Доброго времени суток, уважаемые читатели канала!👋 Вот вам анекдотов, у меня еще много. Пользуйтесь!
Погнали…
Мужик едет по пустыне на верблюде. Верблюд упирается всеми ногами и идти не желает. Кое-как доплелись до стройки посреди пустыни. Возводят дорогу, уже поставили эстакаду.
Один строитель посмотрел, как верблюд над хозяином измывается, да и говорит:
- Давай, я ускорю твоего верблюда. Ставь его на эстакаду!
То поставил. Строитель взял кирпич, да как поддаст верблюду под зад! Тот за горизонт ушел рыжей точкой.
Владелец верблюда:
- Прикольно. Только я-то как его догоню?
- Ай, дорогой! И ты становись на эстакаду!
________________
Маугли крался по джунглям, выслеживая вкусного оленя, и вдруг заметил, что в ловчую яму упал маленький мягкий слоненок. Полдня Маугли пытался его из ямы достать, но не смог. И все-таки, одно доброе дело Маугли совершил: он закопал яму, чтобы в нее упали другие зверюшки!
На винзавод одного южного региона пришел бродяга и стал проситься на должность дегустатора. Директор посмотрел на его сомнительный вид и хотел выгнать, но тут бродяга говорит:
- Испытайте меня! Я любое вино определю буквально с трех капель!
Директор посмеялся, проводил бродягу в кабинет, собрал весь коллектив чисто поржать. Приносят стаканчики для дегустации, бродяга берет первый:
- Это ваша продукция. Разливали в 2015 году, виноград собирали в таком-то районе, на таком-то участке. Толкаете за элитку, но по сути просто красное вино. Неплохое.
Второй стаканчик:
- Это настоящая Франция, бордо, позапрошлый год урожая, в Европе идет, как дешевое вино, вы продаете в десять раз дороже себестоимости.
Директор хмыкнул, полез в личные запасы. Бродяга пробует:
- Вот это – действительно хорошее вино. Бастардо, урожай 1982 года, Франция, ограниченная серия.
Директор говорит:
- Погоди-ка, сейчас я тебе еще задачу подкину.
Отозвал секретаршу, поговорил с ней. Подносят бродяге стаканчик с каплями желтой жидкости.
- Моча, женщина 35 лет, красивая, здоровая, только хронический гастрит и плюс беременность четыре месяца, так… сейчас скажу, кто папа…
- Молчи! Берём, берём тебя на работу! – орет директор.
________________
Палач отмечает юбилей. Сегодня у него клиент номер тысяча! Довольный палач собирается на работу, достается лучший атласный колпак кровавого цвета, гладит, точит свой топор до степени бритвенной остроты, влезает в высоченные дорогущие сапоги и приходит на площадь.
На эшафоте преступник. Палач над ним нагибается:
- Ты, дружок, у меня юбилейный, так что не бойся, больно вообще не будет. Обслужу так, что ты и не почуешь мой топор.
Смертник что-то пискнул, типа, понял. Палач поднимает топор – удар!
Смертник говорит:
- Рубите уже, что вы меня мучаете!
Палач:
- А я уже.
- Так-голова-то на месте.
- Ха. А ты кивни!