Страшно.
До дрожи. До онемения пальцев. До дикого крика в кромешную пустоту.
Паническая атака колючей проволокой сжимала горло. Переламывала ребра. Купировала доступ кислорода.
Амнезия дыхания. Дикий страх.
Собирая разбросанные осколки по полю, поднимала каждый и долго смотрела.
Вглядывалась. Вспоминала.
Вспоминала и выбрасывала.
Вспоминала и складывала в подол. Весь штопанный. В заплатках. Мною.
Высыпала собранное на стол. На скатерть белую и снова вспоминала. Лишнее на мусорную кучу. Ценное в глиняный кувшин.
Осколки в кувшине таяли, согреваясь друг о друга. Сливались в одно целое. Ценное. Исцеляющее.
По глоточку пила. Отпускал страх. Возвращалась память. Вспоминала, как дышать. Глубоко. До самого дна. И легко.
Хорошо. Спокойно. Тихо.
Я с собой.
.
«ВЕРНУТЬСЯ К СЕБЕ» — это значит очистить храм свой. Часто забитый ненужным хламом. Покрытый паутиной. Припорошенный пылью.
Мы привыкли собирать чужое и складировать. Как в старую кладовку. Из разных чувств, соображений, долженствований.
Коллекционировать свой негативный опыт и умозаключения по нему – это прям самое увлекательное занятие. Смаковать драмы в коробках нашей памяти. И заталкивать поглубже в храм свой, чтоб не потерялось и больше поместилось.
И когда там уже под завязку, начинаем задыхаться от нехватки пространства и чистого воздуха.
И чтобы совсем не задохнуться, выходим из храма своего сами, закрываем его плотной шторой и стоим на цыпочках, едва дыша.
Только бы не чихнуть. Иначе туман пыли растворит нас...
*
Я смотрела в потолок бессонными ночами и монотонными вязкими днями. Температура, ватная голова, состояние минус.
Потолок рикошетил мои мысли невпопад и ронял их так, чтобы я не могла поймать ни одной из них.
Иногда они прилипали к потолку и тянулись соплями.
Таким вязкими и зелеными.
Нет.
Мне не было брезгливо или мерзко...
Мне было все равно.
Вопросы «кто», «что», «почему», «за что», «где», «куда», «когда» давили своей тяжестью словно мешки с песком. Вопросы без ответов.
Хотелось их продырявить, чтобы дышалось легче, но было страшно и в тоже время лениво пошевелиться под ними.
Воспоминания словно плесень бурно цвели и множились.
Воспоминания из прошлой жизни. Те самые…
Я влезла в свою коллекцию и перебирала ее, обливаясь слезами к трем часам ночи.
Прикрывала рот ладошкой, чтобы никого не разбудить своими всхлипами. И главное, чтобы не объяснять, что случилось.
Потому что я и сама не знала.
Я не понимала, что происходит. От слова совсем. Это не было единичным случаем. Так было почти каждую ночь или монотонный день.
Туман сгущался только сильнее вокруг меня и, казалось, что я скоро исчезну.
...Совсем...
Кульминацией стала первая паническая атака.
Днем.
Я была одна.
Одно трагическое воспоминание встретилось с вопросами без ответов.
И страх мгновенно заткнул мне уши.
Я не слышала звуков.
Только сердце бешено колотилось.
Туман сгущался, и я уже почти ничего не видела.
Становилось еще страшнее.
Воспоминание било наотмашь.
Ярко. Красочно. Хлестко. С картинками.
Я чувствовала, что у меня земля уходит из-под ног и я задыхаюсь.
«Все. Конец. Я тоже сейчас умру. А как же дети без меня, а как родители, а как же… Они же… а вот же… что же…» - по щекам текли слезы.
Легче не становилось.
Я открыла окно настежь и стала хватать ртом воздух, словно рыба, выбросившаяся на берег.
В секунду, меня будто стукнули, пришло осознание, что я боюсь умирать из-за кого-то, а не из-за себя!!! Что я хочу жить не потому, что хочу жить! А потому что «как же»… "они же"...
«Я жить хочу. Жизнь хочу жить. Просто. Хочу. Жить.» - и я задышала.
От ушей отлегло.
Глаза, мокрые от слез смотрели и видели макушки черных деревьев, упирающихся в серое небо.
Мимо шли люди и смотрели на меня безумную в окне (первый этаж).
А мне было все равно.
Мое сердце успокаивалось. А в голове чуть просветлело.
В ночь на 18 ноября мне приснился необычный сон. Я писала о нем уже в «Возвращении к себе. Через тело».
Мы сидели на цветной дуге с одним из людей радуги, беседовали.
А потом он стал из моей головы доставать хрустальные шары.
И задавать вопрос!
Один вопрос: «Зачем это тебе?»
Я пожимала плечами и отвечала: «Не знаю»
Он говорил: «Вспоминай».
И бросал шар вниз.
Шаров было очень много. И с каждым одно и тоже.
Вопрос. Ответ. «Вспоминай» …
И я вспоминала, проснувшись утром, поднимая осколки.
Задавала себе вопрос и вспоминала.
Последующие дни не казались уже монотонными и ночи бесполезно бессонными, потому что я чистила свой храм.
Шаг за шагом. Сантиметр за сантиметром.
Освобождала пространство от мусора.
Это потрясающее чувство полезной и здоровой пустоты.
Где можно теперь танцевать свой танец.
В своем ритме.
Под звуки своей музыки.
Легко. Свободно.
Импровизировать. Созидать. Жить.
И наполнять прекрасную жизнь своими смыслами.
Быть с собой - волшебно.
*
Не захламляйте свой храм.
Мрачными мыслями. Пустыми вопросами.
Чужими установками, убеждениями.
Печальными воспоминаниями. Драмами.
Оценками. Негативными чувствами.
Долженствованиями...
Всем тем, что отравляет и лишает чистого воздуха и свободного пространства.
Начните задавать себе одни вопрос: "Зачем это тебе?"
И найдутся ответы, и очистится ваш храм...
Ваше пространство. Для вас.
Для истинного танца. В вашем ритме. Под вашу музыку.
С вашими смыслами. С вашей жизнью).
Будьте с собой. Всегда!
Берегите себя и близких).
с теплом я,
Татьяна Кветачка