему-то никогда не был на том берегу реки. Странно, а куда ведет этот мост? А вот и моя лавочка.

Не пойму что-то…

Полнолуние? Опять? Вот ведь было. Или не было? Мдааа, люблю эту реку. Она всегда такая спокойная. Гладкая как зеркало. Все в ней видно, все понятно. Хех, а вот и меня видно в отражении. Эээ… а откуда столько седины? А морщин? Мне же 33. Или 53? Или 133? Ахах… ох уж это полнолуние, это наверное из-за того, что темно.

Поэтому такая оптическая иллюзия.

На чем я там закончил? Что-то ничего не вспоминается толком. Хмм, нужно просто взять себя в руки и вспомнить что-то, что помню. Помню выпускной в школе, потом диплом в институте, далее работа, машина, дом, потом… мост. Стоп! В смысле мост?! А что между домом и мостом? Я же построил бизнес. Или не построил? Или не я? Эээ… а тогда откуда морщины и седина? Явно я не мог перепрыгнуть от постройки дома к седине. И пропустить все. Такого не бывает. Или бывает?

Я прекратил вглядываться в свое отражение и решил посмотреть на окружающий мир. На мост, на тот берег реки, на котором не был.

Луна вышла из-за тучи и я смог увидеть, что помимо меня на мосту много людей. Я проморгался, почему-то каждый из них был слегка размыт и прозрачен. Надел очки и понял, что каждый из них - это я. Десятки меня находились сейчас на мосту. Кто-то плюнул в реку и заплакал, кто-то, щелкая семечки, сидел на лавочке и что-то бормотал под нос, еще один вскочил с соседней лавки и уверенным шагом направился на тот берег реки, на котором я не был до сих пор, а другой я - сгорбленный и насупившийся, ругаясь матом, бежал с моста в сторону дома.

Что за чертовщина?! Это что за?!

Я помотал головой, не веря своим глазам, но ничего не изменилось. Каждый из них - из меня - продолжал делать то, что делает, при этом не замечая других себя.

Я смотрел и понимал, что каждый "я" настолько глубоко сидит внутри себя, внутри своей головы, так увлечен собой, что просто не способен увидеть меня или кого-то еще. Но если так у каждой версии меня, то почему я-то сейчас вижу их?

Вдруг кто-то положил руку мне на плечо.

# Привет - сказал знакомый голос, знакомый - потому что мой. Один из них сейчас стоял передо мной.

_ Здрасьти… это что за цирк? - с негодованием пробурчал я.

# Обычный такой цирк, не нравится?

_ Еще не знаю, что это? Как я… мы здесь оказались, что это за место? Что происходит?

# Ну вообще, ты спишь, вернее, я сплю, а этот мост - моё-твоё подсознание.

_ И чего я тут делаю? Что за абсурд? Как такое возможно?

# Сейчас ты в поворотной точке своей жизни, в важном моменте. Что решишь, то и будет.

_ Ну судя по количеству меня - важных моментов много. Но почему я их вижу, а они меня нет?

# Вспомни с чего все началось?

_ Когда? Сейчас? Ну смотрел в свое отражение и не узнал себя, увидел, что состарился и не заметил как это случилось. Меня это и возмутило и испугало…

# Верно, ты понял, что ничего не понял. Ты заметил, что ничего не заметил. Но это сейчас, а еще раньше? Помнишь, когда ты на этом мосту оказался впервые?

_ эээ, ну да, тогда у меня были внутренние метания, искал счастье, предназначение, зачем живу и тогда я что-то выбрал. Что-то, что стало счастьем для меня. Потом вообще про это забыл, успокоился, там кризис начался, я увлекся бизнесом.

# ага, все так, выбрал не выбирая, стал счастливым не становясь, увлекся не вовлекаясь. Классно, да?

_ Вроде да, а вроде и нет. Это претензия?

# нет, зачем претензии? я здесь наоборот, чтобы помочь. сейчас есть возможность разобраться с происходящим. Вообще, еще ничего не случилось и ты на самом деле сейчас уснул. Устал и уснул. А в подсознании запустился процесс просчета возможных вариантов развития событий. Сейчас реальное перепутье. Тебе нужно обрести свою силу. Как у Кастанеды, помнишь, я увлекался им, друзья наши постоянно на него делали отсылки.

_ так, если я сплю на мосту, то кто ты? или кто я?

# ты версия меня, которая сделала пассивный выбор, версия, которая решила отдаться на волю фортуны и дать случиться тому, что "должно", не проявляя своего истинного мнения и не выполняя свое предназначение на все сто. Ты - это я, просто проживший у меня в голове уже лет 50-60, по ускоренной программе. Вспомни, всегда ведь видел сны с намеками или прямыми указаниями к действию? Все потому что информация попадала в подсознание и в фоновом режиме обрабатывалась, а получал ты по итогу готовый результат. Так вот сейчас я получаю свой готовый результат. Ты - это мой готовый результат. Ты живешь в моей голове, я возможно тоже живу в чьей-то голове. У тебя в голове тоже живут версии тебя, за счет которых ты получал расчеты, советы и помощь. Это такая бесконечная картина, фрактал.

_ и делать-то что?! Ты ко мне зачем снизошел? если я в твоей голове...

