Страх быть отвергнутым означает неправильные отношения с самими собой, которые мы в конечном итоге проецируем на все наши отношения. За этим кроется потребность в том, чтобы быть увиденными, подтвержденными, принятыми такими, какие мы есть и которые мы любимы, и вдвое больше убежденности в том, что мы не получим всего этого, если не сделаем все, что в наших силах, чтобы доставить удовольствие окружающим, их расположение. Самоотречение - это позиция, которая усиливает этот страх.
Как и когда появляется страх быть отвергнутым?
В большинстве случаев за страхом стоит желание или, скорее, неудовлетворенная потребность. Страх быть отвергнутым скрывает потребность быть увиденным, признанным, оцененным, принятым и любимым.
- Когда эта потребность не была удовлетворена в детстве при общении с родителями, но также позже, в отношениях с близкими друзьями или парами, возникают определенные механизмы, благодаря которым мы приходим к убеждению, что не получаем то, что мы ждем из-за нашего образа жизни, наших ценностей или нашего мнения, того, как мы выглядим или даже из-за того, как мы говорим.
Последствия нашего непринятия такими, какие мы есть, важными людьми в нашей жизни могут быть ошеломляющими для психики, поэтому возникает страх не почувствовать эту боль, а затем неэффективные попытки избежать этого опыта считаются травмирующими.
Воспоминание об случаe отказа удивило при МРТ-исследованиях активацию тех же областей мозга, что и при физической боли. На заре цивилизации быть отвергнутым и, таким образом, жить одному означало слишком большую уязвимость для вида, человек быстро понял, что ему нужны его товарищи, чтобы выжить. Таким образом, предотвращение отказа, который может иметь такое сильное влияние, становится приоритетной задачей даже ценой отказа.
Почему для нас вредно всегда нравиться другим?
Пережить отказ непросто! В большинстве случаев мы учимся этому с раннего возраста - сильному страху, что наши родители оставят нас и мы останемся одни, когда сделаем ошибку, что наши товарищи по играм будут плохо говорить о нас и избегать нас, когда мы этого не сделали. согласитесь с ними, они будут готовиться до совершеннолетия. Таким образом, если мы не находим решения, чтобы справиться с этим, наша бдительность, чтобы не расстраивать окружающих, чтобы не быть брошенными, достигает изнурительного уровня.
Удовлетворение окружающих - это, как мы сами интуитивно понимаем, подход, обреченный на провал. Разнообразие и изменчивость ожиданий других требует от нас настолько сильной способности адаптироваться, что из страха быть отвергнутым мы в конечном итоге искажаем нашу собственную идентичность.
Мы стараемся не подвергать опасности принятие, одобрение или признание тех, кого мы наделили властью решать, как нам жить - если мы любим и принимаем себя, тогда все в порядке; если мы не любим и не принимаем нас, то мы виноваты, стыдно и заслуживаем такого отношения с их стороны.
Страх быть отвергнутым подвергает цензуре нашу подлинность.
Отвержение оставляет глубокие следы страдания в самооценке, злит или парализует наши действия, опечаливает нас до депрессии, подводит нас к порогу внутреннего дискурса и поведения по отношению к себе без каких-либо следов терпимости.
- Страх быть отвергнутым искусственно ограничивает наши действия. Наше внимание, так сфокусированное на том, чтобы доставить удовольствие другим, зная их ожидания и сделать все возможное, чтобы оправдать их, с самого начала исключает те поведения и действия, которые могли бы представлять нас подлинным образом, особенно когда мы считаем, что бытие самими собой вызывает неодобрение и неприятие окружающих. В этом контексте мы в конечном итоге живем неаутентично и не можем сказать «нет», когда это необходимо.
Когда мы не уверены в себе, во что мы верим, насколько мы ценим, что мы можем и что не можем уважать, все это прозрачно снаружи - мы становимся более возбужденными или пассивными, чем того требует контекст, мы больше потеем или, может быть, мы у него были тики, мы либо тяжело дышали, либо заикались.
