– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!
_____________________________________________________________________________________
- Соломон Яковлевич, таки напрасно до мене пристаете, старый ви хрен! Я уже давно холодная, как та риба на Привозе!
- Фирочка, золотце! Ну так и шо? Давайте вместе сделаем деликатес – холодная риба под старым хреном!
_____________________________________________________________________________________
- Рабинович, сколько вам лет?
- 56.
- Но по паспорту 57!
- Но я год болел!
- Но вы же жили!
- Шоб вы так жили!
_____________________________________________________________________________________
- Фима, ты слышал, доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком..
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить такую шикарную болезнь?
_____________________________________________________________________________________
- Слыхали? Софочке дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сама бросила двух – и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
_____________________________________________________________________________________
- Роза, откуда эти покупки? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?
- Сеня, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!
_____________________________________________________________________________________
- Изя, сынок, иди домой обедать!
- Я не хочу, я уже у Андрея пообедал!
- Ну шо вы скажите – золото, а не ребенок!
_____________________________________________________________________________________
- Хаим, я слышал вы женитесь!
-Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне – нет.
_____________________________________________________________________________________
- Сарочка, я не говорю вам что вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришел к вам таки кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал!
_____________________________________________________________________________________
- Соломончик! Я дико извиняюсь, на то шобы спросить, но как у вас с Софочкой дела у постели?
- Ой, Семэнчик! Как ви интересуетесь, то я вам таки и скажу – как в лесу!
- Это как?!
- То она бревно, то я дрова..
_____________________________________________________________________________________
-Абрам! Нам нужно купить шторы в ванную. Напротив нас общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем тебе эти лишние расходы, Сарочка? Они тебя раз увидят, сами шторы купят.
_____________________________________________________________________________________
— Жора, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Другие наши подборки анекдотов:
Новые анекдоты про еврейских сыночков
Новые добрые анекдоты про евреев