# я понял, что мысли в моей голове, версии меня - это тоже живые существа. Но не суть, сейчас вообще не об этом. Я пришел тебе помочь, тем самым помогу себе, а в итоге - помогу нам. Я, ты, они - одно целое. Видел того тебя, который ушел на тот берег? Вот ему помощь не понадобилась, помощь еще не нужна тем, кто ушел спать, а ты вот сейчас созрел, чтобы совершить прыжок.

_ с моста что ли? Не, не хочется.

# нет, ты можешь совершить прыжок на новый уровень. Всегда ведь понимал и замечал, что можно качественно жизнь изменить? Так вот сейчас я хочу с тобой поделиться тем, что я уже понял. Вот задумайся, ты все делаешь так будто совсем не для себя и лишь бы от тебя отстали. Вспомни, когда ты расхотел что либо делать в своей жизни?

_ да не было такого, я пахал всю жизнь, чтобы достичь богатства и тд.

# в этом и загвоздка - ты пахал, а пахать стал от злости. Очень часто человек, попадая в кризис или тяжкую ситуацию продолжает делать всё лишь бы отстали. Но это “лишь бы отстали” откуда-то взялось. Ладно, даю намек. Все, что ты делал до этого - был не ты. Все, что ты думал, что ты любишь и все, чем интересуешься - это не ты.

_ в смысле не я? Да я на это жизнь положил!

# ну не преувеличивай, ничто и никуды ты не положил, живой ведь? Захотел даже на тот берег сходить, а раз мы щас в подсознании, то тот берег - это что?

_ что?

# скоро поймешь. Расскажу быстро и просто. Вот у тебя есть предназначение. У меня есть предназначение, у всех есть. Это такая вшитая программа - как дышать, ты не можешь не дышать, даже если попытаешься заткнуть нос и очень терпеть - программа возьмет верх над тобой. Вот и предназначение - это такая же программа. Как ты бы не пытался от нее отпрыгнуть, отказаться, отрицать - оно будет прослеживаться во всех твоих поступках, мыслях, желаниях. С одной стороны все вроде просто звучит? Предназначение - повсюду. А с другой - а как среди всего, что ты делаешь изо дня в день найти истинные маркеры своего предназначения? Истинные метки?

_ вот-вот, как же?

# самое важное в предназначении - расслабиться. Как я нащупал дорожку к нему? Я расслабился, а расслабился после того как на протяжении двух недель сверлил себе голову - где мое? Какое оно? А может вон то? Или вот это? Назначу предназначением что-нибудь особенное! И мне становилось только хуже. Я злился, нервничал, уставал. Нужно было забыть о том, кто я, каким привык считать себя. А это смерть внутри своей же головы. Умирать страшно. Я думал, что привык расставаться с разным версиями себя, а в этот раз просто уперся и все. Оказалось, что всегда страшно и что-то внутри цеплялось за жизнь всеми возможными способами - уловками, мольбами, уговорами.

_ и что сделал-то?

# остановился. Неуверенность и страхи, которые мне не давали выйти наружу - это что?

_ хлам? Зло?

# Горжусь тобой, ты вот прям я, отличная версия. Я тоже так считал всю жизнь. А потом просто признал, что этот хлам и зло - тоже я. Я понял, что отрицал все, что не люблю в себе. И с этим пониманием пришло осознание - а ведь вместе с хламом в себе я отрицал и золото в себе. То, кем являюсь на самом деле. Я просто никогда не видел - кто я, не видел - куда меня ведет мир.

_ и что дальше? Предназначение где?

# Смотри, чтоб было понятнее - есть у тебя какое-то дело, лишившись которого ты потеряешь чувство жизни в сердце? Нечто, что для тебя как воздух?

_ Даже не знаю, надо подумать.

# У всех предназначение есть - сказки писать, детей учить, финансами заниматься. Стать открытой дверью. Проводником идей из мира непроявленного в мир материальный. Об этом говорят в разных учениях, философиях и я все это читал и слышал. Но почему тогда сразу не стал открытой дверью? А потому что в дверном проеме стоял я, вернее то, что я о себе думал. И у тебя точно также. Преградой в понимании своего предназначения являются твои мысли о тебе. Почему я понял, когда расслабился? Потому что из меня вышел я. И я увидел свет с той стороны. Каждый человек - это дверь. Дверь для проведения света оттуда сюда. Поймай это состояние, отодвинь себя из дверного проёма - ощути свою суть. Ну вот мы и пришли.

_ что? Куда?

# мы подошли к тому берегу реки. И сейчас ты можешь либо идти вперед и увидеть новый мир, либо…

_ но тут стена! Как я пройду?

# ты ощутил то о чем я говорил?

_ да, очень четко!

# Тогда иди вперед и ничего не бойся. Я тебе рассказал все, что мог. И даже подвел к рубежу, но пересечь его каждый может только самостоятельно. Если тебе нужен был знак, то это он.

Я выдохнул, вспомнил моменты, когда был расслаблен. И то самое... свое... любимое дело, без которого не смогу жить. Вдохнул. И ощутил, что всегда любил дышать. Почему я раньше этого не замечал? Выдох-вдох-еще-еще... Я ускорил шаг и уже почти ощутил соприкосновение с кирпичной стеной. Но катастрофы не случилось. Я увидел перед собой лес. И он меня ослепил своими красками. Я понял, что никогда раньше не знал, что мир не черно-белый, а цветной. Мир всегда был цветным, а я узнал об этом только в свои 60 лет?!

Спасибо тебе, мир. Спасибо за то, что ведешь по пути Предназначения. Теперь я готов пропустить твой свет через себя.