Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать – аспирин?
– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
*************************************************
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
*************************************************
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
*************************************************
Женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть “Титаник”, где под воду уходит не одна сотня людей – это для них романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека – это уже ужас, смотреть страшно...
*************************************************
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись “Накачай себе руки за 20 дней” тыкаю, а там сайт с порнухой.
*************************************************
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты охренел.
*************************************************
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво
*************************************************
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз. Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
– У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
– У нас вообще нет кондиционера.
*************************************************
Мужик пьяный в дрова , приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
*************************************************
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
*************************************************
Подписывайтесь на канал и мы всегда поднимем Ваше настроение.
P.S. Пишите в комментариях свои смешные истории и мы обязательно их опубликуем на нашем канале.