Может быть, на первом романтическом свидании они могут быть совершенно очаровательными, но, например, на собеседовании они могут принести лишь столь избегаемый отказ.
Давление оправдать воображаемые ожидания.
Социализация в ее естественном, общем и столь необходимом варианте может пострадать, если мы несем в себе страх быть отвергнутым. Таким образом, мы становимся замкнутыми, пассивными, не вовлеченными в дискуссии, оторванными от контекста «здесь и сейчас», где происходит жизнь, утверждая, что будут вещи, которые не будут иметь для нас значения.
На самом деле, большую часть времени они имеют значение, и под властью разочарования, накопленного из-за отсутствия голоса, реакции, выражения того, кем мы являемся на самом деле, мы становимся агрессивными и защищающимися по отношению к тем, кого изо всех сил пытаемся удовлетворить их. .
Другой аспект здесь заключается в том, что под давлением, направленным на то, чтобы оправдать ожидания группы, к которой мы принадлежим или хотим быть частью, мы в конечном итоге ведем поведение, которое не соответствует нашим личным ценностям, тому, что мы думаем о мире и жизни. А разделение между тем, что мы чувствуем, и тем, что мы делаем, может привести к внутренним конфликтам, порождающим бессонницу и соматизацию.
- В парных отношениях человеку, который боится быть отвергнутым, очень сложно, а то и невозможно выразить свои потребности, желания, ожидания. В большинстве случаев он будет постоянно следовать подсказкам своего партнера, удовлетворен он или нет, чтобы иметь возможность соответствующим образом скорректировать свое поведение и отношение.
Плата за это будет заключаться, среди прочего, в низкой самооценке, отсутствии перспективы на будущее, низкой мотивации и жизненной энергии.
Как мы лечим страх быть отвергнутым.
Чтобы справиться со страхом отвержения, с которым мы живем, шаги начинаются с наших отношений с самими собой. Таким образом, необходимо приуменьшить голос внутреннего критика, открыто и с любопытством ставя под сомнение эти негативные мнения о себе.
Мы можем практиковаться, как когда учимся чему-то новому или идем в спортзал, увеличивая настолько личный угол, под которым мы смотрим на отказ или неодобрение, чтобы получить представление о контексте или причинах, строго связанных с тем, кто он отвергает нас, а не нас.
- Намеренное обнаружение хотя бы одного нейтрального (если не положительного) следствия отказа - еще один способ справиться с отказом.
Отношения с другими также имеют особое значение в обработке отказа и его влиянии на состояние внутреннего равновесия.
Это означает, что в периоды эмоционального покоя необходимо сосредоточиться на дружбе, чтобы укрепить ее, возможно, на восстановлении старых связей, участии в волонтерской деятельности, создании «сети безопасности», к которой мы можем вернуться. когда отказ оставляет вокруг нас только страх и одиночество.
Улучшение отношений с собой.
Забота о самооценке - еще один подход, который уменьшает страх быть отвергнутым. Это потому, что в конце процесса личного познания и честной оценки того, что в нас уже есть хорошего, или навыков, над которыми мы работаем, мы будем знать, что ни принятие, ни отказ от того, что находится рядом с нами, не дадут реальной меры. и это отвержение, когда мы проходим через это, приходит, чтобы научить нас, возможно, новому о других вещах и о самих себе по отношению к другим.
- Смелость оставаться в неудобном внутреннем состоянии, которое так остро ощущается после отказа, осмыслить и понять, почему мы на самом деле боимся, и смелость показать свои эмоции - это другие возможные способы работы со страхом. отказ.
В этой темной бездне страха быть отвергнутым кроется шанс изменить ход внутренних чувств и заново обозначить интенсивность страдания в этом катализаторе изменений, которых мы так жаждем в жизни.